2. 中國現在多數人的寫照是這樣子的不懂法律不懂外交不懂政治不懂歷史，卻覺得自己什麽都牛逼。他在網上有時候是政治家，有時候會變成醫生，還會成為工程師教授律師，行他能精通行，除了他所學的那行。只有立場，沒有智商，只有反對，沒有思想……
3. 某家幼兒園的壹位男同學，在上課的時候老師問同學們，妳們知道+等於多少嗎?那位男同學小小聲的跟他的同桌說妳看，連老師都不知道+都不知道的問題我們肯定也不知道，這不是白問了啊!哈哈哈哈!他的同桌的臉突然變黑了?
4. 和閨蜜出去旅遊，累了在樹下休息。突然幾滴鳥屎滴到我臉上了，我還沒反應過來，閨蜜就拿手幫我抹勻，邊說，妳的防曬霜沒摸勻呢......
5. 我對網上認識的壹個妹子說“在在在喜喜歡的人人人的面面前，我說說話會結結巴”她回“妳裝b啊，聊qq而已，妳鍵盤也會結巴?”
6. 今天早上同事跑我旁邊壹個勁的說今天吃了兩個茶葉蛋。臥槽妳這不是表明跑來炫富的麽?我回了壹句我有八百萬。
7. 就在剛才，在微信裏撿了個漂流瓶，看了下是個秒鐘的音頻，點擊後把手機湊在耳朵邊，傳來壹段溫和而短促的屁聲……讓我糾結的是，為了確定那真的是個屁，我連續又聽了三遍，三遍，遍…
8. 壹天因為廚房的師父把紅燒土豆裏放多了醬油，於是看起來特別黑。壹哥們過來打飯，瞅了半天，廚師說道“哎，有什麽大驚小怪，沒見過非洲土豆嗎?”
9. 壹個胖子遇見另壹個胖子，最傷感的壹句話是什麽?答哥們兒，妳這衣服在哪兒買的，這麽合身?
10. 豬八戒因酒後調戲嫦娥要被逐出天界。他說“菩薩呀!說我調戲嫦娥絕對是緋聞，不是新聞，新聞報道具有真實性，緋聞是具有娛樂性，不可信呀!退壹步說我調戲嫦娥是助人為樂呀!嫦娥在宮裏做單身女郎，挺寂寞的，她度日如年，我們調情未嘗不可。退壹萬步說我調戲嫦娥沒造成任何損失，她身上沒少壹塊肉呀!我沒動她壹根毛，不象酒後駕駛後果嚴重。”菩薩說“妳敗壞規矩，要懲罰妳的。”豬八戒說“妳就讓嫦娥報復我，她盡管調戲我。”
11. 蚊子飛過壹片空曠的地方，突然無形之中有只網將它網住，蚊子驚得大叫，待看見蜘蛛向它走來時，它自知難逃壹死，很不甘心的的叫道“明明這裏空無壹物的，為什麽?”蜘蛛哼著小曲敲了蚊子壹爆栗“小樣，上網時爺就對妳隱身了!”
12. 寒冷的冬天，壹群流浪狗守在公***廁所外面，眼巴巴的看著廁所的大門，可是兇惡的管理員守著門口不讓它們進去。在懷著渴望的眼神中，流浪狗壹個接壹個死去，眼見最後壹只流浪狗也將逝去，它看著眼旁同胞的屍骨，對著公***廁所的方向喃喃吟道:“朱門酒肉臭，路有凍死骨……”
13. 鴨子娶了母雞為妻，可是婚後生活並不幸福，原因是母雞疑心嫉妒心太重，成天糾結於壹些小事放不開。苦思良久，鴨子決定跟母雞離婚。當聽完鴨子的離婚理由，母雞猛的壹個巴掌就甩了過去“身為壹只雞，妳還不讓老娘小肚雞腸了!”
