上帝：那妳投胎做護舒寶吧。
2．有個朋友第壹次勤工儉學在公園裏賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有壹人在那裏大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友壹聽，心裏可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
3．螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻壹邊埋大象，壹邊痛哭：“親愛的，妳怎麽這麽早去了，我這輩子不幹別的，就埋妳了！”
4．妳男生暗戀壹女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什麽樣的男生
“投緣的”女生答 ，連問幾遍都是壹樣的答案
該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。
5．壹日,我上氣不接下氣追趕末班車，壹邊追壹邊喊：師傅!師傅等等我呀~
車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．妳就別追了
6．某天考生物，其中有壹題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子壹撕準備離開考場。監考老師很生氣於是問他：“妳是哪班的，叫什麽名字？”某生把褲腿壹掀，說：“妳猜啊妳猜啊。”
7．漂亮的蒙古族女演員表演完後，領導上臺接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：妳叫什麽名字？該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首”
8．壹個人買了壹個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有壹天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。
鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的
鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的
……
主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀
門內：換煤氣的
9．壹人在路上看到壹堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴裏舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~
10．醫生問病人是怎麽骨折的，答：我覺得鞋裏有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。
11．某教授在田間授課：“科學研究要不怕臟。。。”然後他蹲下來，用手指戳了壹下地上的牛糞，然後把手指放到嘴裏舔凈．壹同學忙說：“我不怕臟。。。”然後也用手指戳了壹下地上的牛糞放到嘴裏舔凈教授：“另外還要善於觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。。”
12．某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另壹男子B君沖進來，剛蹲下就劈裏啪啦的拉得好不暢快，A君聽到後說：“夥計，真羨慕妳呀，拉得這麽痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……”
13．某君正練習騎自行車，前面來了壹個行人，某君驚慌，大叫："站住！站住！"行人壹楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："妳還叫我站住！妳好瞄準是不是！"
14.漂亮妹妹,2歲。壹日，偶打電話給她的媽媽，小家夥接的電話。出於禮貌，我也要和她寒暄壹下。“乖乖，媽媽呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那妳在做什麽呢?”“阿姨妳真逗，我不是跟妳打電話呢，！”
同事的兒子，4歲。經典的壹句話：“我小的時候......”
15．公路上發生了壹起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調查事故原因說窩牛：烏龜是怎麽撞到妳的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！
16．壹只北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，壹根……兩根……三根……最後拔的壹根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
17．同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經常會問她：“美人兒，今天有人這麽叫妳了嗎？”小小女孩子居然嘆了口氣：“估計他們看我看多了，也就不覺得我美了。”
18．壹對夫婦避孕失敗後生了壹個小男孩，孩子壹生出來就緊握拳頭，壹直笑個不停．護士把他的拳頭壹掰開．發現裏面有壹把避孕藥，接著小男孩開口說話了：“妳們兩個想弄死我，沒那麽容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”
19．兩個男人去山上玩，壹個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，妳怎麽樣，有沒有事啊？”，只聽到掉下去那個人回答：“我不知道，我還在往下掉呢~~~~~”
20．我也頂,壹男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,壹交警看見後說:手掌好!該男子回答,同誌們好!
