引導語：壹個人在沙漠裏快要餓死了，這時他撿到了神燈。 神燈：“ 我只可以實現妳壹個願望，快說吧，我趕時間。” 人：“我要老婆 ……” 神燈立刻變出壹個美女，然後不屑的說：“ 都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完就消失了。 人：“……餅。”
1、壹文藝青年請教禪師：“我在壹個最基層的崗位上，做著最平凡的工作。我覺得自己特別沒有前途，十分不甘心”禪師拿起身邊的壹段繩子點燃。看著耀眼的火光，青年若有所思的說道：“禪師，我明白了，即使是壹段最平凡的繩子也有屬於他的輝煌！”禪師說：“滾尼妹！我是說我燃燒生命和妳在聊天！”
2、老師：小明妳怎麽又打架。打架贏了就算了，妳什麽也不會，又打不過別人小明：誰說的，我會揉道老師：妳還會柔道？來給同學表演壹下小明：在這怎麽表演啊老師：那去操場？小明：賓館才行老師：滾出去！！
3、和哥們去吃拉面，對面坐著壹位美女。哥們對我說‘‘妳看她面熟嗎？’我心想光看怎麽知道，我果斷去吃了壹口美女的拉面，是熟的呀！發現我哥們是不是有問題呀。
4、高中大合唱，我們班唱黃河大合唱，班長領唱，但是他特別緊張.終於該我們班上臺，班長：“風在吼！馬在叫！預備.....叫！”。從此，他就在我們學校流芳百世....
5、壹天啊，貓和狗結婚了，後來鬧離婚。法官問：“為什麽？”狗說：“自從結婚貓很少進家，而且行為有點詭異。”貓說：“冤枉啊，我只是去追老鼠！”狗：“妳聽聽！”
6、不知怎麽的，最近特別熱。我下樓買了個小布丁，壹同學和我在樹蔭裏說話，我順手把它放陽光底下了。沒錯，倆分鐘後，我提著壹袋熱牛奶回家了。。。
7、臨時合租壹小屋，原來大壹室壹小廳隔開那種，晚上才發現隔壁合租是壹個小婦女，長得還不錯，就動了賊心了，躺床上無聊，居然發現隔墻上有個小洞透光，可能是以前掛衣勾掉了，頓時覺得機會來了，連忙湊過去壹看，差點嚇尿了，裏面居然有個轉來轉去的眼珠子！！
8、老師：“妳來用既然造個句吧。”學生：“既然妳讓我造個句，那我就造壹個吧。”老師楞了。
9、老師：“妳認識到上課睡覺的缺點了嗎？”學生：“認識到了。”老師：“缺點是什麽？”學生：“缺點是不如睡在床上舒服。”
10、剛出門看見隔壁小莉非常高興。我問“小莉今天怎麽這麽高興啊？撿到錢了？”………小莉：哪有，錢沒撿著，撿了壹盒避孕套。我說“真的啊！給我幾個吧！”小莉：這是大號，妳老公用不了！”我：妳老公那也用不了！頓時……
11、老公和老婆外面都有情人，經常自己出去找刺激，倆人很少壹起過夜。某天兩人都在家，都對對方有點內疚，於是格外溫存。不想兩人熟睡到淩晨，老婆忽然翻身坐起，大聲夢語道：“不好了，我老公回來了！”老公壹聽馬上爬起來，飛速地夾起所有的衣服!從窗子裏跳了出去..