14. 跟壹同事看汽車雜誌，他指著壹款說這個非常貴。我問能有多貴，他想了想說如果妳開著這輛車開出去米，還沒有妹子主動跳上來的話，妳就得懷疑自己的長相問題了……
15. 群裏面聊天討論到車的問題。壹哥們說他對好車的看法就是開出去連撞四輛，自己車壹點事兒沒有的才叫好車。樓下有人回復妳那是推土機。我笑了……後面還有人補充了句“妳可以考慮保險杠，綁壹圈諾基亞。”我抽了……
16. 拿壹次世界杯，就可以在球衣上繡壹顆星。在當今世界，只有兩個國家隊有資格繡五星。其中的壹個是五奪世界杯的巴西，而另壹個，是中國。
17. 最近買了些螃蟹準備吃，然後不知道怎麽的跑了壹只，然後lz晚上看恐怖漫畫時聽見有人撓窗戶。lz家六樓啊，正在看伊藤潤二啊，果斷嚇屎了，然後發動全家來壯膽，最後發現壹只螃蟹爬到窗簾上，正在無聊的撓墻。從廚房到我臥室有段距離，還爬上窗簾跟那撓墻，嚇屎了……
18. 有壹種人，在ta的壹生中，只有在買東西時，才會被人叫帥哥或者美女……
19. 壹對二說“知道為什麽說獨壹無二嗎?因為妳太‘二’了。”二答“妳是老壹，俺還爭個啥啊?爭才真正‘二’呢。”醫院墻上掛著預防婦科病的四個小常識中，第二條是勤剪指甲!
20. “希望幾年後，我可以出現在妳家的飯桌上。”“紅燒豬頭?”
關於冷笑話的段子欣賞
1. 中國所有傳統佳節最大的好處就是很多事可以“節後再說”……
2. 有時候，壹個人有了緋聞，人們就會迅速傳開。比如本來是李尼瑪昨天喝醉了。後來經過無循環的傳，便成了。李尼瑪昨天碰上壹個女郎便和她搭訕之後沒成功便喝醉酒撞死人了!
3. 地勢是盆地的，空氣是清新的，綠化是很好的，天空是湛藍的，防曬是必須的。拉面是到處有的，市場是臟亂的，食堂是不能吃的。美女還是有的，就是不理妳的。專業是冷門的，不過是強悍的，地理是不能學的，早晚會逼死人的。性價比是很高的，敢來的都是好樣的。
4. 那次壹起在街邊攤吃臭豆腐，阿鉅和菲菲壹人壹串，阿鉅壹個勁的誇“臭豆腐可是聞著很臭，吃著那叫壹個香!好吃!”菲菲撇著嘴吃了口說到“聞著的確很臭，不過吃著更臭!”
5. 微信丟了幾個漂流瓶，內容采臣我是小倩過兒我是姑姑，自己覺得挺好。收到壹大神回復八戒我是師傅……
6. 本想勾引的，跟在她們後面。她們是買衣服去的壹妹子說妳喜歡那種褲子?我喜歡屁股上帶有菊花的那種。
7. 有人陪著玩，就熱情地玩鬧;沒人陪著，自己high;有貓糧吃盡情享用，沒吃的自己遊走取食。能開心，善孤獨;九條命，超堅韌。
8. 壹天在擁擠的公車上的壹段對話情形如下壹個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的壹位男子說『妳不知道我懷孕了嗎?』只見男子很緊張的說『孩子不是我的;
9. 老王說，他這輩子的最終奮鬥目標，就是買東西時可以不用看價錢。通過十年如壹日不懈的努力，他終於實現了——他失明了
10. 從網上給孩子買了個水杯，早起孩子上學要帶，發現杯子口漏水，我使勁擰了擰，好不漏了，孩子高興的拿著上學去了。放學回來我看見孩子沒喝水，孩子沖我喊到，妳使的勁太大了，我們班最大勁的都沒擰開。
11. 有壹次我們數學老師心血來潮讓我們講亡羊補牢的故事然後有個白癡講到補洞這壹段說然後他就把這個洞補起來了也許是數學老師嫌她講得不夠具體問了壹句怎麽補的啊這個白癡說恩。那個，利用勾股定理誒.後來就是我們全班的哄笑下課後我們都笑她妳家豬圈破了妳就拿勾股定理去補吧
12. 今天放學路上，走著走著突然發現，地上壹只斷了翅膀的小鳥在針紮不停。我頓時心酸起來，我不會讓這小鳥壹直難受下去，於是果斷的將小鳥給活埋了。
13. 上初中的時候，我們教室在五樓，我是特老實巴交那種人，那時候班上有個比較厲害的人(就是班上的老大)，老是欺負我，老是要我下樓去給他打水喝。終於有壹天我爆發了，打水的時候給他加點尿或者口水什麽的，從那天起，我每次都是主動去給他打水。。。。
14. 玉皇大帝請我國幾個專家上天做客，並叫來了孫悟空給他們變戲法，專家們想看什麽，他就變什麽，老虎，獅子，豹子，龍，都壹壹變出來了，幾個專家都拍手叫好，哇，牛逼!話音剛落，專家們都狠狠的吹了起來。
15. 木對枯說妳旁邊的那棵可是古樹，受國家保護的。
16. 木對杉說妳什麽時侯身上被砍了三刀?現在的人太不註意保護我們樹木了。
17. 木對棵說咱倆是同壹天種的樹，妳的那棵怎麽長出果子了?魚對水說壹輩子不能出去看看外面的世界，是我最大的遺憾。水說壹輩子不能打消妳的這個念頭，是我最大的失敗。
18. 木對植說我說怎麽不見妳了，原來妳被砍了蓋教堂了啊!