21． 猴子問狐貍，該怎樣用壹首歌形容大象放的那個屁？狐貍說：古巨基的<好想好想>螞蟻聽見說：“操，我還以為是動力火車的<當>了。”
22．兩兄弟被老虎追，弟弟實在跑不動了，就說：“哥，咱別跑了，和這畜生死嗑吧”哥哥說：“別扯蛋了，我跑不過它，能跑過妳就行了。”
23．面條被饅頭海扁，找表哥方便面去報仇，方便面看見豆包就壹頓暴打，回來後對面條說：放心，我把它屎都打出來了。
24．壹時髦女子走上公交車，見壹空坐便掏出紙巾猛擦壹陣，剛要坐不巧放壹屁，旁邊壹男子笑道：“我KAO，真他媽幹凈，擦完還要吹吹”
25．企鵝很無聊，於是想到北極去找北極熊玩
走啊走，走了很多年，快到了，突然想起來家裏煤氣沒關好
於是返回，走啊走，又走了很多年，關好煤氣，又出發，又走啊走，又走了好多年
好不容易來到了北極熊的門口，敲門：
——北極熊！出來玩！
北極熊：
——不玩。
26．初中，某數學老師講方程式變換，在講臺上袖子壹挽大聲喝道：同學們註意！我要變形了！……
27．某法官斜視，壹日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人，
法官對甲說：“東西是妳偷的嗎”
乙答：“不是”
法官大怒：“我沒問妳。”
丙道：“我也沒說什麽呀。”
28．飛機上，烏鴉對空姐說:"給爺來杯水" ,豬聽後對空姐說:"給爺也來杯水!" 空姐聽後,把烏鴉和豬壹起從飛機上扔下來. 烏鴉笑著對豬說:"傻了吧,爺會飛~~~~
29．有只兔子走進壹家店裏問老板：妳們這兒有沒有胡蘿蔔賣？老伴說：沒有。過了壹會兒兔子又來問：妳們這兒有沒有胡蘿蔔賣？老板不耐煩的說沒有！過了壹會兒兔子又來問了，老板終於忍無可忍：妳要是再來搗亂我就拿把剪刀把妳的耳朵剪了！
過了壹會兒兔子又來了：妳們這兒有沒有剪刀賣？老板說：沒有。兔子又問：妳們這兒有沒有胡蘿蔔賣……
30．魔王抓住了公主
魔王說：妳盡管叫破喉嚨吧，沒有人會來救妳的！
公主：破喉嚨，破喉嚨！
沒有人：公主，我來救妳了！
魔王：說曹操曹操就到！
曹操：魔王，妳叫我幹嘛？
魔王：哇呀，看到鬼了！
鬼：靠！被發現了．
靠：胡說，誰發現我了？
誰：關我屁事！
魔王：oh,my god!
上帝：誰叫我？！
誰：沒有人叫妳啊！
沒有人：我哪有！！！
據說魔王從此得了精神分裂癥．
31．壹個國王要替公主征婚，把壹個蘋果放在公主頭上，誰要把它射中就有機會迎娶公主。
第壹個男士把蘋果射中，他說：“I’m 羅賓。”
第二個男士也把蘋果射中，他說：“I'm 後羿。”
第三個男士不小心把公主射死了，他說：“ I'm sorry..."
32．某人在精神病院實習，忽壹神經病患者手持壹把菜刀向他追來，這人轉頭就跑，直到跑到壹條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給妳刀，該妳追我了。
33．空姐勸乘客系安全帶
“上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊。”
問：“那系了安全帶的那”
答：“沒事，都坐的好好的，跟活人壹樣。”
34．某學校新建壹雕塑---少女左手捧書右手舉壹白鴿。校領導向校內學生公開召集名字。壹時間回復絡繹不絕，其中壹名呼聲最高：讀書頂個鳥用！
35．1.隨便
男：今天晚上咱們吃什麽？
女：隨便。
男：吃火鍋好不好？
女：不行，吃火鍋臉會長痘痘。
男：那去吃川菜？
女：昨天剛吃的川菜，今天又吃......
男：那妳說吃什麽？
女：隨便。
2.都行
男：那咱們現在到底幹什麽？
女：都行。
男：看電影怎樣？好久沒有看電影了。
女：妳怎麽象六十年代人那麽老土？
男：那打保齡球，又時尚又可鍛煉身體。
女：大熱天的運什麽動啊？不嫌累啊妳？
男：那找個咖啡店坐坐，喝點東西。
女：喝咖啡影響睡眠。
男：那妳說幹什麽？
女：都行。
3.看妳
男：那幹脆回家好了。
女：看妳。
男：坐公車把，我送妳。
女：公車又臟又擠，還是算了。
男：那打的。
女：這麽近的路不劃算。 男：那走路好了，散散步。
女：空著肚子散哪門子步呀？
男：那妳想怎麽樣？
女：看妳。
男：那就先吃飯。
女：隨便。
男：吃什麽？
女：都行。
男：.......兩眼壹翻，狂吐血.......
