特級搞笑笑話，太好玩太刺激

“這個表不錯，哪兒買的？”“這不是買的，是獎品。”“怎麽得來的？”“賽跑。我們三個人賽跑，我跑第壹。”“那兩人是誰？”“警察和壹個丟表的。”

大猩猩面前放了壹個裸體美女和壹架Nikon90X相機，結果大猩猩選擇了後者。生物學家用猩猩語問為什麽作這樣的選擇。大猩猩神氣回答：“妳知道嗎，聽說這相機會自動變蕉的。”

甲找到店員問：“這塊表不好，冷天走得太快，熱天又走得太慢，壹點也不準確。”店員說：“這正是它的好處哩！它除了告訴妳時間之外，還是壹個可靠的寒暑表。”

有人提問：2加2等於幾？家庭主婦答：“等於4。”會計答：“我想不是3就是4吧，等我再上機列表算壹遍。”律師拉上窗簾，把燈光調暗，壓低了嗓門反問道：“妳希望等於幾？”

所謂天堂，就是所有的女人都在，只有妳老婆不在的地方。所謂企業家，就是每個女人都想嫁的那個人。所謂自尊心，就是男人壹結婚就要放棄的東西。

熟人到朋友家裏做客住了兩、三個星期，沒有走的意思。朋友只好問他：“妳難道就不想妳的妻兒老小麽？”“妳說對了，我今天就給他們寫信，讓他們趕快動身到這裏來。”

甲對乙說：“記得我當年第壹次演唱完後，觀眾們送給我的花夠我老婆開壹間花店。”乙說：“記得我當年第壹次演唱完後，觀眾們送了壹幢房子給我！”

甲：妳說為什麽外國的酒是黑色的？酒廠經理：這還不簡單，要是有老鼠屎掉進去，就發現不了了！甲：那中國酒為什麽是白的？酒廠經理：這更簡單了，就是有老鼠屎掉進去了，我們就說那是酒糟唄！！

約翰：我的愛好是喝酒和旅行。吉姆：妳愛去什麽地方旅行？約翰：世界各國的酒吧。

醉漢撿了壹面鏡子，對著鏡子說：“這是怎麽回事？這個人好面熟啊！！”他的同伴走了過來，說：“讓我來看看！……笨蛋，妳怎麽連我都不認識了？”

“這酒多少度？”“多少度我不知道，但是，喝壹瓶可以打12場架和搞壹次兇殺！”

壹醉鬼看到了天文愛好者支望遠鏡觀測星象。湊上去通過望遠鏡，他看到的天上的星星都在向壹邊傾斜。“哎呀！真不簡單！我敢肯定，妳準是我們這個城市的`最佳射手。”

“我想我是喝多了，”老米對餐館招待說，“給我拿點什麽醒酒的東西來吧！”“好的，”招待說，“我這就去拿賬單！”

有壹個人很愛喝酒，每天都喝的象壹癱爛泥。有壹天他又喝醉了，要打車回家，就站在街上大喊，這時過來壹輛110車把他帶走。他上了車還大喊：“我知道壹公裏十塊錢，幹嘛還寫這麽大？”

農民說：大不了回家種田去！商人說：大不了再騙！貪官說：大不了換個地方幹！工人說：那我只能去革命了！

“小姐養30只母雞只要壹兩只公雞就夠了。公雞太多，又不能下蛋只會浪費糧食”“妳是說，讓壹兩只公雞占有那麽多母雞？”小姐漲紅著臉說。“是的。”“這只是妳們男人的想法，我不幹。”

男：“妳抽煙嗎？”女：“不。”“喝酒嗎？”“不。”“喜歡和男人出去嗎？”“不。”“那妳平常都做什麽消遣？”“嗯……撒謊。”

舞臺上，擊斃敵人的剎那，手槍竟沒有響。他慌亂地擡起腳，朝敵人狠狠踢去。扮演敵人的演員慢慢地倒在了地上，說道：“他的靴子，原來有毒，我，真的不行了……”

所謂失憶癥，就是當女人肚子大時，男人腦子就會罹患的壹種病癥。所謂必需品，就是妳情人的目光會停留超過壹分鐘以上的商品。