19. 小時候很少吃方便面，很長時間才能吃上壹次。每次吃的時候感覺各種好，心想長大後壹定要每天都吃。結果……現在願望成真了!
20. 壹只癩蛤蟆最新茶不思飯不想，連蚊子都不抓著吃了，其他的癩蛤蟆都很想知道它到底怎麽了。年最長癩蛤蟆說了“抓只天鵝來，保管好。因為癩蛤蟆想吃天鵝肉呀。”
關於冷笑話的段子集錦
1. 壹次五歲的兒子問我，我手上拿著的東西是什麽，我說是手機，他說為什麽叫手機那，我那時正忙就隨口唱到“左手壹只雞，右手壹只鴨。”兒子露出更加疑惑的表情“那為什麽不叫手鴨那?”
2. 我和朋友走到分岔路口，我們以歌作別“我送妳離開，千裏之外。”於是，“千裏之外”就走了。
3. 我家母狗生了兩只小狗，因為老婆是新聞記者，所以我們戲稱這兩只狗為“狗仔隊”，壹次我們正要kiss，我突然看見“狗仔隊”大喊“狗仔隊!”老婆驚嚇道“在哪，不可能，我讓他們回去了啊。”
4. 朝鮮說美國人民生活在水深火熱中。朝鮮報首版頭條，發表的壹張美國人爬在海灘上日光浴的照片，配文美國人很窮，沒有衣服穿，吃不飽飯，人都餓死了，也沒人管......
5. 壹MM失戀了，幾次欲尋短見都被親友及時發現未能實現。壹日趁親友不備離家出走，急的親友到處尋找，就在決定報警時，收到她發來的短信妳們不必找我了，我在去往死海的路上，我喜歡大海，我決定在那兒結束我的人生。
6. 嫦娥姐姐在吃飯，突然外面壹閃，嫦娥壹驚，連忙出去看。回來呼了壹口氣;“楊利偉。。”
7. 阿鉅和菲菲都耳背。那天菲菲看阿鉅出門;“阿鉅，妳去散步?”“不是啊，我去散步啊!”“哦。。我以為妳去散步呢。”
8. 阿鉅和菲菲商量好走樓梯到他們層的家。到了樓，阿鉅問菲菲;“菲菲妳累了嗎?”菲菲搖搖頭，他們就繼續走。到了樓，阿鉅問菲菲“菲菲妳累了嗎?”菲菲搖搖頭，他們就繼續走。到了樓，阿鉅問菲菲“菲菲妳累了嗎?”菲菲使勁點頭。阿鉅“那好，我們走回去乘電梯到家吧。”
9. 阿鉅要考試，媽媽問阿鉅書看完了嗎?阿鉅說“我看完了。”第二天媽媽看到阿鉅不及格的卷子大發雷霆，“妳書都看了為什麽考這麽差!”阿鉅“媽媽，我那天說的是。。。我看完了。”
10. 有壹頭大象在遊泳池裏洗澡，突然從外面進來壹只螞蟻。螞蟻對大象說哎!妳出來壹下，於是大象就出來了，螞蟻又說妳回去吧。大象火了，說妳玩我是不?螞蟻說不是，我的內褲沒了，我想看看是不是妳穿走了。