12、吸血蝙蝠滿身鮮血的回來，眾蝙蝠甚是羨慕，問他從哪找來這麽多鮮血 ，它把眾蝙蝠帶到壹大樹旁 ，問：看到大樹沒？眾答：看到了。它：他媽的，我就沒看到。
13、正津津有味地看著電視節目，中途插播廣告，我嘟囔道：“真夠煩的。”老婆笑道：“煩什麽，妳瞧，大帥哥，妳找找差距，時間很快就過去了。”老婆講完，第二條廣告切入，是林誌玲做的浴液廣告。我扭頭看老婆壹眼，道：“這回妳該找找差距了吧。”
14、同桌壹二貨，愛唱老歌。前幾天又犯神經，唱道:“套馬的漢子”這時，我再也忍不住了，張口就來了壹句:妳是bad. boy.”這貨當場就楞了，這兩天都沒再哼歌。結果我今天正唱著:“bad boy,bad boy.”那倒黴孩子來了壹句:“妳威武雄壯。”這是赤裸裸的報復啊。
15、剛才領著大姐家的小孩去買零食，路上看見了壹塊錢。我懶得撿，就問小孩“妳看見那壹塊錢了嗎？”小孩說“看見了，怎麽辦？”我無奈的說“撿起來。”
16、今天二貨女友又發感慨“像我這智商高、情商高、長的漂亮的女神，什麽樣的人才能娶到我？”我在壹邊說“瞎了眼的。”
17、小時候，壹天爸媽接我回家，走路上，他們把我牽中間…我不知道哪根神經搭錯線開口唱了壹句找抽的歌“左手壹只雞，右手壹只鴨…”我爸瞪著我，就差扇我嘴巴了…誰知俺娘接著唱了壹句我讓我立刻吐血…“中間還有壹只癩蛤蟆呀，咦呀咦德兒餵～”
18、壹天，正在看非誠勿擾，突然問旁邊的老婆：非誠勿擾為什麽有24個女嘉賓？老婆不加思索的回答：1小時1個……我勒個去，真強大！
19、女友嫌我矮窮屌壹枚，分手了快壹年了，剛才給我打電話說她懷孕了，那個男人也失聯了，哭得哪個傷心啊！哥不知如何安慰是好！我：“沒事！生下來吧，還有哥在呢！”，我狠狠地掐滅煙頭，唱：“看妳笑話的人那麼多，我也只是其中壹個，不要風流了，快活了，沒人要了才想單身的我。。。
20、老師：為什麽妳們總是考不過隔壁班？小明：因為隔壁班不是妳教的！！！老師：妳給我出去……
21、課堂裏正上著“生理的觸覺”，老師說：“大家都應該聽過，醫學上把“痛”分為十二級。第壹級是指被蚊子叮咬程度的痛，第十二級也就是最痛的壹級，那就是女人在生產時的痛。” 此時，有人舉手問道：“老師，那有沒有第十三級的痛？” 另壹個學生主動回答：“就是女人在生產時，被蚊子叮到嘛！
22、朋友下個月結婚，我很緊張，為什麽？就好比考試壹樣，看到別人交卷，難免就會緊張，越來越多人交卷，妳也就草草交卷，時間到了，妳不交卷，老師也會拽著妳交卷。。。多麽痛的領悟。。。
23、說個小時候的事，小學時，跟我那小夥伴經常壹起幹壞事，壹天，我那小夥伴對我說，我爸不在家！走去我家偷著喝酒去，當我倆喝的迷迷糊糊的，胡言亂語的時候，他爸突然回來了，我那小夥伴，晃悠悠的站起來，對他爸說：爸，別他丫的打我！我沒喝酒！！之後整條街都是哭聲。
24、早上去銀行取錢，人巨多，取號48號，才叫到9號，坐下休息中，邊上壹妹子嘴角微笑夢周公，手裏拿著14號，遂感到現在的年輕人實在是太缺少睡眠。。。為了讓她有充足的睡眠，遂悄悄把我們的號碼換了下，深藏功與名。
25、兩個男人在醫院裏相遇，壹個男的說：“我們臨時工真倒黴，平時不招人待見，出了事故卻要承擔責任！”另壹個男的說：“我和妳的遭遇差不多。”前面那個男的問：“怎麽，妳也是臨時工？”“不，我是備胎。”
26、胖子對女友說：“天氣好熱呀，我想吃妳。”女友汗顏道： “是挺熱，但妳怎麽舍得吃本寶寶？” 胖子幫她擦了擦汗說：“因為妳現在是汗寶寶了呀！”
27、中學認識的壹女的，剛好我新轉了個環境，她距離我附近不遠，昨天晚上十點多了，打了個電話給她，想請她吃夜宵，說：請宵夜麽？不知道她是沒看來電顯示還是怎麽的，她居然說，快餐三百，過夜八百。這樣真的好嗎？
28、食堂吃飯，朋友結賬，46元，我們單位發的有餐券，六元壹張，給了6張。朋友來了句：“六六四十八再找我兩塊。”老板娘幽怨地說：“小夥子，妳不要忽悠我。”
29、壹大早，我那酒友的老婆就打電話把我罵了壹頓，說我不該讓她老公喝那麽多酒，搞得他現在還在狗窩裏躺著呢！楞說那是自己的床，妹的，不說了，我也趕緊松開抱了壹夜的馬桶！
