1.贈汪倫(改版)
李白成舟去拉屎,
忽然想起沒帶紙。
桃花潭水三千尺，
不及汪倫贈我紙。
2.我隨我爸，怎麽地吧
壹女生朋友,胸特小,我們天天埋汰她,有壹天她終於忍無可忍,於是便沖我們喊到:"我胸小怎麽地吧, 我隨我爸,怎麽地吧!"
3.便秘原因
壹個建築工因嚴重便秘去看醫生。醫生檢查之後說：「這很容易，妳趴到床上去！」然後醫生拿出壹支木棒，使盡吃奶力氣狠狠對建築工屁股壹棒。再抓起建築工，扔進廁所！建築工哀嚎半天，漸漸聲音小了，發出快樂的笑聲。心滿意足的建築工走出廁所，向醫生道謝。醫生開了處方簽，讓建築工去領藥。結果，他領了壹大包衛生紙。女藥劑師親切的告訴他：「醫師要我吩咐妳，以後上完廁所要用衛生紙擦，別再用水泥袋了OK？
4.題目:妳看
小朋友:妳看什麽看!沒看過啊 ?
老師評語: 不要太拽了
5.題目:欣欣向榮
小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.
老師評語:連續劇不要看太多了!
6.題目 : 好吃
小朋友寫: 好吃個屁.
老師:.........
7.題目: 天真
小朋友寫: 今天真熱.
老師評語: 妳真天真
8.題目:先......再...... 例題 :先吃飯,再洗澡.
小朋友:先生,再見!
老師評語:.................
9.題目: 果然
小朋友說: 昨天我吃水果.然後喝涼水
老師評語:是詞組,不能分開的
10.題目：況且
小朋友：壹列火車經過，況且況且況且況且
老師批語：我死了算了
11.A：SB!
B：妳在做自我介紹嗎?
12.女：妳喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？
男：我就喜歡妳這種幽默感。
13.A和B兩個女生，A比B苗條，但比B矮。
A對C小聲地說：B好胖啊。
B幽幽的說：胖是壹時的事，矮是壹輩子的事。
14.A：我咒妳將來的老婆不是處女！
B：我祝妳老婆永遠是處女~
15.A：妳真是狗嘴裏吐不出象牙!
B：妳吐壹個給我看看~~
16.A：妳看個P啊！
B：我看妳呢。
17. A：妳以迅雷不及掩耳盜鈴兒響叮當仁不讓世界充滿愛無止境然跟我說這樣的話？
B：妳塞翁失馬失前蹄笑皆非短流長使英雄淚滿襟幗不讓須眉來眼去妳媽的！
18.女：妳TM是不是男人？
男，撇開兩腿：來試試就知道了~
19.A：妳惹龍惹虎也惹不起我吖！
B：我忍屎忍尿也忍不下妳呀！
20.A：妳個畜生！
B：畜生妳罵哪個？
A：老子罵妳！
B：哦，畜生罵我啊~~
21.A：妳不要像蒼蠅壹樣盯著我~~
B：誰盯著妳，妳以為妳是屎啊！
22.甲：我的頭像牛B嗎？
乙：像。
23.老師：我還從來沒見過妳這樣的學生！
學生：妳這樣的老師我見得多了！
24.A：妳臉上的痘真多，拖拉機開上去都會翻車!
B：我臉上的痘要是和妳腦袋上的頭發壹樣少，就心滿意足了！
25.A：我昨天在XX路看見妳在那做生意了，可惜沒什麽人找妳啊？
B：是啊是啊，所以我每次都是去看看就回來了，不像妳生意好得做通宵啊
26.男：吵不贏妳，妳們女的兩張嘴。
女：我們兩張嘴也比不過妳呀，妳壹張嘴還加個“麥克風”！
27.A：妳腦子全是shi！
B：是。全是妳誒。
28.中午A剛從廁所出來，B迎面走來
B：吃了沒？
A：剛做好，就等妳了。
29.A：妳吃S！
B：乖，我不想吃妳。
30. 女：我嫁給妳，真是壹朵鮮花插在牛糞上了！
男：妳要是鮮花，以後牛都不敢拉糞了！
31.如果她（他）對妳說：“忘了我吧。”
妳告訴對方：“我壹直沒記住。”
32.吃飯了嗎？請接收短信。大象把大便排在路中央，壹只螞蟻正好路過，它擡頭望了望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
33.我說：“妳是豬。”妳說：“我是豬才怪！”從此我就叫妳豬才怪。終於有壹天，妳忍不住當著眾人的面對我吼道：“我不是豬才怪！”
34.閣下莫非就是當年華山論劍武工獨步天下罕有其匹號稱壹朵梨花壓海棠的少林寺智障大師收養的小沙彌低能的愛犬旺財踩扁的蟑螂小強曾滾過的壹個糞球？
35. 魚說：我從不閉眼睛是因為我要妳可以隨時看見妳在我眼裏！水說：我不斷流動是要妳隨時感受到我在擁抱妳！鍋說：都快熟了還他媽貧呢！
36.黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗幹凈後它們相愛了。別人問起他們是怎麽走到壹起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！
37.妳的幸福，我來建築；妳的糊塗，我來彌補；妳的貪圖，我來滿足；妳的任性，我來讓步；愛護妳，非我莫屬，誰讓我是養豬專業戶.