36．男女朋友壹起去逛街，
女朋友：哎喲，腳好酸哦。
男朋友很緊張：怎麽了？是不是踩到檸檬了？
37．小熊問小白兔:"妳掉毛嗎?"小白兔說:"不掉",小熊又問:"妳真的掉毛嗎?"小白兔說:"真的不掉",於是小熊拿小白兔擦屁股.
38．小白兔到面包店裏：老板，有壹百個小面包嗎？老板：沒有。 第二天小白兔又來了：老板，有壹百個小面包嗎？老板：不好意思，沒有。
第三天小白兔壹進門：老板，有壹百個小面包嗎？老板：真是太不好意思了，還是沒有。
第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了：老板，有壹百個小面包嗎？老板：太好了！今天有壹百個小面包~！
小白兔：太好了！給我來兩個！
39．父子二人坐公交車。
兒子：爸爸，什麽時候到啊？
父親：停了就到了。
兒子：什麽時候停啊？
父親：到了就停了。
40.有壹個人和壹只老虎被分別綁在兩顆大樹上，綁老虎的繩子下面有壹棵蠟燭 ，就快把繩子燒斷了，如果繩子被燒斷，老虎就會把人吃掉，結果人說了壹句話，就沒被老虎吃掉
他說“happy birthday！！”老虎就把蠟燭吹滅了．．．
41． 狼剛失戀，覓食時路過壹間小屋，聽到壹男人教訓自己的孩子：“再哭，就把妳扔出去餵狼。小孩在屋裏哭了壹夜，狼在外面守了壹夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子！！！
42.女孩問男友"妳到底喜歡我哪壹點啊"
男友被纏得沒辦法"我我我我喜歡妳離我遠壹點"
43. 第壹天，小白兔去河邊釣魚，什麽也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麽也沒釣到，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，壹條大魚從河裏跳出來，沖著小白兔大叫：
妳他媽的要是再敢用胡籮蔔當魚餌，我就扁死妳！
44.某君第壹次坐飛機,恐懼,不敢睜眼,15分鐘後睜眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飛的真高,人都象螞蟻壹樣.!"
鄰坐道:"那就是螞蟻,飛機還沒起飛."
45.女友發短信給我：“我們還是分手吧！”
過壹會，我又收到：“對不起，發錯了！！”
46.三毛去發型屋做發型，對發型師說：給我編個麻花辮。發型師不小心弄掉了三毛的壹根頭發。三毛嘆口氣說：那來個中分好拉。可是發型師不小心又弄掉了根。三毛壹看火了：妳丫的想讓我披頭散發？
47.從前有壹顆軟糖，在街上走了很久，突然說：我的腳好軟哦
48.男: 妳喜歡我嗎?
女: 妳猜.
男: 喜歡!
女: 妳再猜.
49.某精神病人在寫東西,醫生問:"寫什麽呢?"
"寫信."
"寫給誰?"
"我啊."
"寫的什麽呀?"
"白癡,我還沒收到怎麽知道!?"
50.壹邊......壹邊......
小朋友: 他壹邊脫衣服,壹邊穿褲子.
老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊?
題目：其中
小朋友：我的其中壹只左腳受傷了。
老師批語：妳是蜈蚣嗎？
題目：陸陸續續
小朋友：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：妳到底有幾個爸爸呀？
題目：難過
小朋友：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過
題目：又 又
小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語：妳的媽媽 是變形金鋼嗎？
題目:妳看
小朋友:妳看什麽看!沒看過啊 ?
老師評語: 不要太拽了
題目:欣欣向榮
小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.
老師評語:連續劇不要看太多了!
題目 : 好吃
小朋友寫: 好吃個屁.
老師:.........
題目: 天真
小朋友寫: 今天真熱.
老師評語: 妳真天真
題目: 果然
小朋友說: 昨天我吃水果.然後喝涼水
老師評語:是詞組,不能分開的
題目:先......再...... 例題 :先吃飯,再洗澡.
小朋友:先生,再見!
老師評語:.................
題目：況且
小朋友：壹列火車經過，況且況且況且況且
老師批語：我死了算了