30、在公交車上，壹個小男孩，大概四五歲的樣子，壹直揪著他媽媽衣服上的裝飾鏈子，過了會說：“媽媽，我喜歡這個，妳死了以後這個能給我嗎？”他媽媽壹臉黑線，“我沒死也可以給妳”。
編後語：壹女子在廁所蹲坑沒帶紙,蹲了很久發現隔壁有人,遂敲下隔壁問其有沒有多的紙,女子答:我要是帶紙了還能在這陪妳呆著嗎？沒辦法了 只好用錢解決了,然後翻包裏只有壹張十塊的,又問隔壁,妳能幫我換幾張壹塊的麽,壹會兒隔壁悠悠的塞了幾個硬幣過來了！
奇葩二貨笑到醉了引導語：“靚女，要買這套裙子嗎？這套超短裙穿起來妳顯的特別的性感美麗”。“哦，是嗎？我也這麽覺得這裙子適合我”“妳真有眼光，這套超短裙最好的是妳買這套所以還配壹條防走光的褲子哦，實惠吧？”“啊？這樣啊？那我不要了”
1、第壹次去女朋友家，有點緊張，吃完飯跟她爸媽壹起坐下喝茶，基本上都是她爸媽問壹句我答壹句，不敢亂說話，就怕說錯點什麽。說著說著她老爸忽然說：昨晚上做夢開車把人給撞了。我立馬接道：這夢都是反的，應該是妳被人開車撞了。突然覺得壹下子整個世界安靜了。
2、今天在公司廁所方便。突然隔壁電話鈴聲想起，壹人道：“王總妳好，我正在吃飯，馬上就過去。”心裏真是差異，妳是在廁所用餐嗎？
3、今天看到壹群人坐在那裏休息，我忍不住，所以用手機給他們放了壹首義勇軍進行曲，起來，不願做奴隸地人們。 結果他們硬是追殺了我5條街，幸虧老子跑的快，要不然老子就完了！！
4、和閨蜜壹直是老婆相稱，背景割，今天碰到閨蜜和他男友逛街，閨蜜上來就給了我壹個擁吻，然後摟著我對她男友說：這是我老婆！閨蜜男友賤賤的笑著說：妳老婆？借我玩幾天？！我：。。。
5、壹天我看到7歲的兒子在洗襪子，剛想去誇獎他，但當我看到兒子洗襪子的盆時，大吃壹驚，就說：“妳這兔崽子，居然用咱們洗菜的盆來洗襪子，太不像話了。”他說：“可是爸爸，我以前洗襪子都是用的這個盆呀！”我生氣的說：“什麽？我說怎麽有時候炒的菜是臭襪子風味的，原來是妳這個小混蛋搞的鬼！”
6、壹個學生在求佛：求佛讓乾隆變成長城的創造者。佛說：什麽理由？學生說：我剛才的歷史卷子就是這樣答的。
7、記得有壹次去小侄子家吃飯，他老是要找我玩，覺得很煩我就突然裝死，沒想到他上來就給我“人工呼吸”，馬蛋……弄的我壹嘴的口水
8、老婆帶女兒逛街，路過牛肉湯館時寶貝問：‘媽媽，牛會下蛋嗎’？我說：“牛怎麽會下蛋呢？”“”那為什麽那上面寫著牛蛋呢？“無語了……
9、壹哥們去相親，女的怎麽也不答應，然後男的說：“我就知道俺爸騙我，俺爸說只要我說俺家有三套別墅，兩輛跑車，妳就會答應我，都是騙人的”女的說：“其實我剛才是和妳開玩笑的，我也希望有個男朋友”這哥們說：“哈哈 其實我剛才也是開玩笑的”
10、今天女朋友抱怨，女朋友:親愛的，要是我能再瘦十斤多好！我:不好，那不就是250了嗎？
11、我打電話給好基友:在哪呢？基友:上班的路上。我：上尼馬比，出來嗨，有妹子。基友：我去請假……
12、我：親愛的，我親戚來了。男友：哦，那晚上我們去外面吃吧。我（含情脈脈）：妳對我真好…男友：來幾位？我：我姨媽！男友：妳什麽時候有姨媽了，我怎麽不知道，姨父來了嗎？這是壹個地球的人嗎？
13、剛剛看到壹則新聞，說是壹個十七歲孕婦爆打初二學生，原因居然是王菲所唱的：只是因為在人群中多看了妳壹眼。現在想想，太tm可怕了。
14、壹男生對青梅竹馬的女孩表白：“我從小便喜歡上了妳！”女孩大驚失色，說：“妳特麽偷看我上廁所了？！”
15、剛上高壹的時候，壹同學向高三的學姐女神表白，女神說：“我不喜歡小孩！”誰知這二貨來了壹句：“我們可以先不要孩子！”艾瑪，太機智了，我們全班笑了壹個學期呢！！
16、氣死人了，昨天拾到壹部新手機，按照手機電話薄給壹名叫老公的人打電話，本來想讓對方來我取手機，我:“請問妳是哪裏？”對方:“妳他 媽 的問我哪裏幹嘛?”我:“是壹件與妳有關的事情。”對方:“我與妳有屁關系。”老子掛斷電話，果斷摔碎手機，見鬼去吧。請問我是不是做錯了?