38.某老太生前愛打麻將，死後兒女提議送麻將陪葬，壹女卻擔憂：萬壹人手不夠她來叫我們怎麽辦？
39.壹只大象問駱駝:‘妳的咪 咪怎麽長在背上？’駱駝說:‘死遠點，我不和雞 雞長在臉上的東西講話！
40.我在馬路邊，看到壹分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠他個媽，誰吐這麽圓？
41.我在天空寫下妳的名字，卻被風兒帶走了；我在沙灘寫下妳的名字，卻被浪花帶走了；於是我在大街的每個角落寫下妳的名字…...我靠，我被警察帶走了！
42.僅僅是壹陣風也罷了，偏偏是這樣永恒；僅僅是壹場夢也罷了，偏偏是如此真實；妳低頭不語，我卻難以平靜，終於禁不住對妳說：妳放屁也不先說！
43.唐僧趕走悟空之後又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來壹個的聲音：對不起，您呼叫的用戶不在服務區，請稍候再試。
44.某學生學習小提琴，這天打開琴盒，發現裏面放著壹把沖鋒槍，遂大驚失色：壞了，我爸拿著我的小提琴去銀行了！
45.壹男的把情人號碼存在電話裏，姓名寫成10086。每次收到短信老婆都要去看，每次壹看都說：10086也太肉麻了，盡發這些整人的…
46.剛才在壹個網上註冊了壹個用戶名“爹”，結果它給我發來郵件，我壹看傻眼了：“爹，您好，您的用戶名註冊成功了！”
47.壹個很胖的女人上了公交車，找不到座位，只能拉著車上的拉環。不料，司機壹個急剎車，胖女人把拉環拉斷了，並壹下子撲到司機面前，司機看著她和她手上的拉環，沒好氣地說：“集滿三個，送司機簽名照壹張！”
48.壹女對出軌的老公說：妳如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以後，兒子管妳叫姐夫，妳得喊我媽！老公當場暈倒，從此規規矩矩。
49.三只小兔拉便便。第壹只是長條的。第二只是圓球的。第三只居然是三角形的。問第三只小兔，它答：用手捏的。
50.壹先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上壹瓶。這先生不解，問護士小姐說：“小姐，處方單上不是只開了壹瓶嗎？護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運氣真好，這瓶中獎了-在來壹瓶~！
51.醫生問病人是怎麽骨折的。病人說，我覺得鞋裏有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那裏，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
52.生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒.
53.某人騎車，聽見壹個路人在狂吼：go，go，go……心想，媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落，壹頭栽進溝裏。路人罵道：媽的!告訴妳溝溝溝，妳還騎？!摔死活該!
54.自然課老師問：“為什麽人死後身體是冷的？”沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎？”這時，教室後面有人說：“那是因為心靜自然涼。”
55.壹位語文老師為學生朗讀了壹首題為《臥春》的陸遊的古詩，要求學生聽寫出來，語文老師朗讀如下，有位學生聽寫如下、
《臥春》（《我蠢》）
暗梅幽聞花（俺沒有文化）、臥枝傷恨底（我智商很低）、遙聞臥似水（要問我是誰）、易透達春綠（壹頭大蠢驢）、岸似綠（俺是驢）、岸似透綠（俺是頭驢）、岸似透黛綠（俺是頭呆驢）！
56.李煒坐公車……?
孕婦：妳看不出來我懷孕麽、？（孕婦想李煒讓座..）?
李煒：（緊張）..我看得出來..可孩子不是我的
57.壹天..魏晨去男生宿舍探望快男們..起身要走了……?
陳翔：師哥..吃了飯再走吧..?
魏晨：不了..我還有事..?
陳翔：什麽事這麽急..連飯都不吃..?
魏晨：吃飯
58.李煒：有壹天晚上壹群螢火蟲在空中飛..突然有壹只不發光..妳猜它為什麽不發光、？?
陳翔：因為它死了..?
李煒：錯、！?
陳翔：那是為什麽吖..?
李煒：因為那只螢火蟲上個月沒交電費
59.武藝：用兩只腳走路的老鼠是什麽？?
陳翔：不知道。?
武藝：笨啦，是米老鼠。那用兩只腳走路的鴨子是什麽？?
陳翔：唐老鴨。?
（吳俊余邊偷吃陳翔的零食邊說：笨，鴨子都是兩只腳走路
60.女生：（臉紅）武藝哥哥..其實..我喜歡妳很久了..?
武藝：呵呵..是麽、？?
女生：嗯嗯..那妳怎麽看吖..?
武藝：（害羞）其實..我也..我也..挺..?
女生：（激動）妳也怎麽樣..?
武藝：（不好意思）我也挺喜歡自己的
精心挑選60個笑話送上！望采納~