1、誤會?
單位小唐去廣州出差，錢用完了，就到銀行取錢，為小唐服務的是壹個四十出頭的女人。小唐隔著玻璃用剛訓練了兩星期的普通話親切地喊：“大姐，我取錢。”銀行女工作人員立馬臉色大變，身體像篩糠壹般開始抖動。小唐想，喊聲大姐就激動成這樣，莫不是我太帥了吧？於是更加囂張地喊：“大姐，我取錢！”忽然感覺腦袋嗡的壹聲，小唐被銀行保安壹棍子打倒在地，昏了過去。 在醫院，警察問剛醒過來的小唐：“妳為什麽要搶銀行？”小唐傻了：“我搶什麽銀行？”那個銀行的女同誌指著病床上的小唐說：“還狡辯，隔著玻璃就喊‘打劫，我缺錢’，不是搶劫難道是存款啊？” 如今小唐每天都要提醒我們：“兄弟們，說好普通話，這樣才安全！”
2、某和尚寺的大門口貼著壹張告示。過路的人以為寺裏出了什麽大事，都擁到門前觀看。只見告示的頭壹句寫道：“此是廟宇，”
過路人壹看，才知沒有什麽了不起的事。但第二句卻這樣寫：“不許遊覽；”過路人深感納悶，寺院為什麽不準人遊覽呢？大概是有什麽特別緣故吧，於是都往下看：“若要遊覽，”
看到這裏，過路人暗暗吃驚0若要遊覽”會怎麽樣？難道要……往下壹看，原來是：“別處遊覽！ ”
3、校長和英語老師壹起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：“各位老師們，同學們！”
英語老師：“ladies and gentlemen！”
校長：“各位女士們，先生們！”
英語老師-_-！想了下說：“Good morning！”
校長：“早上好！”
英語老師：…… ==”汗
4、說有壹只北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子壹照，這才發現：哦，原來我是壹只熊貓
5、有壹天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第壹個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下壹跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書呆子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷裏也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了壹個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.壹不小心踢到壹顆石頭，他罵了壹聲"shit！"不料壹個重心不穩跌下山谷。
6、小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天妳壹定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，‘媽，我看，完了’。
7、某日，壹個大學老師提問壹學生，樹上有十只鳥，開槍打死壹只，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您礌定那只鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：“，妳告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥裏有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子裏掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子裏的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十只。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會壹槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人“打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麽就剩壹只，如果掉下來，就壹只不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！
7、壹人爬墻出校，被校長抓到了，校長問：為什麽不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這麽高的墻怎麽翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，壹切皆有可能。
校長再問：翻墻是什麽感覺？他指了指鞋子說：特步，飛壹般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麽不翻墻了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麽就是什麽，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記妳大過。他說：為什麽？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
8、《普通話》
甲：諸位領導老師
乙：親愛的同學們
齊：大家晚上好！
甲：今天上報告廳來
乙：啊！
甲：是來給大家說段相聲
乙：可不是嘛，要是吃飯就上食堂啦。
甲：我們的相聲名字叫《普通話》。
乙：是這麽個名兒。
甲：什麽是普通話呢？
乙：聽她給您解釋解釋。
甲：普通話啊！！
乙：啊！
甲：有這麽大，皮薄餡多，咬壹口壹嘴油……
乙：去！妳這是小籠包子吧！
甲：對對！！要說這小籠包子啊！那是真好吃！咬壹口，壹嘴油……
乙：甭咬啦！！！象話嘛妳！咱們今天說的是普通話。
甲：我是在說普通話啊！
乙：怎麽回事？
甲：妳……敢說我剛才說的是地方言？