17、壹同學對我說：“今天，我對我心愛很久的女孩表白，她要請我吃東西，我雖然很不情願赴約，但為了不傷女神的心，我沒好意思拒絕，就去吃了壹些！”我：“人家女孩請妳吃東西，妳應該感到高興，但為什麽會不情願？”同學：“因為她對我說，去吃屎吧妳！”我：……
18、那個說中文簡單的美國佬妳過來壹下，請翻譯下面這段文字：叔叔和舅舅，舅舅叫舅媽過來幫忙。然後嬸嬸看見了過來拉叔叔，問其原因。舅舅回答說：叔叔親了舅媽，舅媽告狀舅舅。舅舅才打了叔叔。 請妳用英語給我翻譯！
19、大學的時候和同學定的暗號，去網吧就說成去圖書館~ 有壹次逃晚自習，我倆還嚷嚷著：快點走，去圖書館了，壹會沒位置了！ 突然發現導員就在旁邊……慶幸躲過壹劫。
20、小明喜歡小麗很久了，有天老師問：“祖國是什麽？”小麗回答：“祖國是我的母親！”小明大聲喊道：“祖國是我丈母娘！”
21、我暗戀隔壁班的壹個女生很久了，今天我寫了個表白的字條裝進口袋裏，課間看到她正在靠著欄桿聊天，快步走了過去，掏出口袋裏的字條塞到她的手裏，轉身跑了，心裏忐忑了兩節課，後來發現，字條還在口袋裏，但是口袋裏的壹毛錢不知道哪裏去了，好奇怪！
22、隔壁的男主人出差突然提前回來，覺得家裏不對勁，馬上將門反鎖，不許他老婆出門，三天，各種外賣，不管什麽事絕不出門，今天早上把衣櫃門打開，拽出來裏面的男人壹頓暴打，那男人壹點還手的力氣都沒有。。。。。真特麽新技能。
23、太太做月子，丈夫浴火焚身，於是太太說妳去找隔壁的太太吧她會答應的，結果過了壹會丈夫鼻青臉腫的回來了，太太問咋回事，丈夫說她倒是答應了，可他丈夫不答應，所以我就這樣了，他太太生氣的說：“太過分了，他也不想想，他太太做月子的時候，我幫他多少次……”
24、老媽：“妳為什麽用香皂洗衣服？“我：“家裏已經沒有洗衣粉了。”老媽：“那妳去買壹袋不就行了，也不能用香皂洗衣服呀！”我：“在學校宿舍我和同學都習慣了這樣，如果洗衣粉沒了就用香皂，香皂沒了用沐浴露，沐浴露沒了就用洗發膏，洗發膏沒了就用牙膏！”老媽吃驚的望著我說：“牙膏沒了是不是就不洗了。”我：“那也未必，我們也許會考慮用鞋油的！”
25、昨晚上考研課的時候，沒戴眼鏡，模糊看見前面前面壹女生背後粘著膠布，旁邊坐著她男朋友，lz就去本著幫助別人的態度幫她扯下來，，，，哪知道特麽是人家罩罩的透明的帶子，不知道怎麽弄了壹節到背後，，哎哎等等，兄弟別打啊，不說了，臉現在還疼呢。
26、半個月前跟同事壹起辦了健身卡，經常去遊泳去。今天去了，剛遊了壹個來回，壹個同事認真的跟我們說：NND，這遊泳池的水肯定沒換，十幾天了。我們震震的看著他，問：妳怎麽知道的啊？那個同事說：我去、因為今天的水比前幾天的鹹了。
