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想放下壹切去流浪

過年的時候爸爸把家裏的書房翻修清理了壹遍,翻出來壹個貼著很多粉紅公主貼紙的本子,拿來問我是啥。

我打開這個毫無印象的本子,看到壹個個充滿稚氣的文字,估計是小學兩三年紀的東西了。

翻著翻著,看著看著,也壹邊笑著。

某壹頁上,特別用熒光筆寫著壹句話:“以後要和爸爸壹起去西藏。”

這是我當笑話說了很久的“十年之約。”

其實就是,爸爸承諾帶我去西藏,但是歷經十年才在19年的夏天草草兌現。

沒有爬珠峰,也沒有看過玉龍雪山,基本上就只圍繞著幾大聖湖看了看,很美,但有遺憾。

我回來之後總是和閨蜜說:“以後我壹定要和喜歡的人來壹趟。”

和喜歡的人壹起到離天堂最近的地方“流浪,”這是我心中最浪漫的事。

其實很多人都有這樣的向往,哪怕是我閨蜜,壹個平常喜歡蹦迪喝酒的人,在聽了我的話之後,說了句:“妳以為我不想啊。”

可是啊,沒有幾個人能做到這樣的灑脫。

我們總是被困住了,被金錢,責任,壓力,等等。

很遺憾,但卻真實。

爸爸和我那麽向往去西藏,但是我們壹大家十幾號人,最先去的卻是北京。

那是外公去世的第二年,大家都很遺憾沒有之前帶他去趟北京,於是那壹年我們十幾號人壹起帶著外婆出發。

這次旅行由我媽媽負責了絕大多數的費用,她說給家裏人花錢沒事。我就不懂事的問了句:好不容易有時間了,為啥不帶我去西藏呢?

有時間的時候沒錢,有錢的時候沒時間。這是我爸常說的話。

過了很多年,爸爸才告訴我他心裏對外公的遺憾,我自然而然也懂了。

成年人的行為都是有責任的,哪怕是出去玩,也不壹定去的是自己最想去的地方。

我高考完問過爸爸為啥就我壹個女兒,不打算再給我來個弟弟啥的。

他說:何必呢,多累啊,等我退休了,還不如找個鄉裏山水好的地方,悠哉悠哉的過日子……

這句話他老是說,尤其是在過年開車回家的路上,他看著高速邊上的自然風光,兩眼都是向往。

但是今年我再問他喜歡什麽樣的地方,田園風的,還是依山傍水的?

他只說了壹句:算了,估計再去過這種日子我也撐不住幾天。

的確,現實困住我們太久了,這樣的悠閑自在逐漸成了反常狀態,也成了妄想。

自由不是那麽簡單就做到,成年人舍棄不下滿身的責任。

進了大學之後,我壹直是不是有兩種對立的“妄想。”

第壹個,是期待自己買人生第壹個奢侈品包包;

第二個,是向往自己壹個人穿著休閑舒適的衣服,靠在木頭做的躺椅上,周圍是靜謐的山水風景。

第壹個難以實現,是因為成年人的克制與理智;第二個不能實現,原因卻太多太多。

20歲的年紀,讀大學,讀完大學為了自己的履歷,還要讀研,讀研完馬上工作,壹旦工作,那日子就更沒啥機會清閑了。

以前還以為“人生在世三萬天,今朝有酒今朝醉,”那樣的日子,不用花錢,沒有壓力;後來發現,這種日子不僅對金錢的要求高,還得解決面前所有的事兒,放下責任與擔當,才能過上。

我和大眾壹起走同樣的路,但我已經不知道方向了,只知道不能停下。

而對自由的向往,好像也變成壹句話,僅以此表達我對生活的不甘。

我在網上刷到過壹個姑娘,看了她的幾篇文章與vlog,我就關註了。

第壹次看到,是她壹個人在西藏 旅遊 ,不跟團,壹個人走到村落裏,自在,悠閑。

她呼籲大家壹起嘗試這樣的 旅遊 。

而我卻好奇她壹次又壹次的 旅遊 ,真的沒有任何負擔與憂患嗎。

我看了壹晚上她的視頻,看了很多大山深處的風景,看到了在田園上日出而作日落而息的人們,還看到了大自然鬼斧神工般的景象,看到了巷子裏壹排排放置的酒缸……

或許吧,或許真正領會過自由的人,就不會甘願再回到現實的牢籠裏做壹只困獸。

只是可惜,還有很多人,從未接近過廣闊的天空與大海……