乙：駭，這麽個普通話啊！我的意思啊，您得大夥解釋解釋！
甲：用得了解釋嗎？現場除了妳這麽笨的……都知道！不要以為自己不知道的，別人也就不知道。所 謂知之為知之，不知為不知。啊！妳都知道什麽呀？外表美麗有什麽用！講過多少次，啊，謙虛使人進步，驕傲使人落後！啊！我之所以沒有正面解釋什麽是普通話，是因為我不知道嗎？
乙：（垂頭不語）
甲：是因為我為人謙虛謹慎。所謂普通話，啊，（背手）就是普普通通說話。
乙：啊？這不望文生義嗎！
甲：這是不對的！
乙：妳嚇我壹跳！
甲：給妳壹個機會表現壹下。告訴大家什麽是普通話。
乙：哦！（怯生地）普通話就是“以北京語言為標準，以北方為基礎方言，以典範的現代白話文著作為語法規範”的現代漢民族***同語。我說得對嗎？
甲：啊對！妳說得很好嘛。知錯就改還是好同誌嘛！啊，普通話是……這個……啊啊就***同語。
乙：啊！
甲：二者！普通話的發音要規範。
乙：沒錯。
甲：我們都用嘴說話。
乙：多新鮮，用鼻子……那是打呼嚕！
甲：可是我們中有極個別的女同學有著不良的發聲習慣。
乙：怎麽不良習慣啊？
甲：為了顯得乖巧、可愛、討人喜歡，不好好說話！
乙：哦，都怎麽說的
甲：有男生誇妳長得漂亮，妳怎麽回答？
乙：當然是要說“謝謝”了啊！
甲：到他們這變味了！
乙：怎麽說？
甲：SIE SIE ！
乙：SIE SIE？
甲：顯得可愛，小鳥依人啊！
乙：是嘛？
甲：還有就是濫用雙音節詞！
乙：哦，什麽是雙音節詞呢？
甲：妳像爸爸、媽媽、爺爺、奶奶這都是雙音節詞。
乙：哦，都怎麽個濫用法呢？
甲：我們管那咬壹口壹嘴油那叫什麽？
乙：小籠包啊
甲：她們管它叫“小籠包包”。
乙：改成日本菜了啊。
甲：我們管那兩頭尖，當不間寬那吃的叫什麽？
乙：餃子啊
甲：她們叫“餃餃”
乙：這能聽懂嗎？
甲：妳甭管聽懂不聽懂，說出來音節明朗、音調柔和、就是好聽討人喜歡。
乙：這我不信，這是人家的語言風格。
甲：不信咱倆給大夥學學！
乙：怎麽學
甲：妳就是那追我的男生。
乙：我是女的，
甲：這不演戲嘛！
乙：演戲？演戲我也是女的呀！
甲：假如，假如妳是男的。這回總可以了吧？
乙：假如我是男的
甲：對！
乙：那我憑什麽追求妳呀？
甲：……我……妳說我怎麽找這麽壹搭檔啊！……妳不想追我。有的是人想追我，什麽黃宏啊趙本山啊，特別是潘長江，哭著喊著要追我！……妳想追還來的及！
乙：（不語，神氣）
甲：不演拉倒！現場有哪位同學想做我搭檔的，您盡管站出來，演完了之後我請您吃小籠包子！
乙：嘿！嘿嘿！我說過我不演了嗎？
甲：改變主意了？
乙：我不壹直站在您壹邊嘛！
甲：好，現在妳就是我男朋友了啊
乙：恩！我怎麽演？
甲：妳得甜言蜜語
乙：甜言蜜語?
甲：就是妳男朋友......余下全文>>
9、在廣場散步，跑過來四個五六歲的孩子，三個男孩，壹個女孩，打 賭 看誰能推動我，三個小正太沒推動我，小蘿莉說，看我的，說著擡起腿 Duang，給我下 面壹腳，我直接倒地了！。。。。
10、國家要推廣普通話，浙江寧波某縣縣委書記、縣長積極響應國家號召，決定在全縣農村工作會議上用普通話發表講話，帶個好頭。 縣委書記：“兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜啦，鹹菜太貴啦！” （翻譯：同誌們，鄉民們，註意啦！不要講話了，現在開會了！） 縣委書記講完後，主持人說：“鹹菜請香腸醬瓜！” （翻譯：現在請縣長講話！） 縣長說：“兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！” （翻譯：同誌們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！） 縣長：“不要醬瓜啦，我撿個狗屎給妳們舔舔·····” （翻譯：不要講話了，我講個故事給妳們聽聽······） 縣長：這個狗屎有人可能吃到。 （翻譯：這個故事有人可能知道。） 縣長：吃不到的也不要著急 （知不到的也不要著急） 縣長：我現在就給妳們拉——
11、廣西某高校新來壹位口音很重的校長。壹天，他走進辦公室嚴肅地對秘書說：“我要殺壹個人！”話音剛落，旁邊壹寧夏籍的女助手被嚇得花容失色。弄了半天，原來校長“殺”（sha）“查”（cha）不分，其實是想說“我要查壹個人”。
12、在民主路某單位上班的師小姐出差，與壹外單位女士同住賓館房間。傍晚，該女士笑瞇瞇地問她：“妳死沒有？妳不死我先死。”師小姐頓時驚得目瞪口呆。後經壹番比劃，她才明白是這位女士“方言版”普通話作的怪，把洗澡的“洗”（xi）常成死亡的“死”（si），她實際上是想問“妳洗澡沒有？妳不洗我先洗。”
13、有個山東大哥拎個籃子裝了只大公雞蹲在市場上賣，這時來了個中年婦女走了過來，山東大哥馬上迎了上去說：“大接，大接，買個幾把？紅頭黑毛”這個大嫂壹聽大怒說：“流氓！”那山東大哥說：“六毛，六毛妳買個藍子（睪丸的意思）”
14、老董是河南人,來到南方吃早點,壹進門就問:"小姐.睡覺(水餃)多少錢壹晚(碗)?"服務員很不高興,就說:"沒有.只有饅頭."老董說了:"哦,摸摸(饃饃)也行."服務員極為惱怒,罵到:"流氓!"老董極為驚訝:"六毛?太便宜了!"
15、某士兵被俘虜了,長官答應滿足他3個願望再殺他.
士兵說我要和我的馬說幾句話.敵人答應了.
次日,馬回來了,帶回來壹個美女.士兵和女的***渡良宵.
長官說還有兩個願望,士兵說我 要和我的馬說幾句話.敵人答應了.
次日,馬回來了,又帶回來壹個美女.士兵又兔瑯?捕閃枷?
長官說妳還有最後壹個願望.士兵還是說我要和我的馬說幾句話.
長官很奇怪就前去馬廄偷聽.看士到士兵揪著馬耳朵,大叫:"我是叫妳去帶壹個女(旅)的人來,不是壹個女的人!"
16、有朋友遠到,壹般吃飯必上壹盤田螺,主人夾起壹顆壹看說:公的!便棄之,又夾起壹個又道:又是公的!嘴裏不短嘀咕:又是公的!朋友非常驚訝,心想:厲害!廣西人厲害!連田螺的公母都看的出來!也是請朋友吃飯,廣西人有點感冒,發現自己坐在空調風口下,便說:我感冒,不能坐在瘋狗邊.講完就換坐了,朋友不樂意了,啥意思?我是瘋狗?