27、壹男生對壹家冷鮮肉店女老板表白：“壹斤肉2000塊賣不賣！”女老板說：“賣！！”男生說：“妳大概120斤吧，我都包了！”
28、今天在公園裏，看見壹男生對女生表白，那個女生聽完後很生氣，說：“妳到底喜歡我什麽，我改還不行嗎？！”男生機智的回答了壹句：“我喜歡妳活著！”
29、幾天前，在小區溜達，看到對門小夫妻正在逗孩子，於是上去也逗壹下:寶貝，快叫叔叔，看妳和叔叔都有酒窩，妳爸爸逗沒有！……為什麽對門鄰居看我的眼神不對！
30、早上起床，感覺神清氣爽。對著鏡子道：今天又變帥了。老婆在旁邊悠悠的來了句：妳就會臭美。被打擊了只能乖乖的洗臉刷牙。臨出門的時候，親了老婆壹下，對她說，嗯，老婆又變漂亮了。老婆害羞的說，妳就只會說實話。我。。。。
編後語：壹男生對女生表白，說：“我願意為妳付出壹切，我願為妳犧牲所有，只要妳願意做我女朋友，如果我說半句假話，我的姓就倒過來寫！”女生怒視著男生大罵：“滾犢子，妳特麽本身就姓田！倒過來也是田！”
爆笑二貨男女,笑懵妳1、去年夏天有次送快遞，去敲門，壹個妹子在裏面萌萌的說：妳放門口吧，我沒穿衣服。。。
我瞬間智商爆表，機智的回答：不行啊，要簽字的。。。
2、火車上小夥子身邊做壹個很正點的漂亮的妹子，想搭訕卻不知道說什麽，沒想到妹子先跟他說話了，她說：帥哥，妳有口香糖嗎？
小夥很興奮的說：有啊！有啊！
妹子說：那。。。那。。。妳能吃壹顆嗎？
3、我：兄弟 借我點錢急用！
朋友：妳又惹什麽事了？
我：這次妳借我，咱倆就還是朋友。
朋友：靠、那我要是不借呢？
我：不借，咱倆就是親戚！
朋友：什麽意思？
我：我把妳妹整懷孕了！
4、老家的兄弟突然打電話找我借錢，當時我問他是什麽原因，他說女友懷孕了，現在還缺點錢。
我頓時就怒了，妳女友懷了孕就想著借錢把孩子打掉，要是個男人就該承擔責任！我不借！
他又說：那妳是答應我娶妳妹妹了。。。
尼瑪！！！
5、放假回來，樓主在公司暗戀的女孩壹直沒來上班，還以為她辭職了，好傷心。
同事勸我：塞翁失馬，焉知非福？
今天她來上班了好開心，還給我們帶來了喜糖。
極品二貨的爆囧幽默，美女，妳家狗狗缺爹不？引導語：朋友身體不適，我陪朋友去看醫生，去拍x光，然後，他拿著醫師寫的診斷報告和片子給專家看，專家看到報告就開始搖頭，嘴裏嘖嘖有聲。朋友的心就立馬涼了，各種想法湧上心頭……朋友哆哆嗦哆地問專家：我沒救了麽？專家憤慨的說：妳沒大事，就是現在的年輕醫師，字寫得真難看！
1、老板發現辦公室防盜門出了故障，他跑向最近的監獄求助，問是否有人能把鎖弄開。不久，壹名獄警帶了壹個囚犯前來，囚犯輕輕松松的把門開開了 老板：“佩服，佩服，您開壹次鎖要多少錢？ 囚犯：“哦......我上次開鎖得了30萬” 老板：......
2、朋友是個妻管嚴，那知不知怎麽老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此紙。”然後把手裏的紙撕碎了。老婆二話不說，壹巴掌拍到他身上：“我就惹妳了，看妳怎麽著我吧？”說著，雙手叉腰，怒目而視。誰知朋友憋了半天，來了句：“妳……妳這不算惹我。”
3、擔心老爸老年癡呆，就帶他去看醫生，醫生讓他做了個評估試題，結果不甚理想。回來後我問他為什麽答得不好，他壓低了聲音偷偷地說：“這麽簡單的題目，我逗逗他(醫生)。”
4、我平時挺節儉的壹人，壹次我女朋友看我玩CF，開場就先射兩梭子子彈，她就說，平時挺節省壹人，玩遊戲那麽浪費。我回頭大聲說到，妳懂個p，我壹般打不完壹梭就死了，那樣沒打出去才叫浪費！
5、我老婆上個星期給的20塊零用錢花完啦！這個星期朋友聚會想買包體面的煙錢都沒有，這時我兒子對老婆說：學校交錢，要100做資料費！ 老婆二話不說給了他壹張紅彤彤的毛爺爺。等老婆出門後，兒子把錢塞給我，語重心長的說：爸，這也算借妳的，等我結婚後不濟的時候妳也得幫我啊……看著兒子的背影，是那麽朝氣蓬勃，我滿是欣慰！
6、公交車上，壹個爸爸抱著小蘿莉。蘿莉正在背誦古詩，只聽她念到：＂鋤禾日當午，地雷埋下土，爸爸走過去，炸成二百五。。＂全車人都笑噴了！
7、我：氣死我了，大嘴竟然說我長得像豬。朋友：噓噓！輕點聲！我：為什麽？大頭這麽說我，我還怕別人聽見？朋友：不怕別人聽見，我怕豬聽見。我：啊？朋友：豬該多受打擊啊。
8、壹對夫婦要離婚，在法庭上為壹個孩子的撫養權爭持不下，都想要這個孩子。吵到法官煩了，不耐煩的說：“這樣吧，妳們先不要離婚，回去再生壹個孩子，再來離婚，那就不用爭了。”
9、今天去健身房，因為工作原因壹直在室內，所以皮膚白白嫩嫩，又因為太瘦，所以壹進健身房，就迎來了各種目光… 這時壹個肌肉男迎面走來，嘲笑著對我說道：妳好娘。 處於禮貌，我默默的回了 壹句：妳好兒子～
10、昨天遇到壹個好兄弟，他滿面惆悵，抽著煙。對我說了句:兄弟，我回不了頭。我很是驚奇。擔心問他是不是犯事了。他:昨晚上落枕了。。
11、今天路上遇到壹美女抱著壹個小狗狗，邊撫摸邊說: “寶寶，妳是不是餓了，告訴媽媽。。”我聽後感覺她和狗狗的感情不壹般，我就上去問了: “美女，妳家狗狗缺爹不？”
12、上課時，老師坐在火爐旁對學生們說：“說話前要三思，起碼數到五十下，重要的事情要數到壹百下。”學生們爭先恐後數起來，最後不約而同地說：“九十八、九十九、壹百。老師，您的衣服著火了。”
13、小明對大師說:我的父母拋棄了我，女朋友也不要我了，大師，妳可以改變我的人生嗎？大師的手對著壹座山遙遙壹指。小明思索壹會，道:大師是讓我心如山巒壹般沈著，不該如此急躁嗎？大師:我TMD就是沒人要才來當大師的，那邊還有壹個山頭空著，別來煩我！
14、前面壹少婦，身材婀娜，面容嬌好，穿著壹包臀短裙也在排隊。她旁邊站著壹小正太不斷的在吵著要少婦抱他，少婦壹直緘默不語，後來小正太生氣了，用手拉著少婦的裙角說到:麻麻妳要是再不搭理我，我可拉妳裙子啦！這時旁邊壹男子說道：小孩就不能慣著，妳就不抱他，看他敢不敢。
15、公交車上，有壹對年輕夫妻帶著壹小孩。小孩壹直哭，然後年輕的爸爸就想哄他，就把他抱手裏玩拋高高。突然咚的壹聲，孩子的頭撞到公交車頂了，孩子哭的更歡了。
16、女孩和大學同學去爬山，其中壹個男生暗戀這個女生。女孩爬上山頂，看著祖國的大好河山，不禁心中激蕩，大喊:祖國，我的母親！那個男生立馬跟著大喊:祖國，我的丈母娘！
17、今天陪女友做公交車，由於沒有座位而且旁邊做的都是老人，女朋友暈車趴在我懷裏，我看到旁邊有壹老頭沒多大歲數，我就壯著膽子說了句：大叔，我老婆懷孕了，您能站會嗎？我們壹會就下車了。大叔很爽快的答應了，我女友突然喊了句：爸！
18、麻麻又打電話逼我：“我現在對妳找誰戀愛結婚的要求沒啥了，有套房子，是個男的就行。”我嗤之以鼻：“女的就不行麽？”她沈默了沒說話。第二天麻麻又打電話來：“那她有房子麽？”
19、公交車上壹美女拎著大包東西（應該去超市購物了），可公交車上沒座，她就找了壹男的，說道：帥哥，可以讓我坐會嗎？壹會還妳。帥哥答：額，好吧。壹醜女看到瞬間學起，走到壹男的跟前說了同樣的話。結果。。結果那男的說：滾！
20、在星巴克喝咖啡，壹個美女過來問我：“帥哥，介意合個影嗎？”我紳士的笑了笑：“當然不介意！”然後美女拿起咖啡杯，自拍了好幾張照片。
21、老王：小明怎麽今天看妳這麽悲傷呢？小明：今天訓導主任查談戀愛的，查到我女朋友了……老王：妳被訓導主任談話了吧，怪不得呢！小明：要是談話就好了，關鍵是訓導主任叫走男生特麽不是我！！！老王：…
22、壹男子有點色。壹次生病在醫院掛水，看著正在準備鹽水的漂亮小護士。男子占便宜地對護士小姐說道：妳快點來哦!我在床上等妳！護士聽後停頓了幾秒，然後笑道：那到時候，妳可不能叫啊！
23、兩個小偷在交流，壹個說：“偷輛好點的車頂多能賣壹二十萬，我看飛機最值錢，報紙上說，壹架飛機幾千萬。”另壹個說：“那家夥那麽大，怎麽偷啊，就是偷到了往那兒藏啊。”那小偷道：“妳個笨蛋，等飛機飛到天上去，不就只有壹點點大了嗎。”
24、老七呀，給妳說個事兒啊！最近公司有個女同事看上我了，吃飯的時候老看我。老七:妳可拉倒吧，人家是在減肥呢！
25、同事壹家租房子住，下班比較晚，壹般都是她兒子先到家，所以到飯點房東每次都叫孩子壹起吃。同事感覺不好意思了，就很嚴厲的告訴她兒子不許在別人家吃飯了，她兒子也欣然接受了。第二天房東又叫小盆友吃飯，小盆友很為難的說，我媽不讓我在妳家吃飯了，房東暫停了壹刻，剛要再讓，孩子接著說，吃點菜還行，菜還行，，還行，，，
26、警察：“妳當時都做了什麽？老實交代！” 流氓：“當時就是到黃女士公司拜訪壹下她，看看有無具體合作意向。結果她說她很忙沒時間跟我談，所以我拍拍屁股就走人了。”警察：“問題是妳TM拍人家黃女士的屁股幹嘛？”
27、去上廁所時，看到廁所門上只標壹NC的縮寫。同去的英語達人曰：NC就是男廁嘛。於是豁然開朗，進，脫，蹲，壹氣呵成。忽靈光壹閃，女廁的縮寫是什麽來著。
28、今天早上去上班，壹美女摔倒在我面前，正準備去扶，朋友拉了我壹把，問：妳有錢嗎？我想了想，徑直走了，小樣兒，想訛我？現在都成小姑娘出來作案了嗎？後來朋友去扶她起來，然後要到了電話號碼，相談盛歡，好像哪裏不對啊！
29、昨天去看電影，票價超貴的，我就對售票員說：“妳們這裏的價格好高啊。”售票員淡定的說：“這是坑爹價”。哇哢哢，真是喜當爹啊。
30、室友毒舌男是個pS高手，壹次，我跟他說：幫個忙，我這頭像要傳到人人網，幫我p得帥些！毒舌男爽快地答應了，不多時，便完工回傳給我！我壹瞧，登時愕然道：讓妳幫我p得帥些，怎麽給我打了馬賽克？毒舌男回了壹句：閣下的尊容，怎麽p都帥不了，還是打上馬賽克，讓人用聯想的方法，或許就能帥了！
編後語：前些天老爸生日的時候送他壹部手機，昨天玩他手機發現他開始玩微信了，於是冒充陌生人加上了他，然後。。。今天他開始跟我聊他有壹個不爭氣的兒子。。。