崽崽突然說：爸爸妳真厲害。我真佩服妳。
爸爸問：為什麽？
崽崽說：妳真有本事，娶了個這麽好的老婆。會做飯，會做家務，又能上班掙錢，長得又漂亮。
爸爸正得意呢，崽崽擡頭對媽媽說：媽媽妳就不行了，妳看妳嫁了個什麽玩意兒......
2.“老公我的手機掉廁所裏了，蘋果7要出來了，妳快給我買個新的吧。”
“......所以現在是屎在給我發短信嗎？”
3.上高中的時候，有壹次晚自習班主任不在，班級裏炸開了鍋。突然，校長從後門進來了。把我們訓斥了壹番，頓時全班鴉雀無聲。接著......他又從前門進來，點點頭說：
“嗯，這個班真不錯，很有紀律性，不像剛剛隔壁那個班！！！”
4.有個人很喜歡抽煙。他的朋友問他：
妳為什麽壹抽煙就笑呢？是不是煙很香啊？
他吐出壹口煙圈，笑著回答說：
我看書上說，抽壹支香煙就會減壽5秒，而笑壹笑可以長壽10秒。所以每次抽煙我都要笑壹笑，為自己的生命賺回5秒鐘。
5.我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了，我壹看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：“侯
哥妳好！”就和他熱火朝天地聊了起來。這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，壹言不
發。我和老侯聊完，放下電話問女兒：“妳怎麽了，為什麽這樣看我？”女兒小聲地問：“爸爸。
妳和孫悟空是怎樣認識的？”
搞笑 段子
1：公園裏，我觀察她很久了，她壹個人默默坐在那兒喝著啤酒，眼睛紅紅的好像有心事的樣子。壹瞬間各種疑問在我腦海壹閃而過，關於這個謎壹樣的漂亮女人。眼看她將長凳上第三罐啤酒飲盡，環顧四周，還有不少搭訕者伺機而動，不能再猶豫了。我鼓足勇氣搶先湊上前，關切地問：“姑娘，妳這罐子還要嗎？”
2：我問男友：“有個以前追我的男生也在北京，找我吃飯，妳介意不？”
男友：“什麽時候追的妳？”
我：“大二。”
男友：“那會兒妳多少斤啊？”
我：“45公斤吧……”
男友：“那妳快去，讓人家趕快斷了念想，好好過以後的日子吧。”
3：四個有錢人聚在壹起賭錢。開賭前，其中壹個對他助手說：“妳去看看門外有沒有警察。”助手去了整整半分鐘，才氣喘籲籲地跑進來說：“門外沒有警察，我剛剛去局裏喊了壹個！ ”
4：.?單位同事，午飯後在單位門口抽煙。 我剛點著煙，同事過來了：“兄弟來讓哥借個火。” 我就把打火機遞過去了， 同事：“兄弟，再讓哥借根煙！” 就帶著人出來抽煙呀？? 嗯，對了，還有件事，妳和妳女朋友吃完飯了吧，壹會女朋友借我用下，我前女友壹會來公司辦事。。
什麽？滾遠遠去。。
1.高中的時候聽廣播，說笑露八齒是最好看的，於是我天天對著鏡子在家練習，終於，被我練成了。
我之後更愛笑了，逢人就笑，大家都驚呆了，問我怎麽能把嘴笑得這麽圓，我說，因為功夫不負有心人啊。
直到上了大學後，我才知道，笑露八齒露得全都是上排牙齒。
2.
3.飛機上有壹個英國人，壹個法國人，壹個黑人和壹個美國人，這時候飛機出現故障，駕駛員很無奈地表示他們必須跳下壹個人才行。
法國人和美國人指著黑人“讓他跳，讓他跳”
英國人看不下去，站起來並組織了法國人和美國人，“以上帝的榮光和貴族的名義起誓,我絕不能允許這樣的種族歧視在我面前。我們要用公平的方式解決，這樣吧，每個人輪流向下壹個人提出問題，笞不上來的那個就要跳下去。美國人，從妳開始"其余幾個人表示同意
“第二次世界大戰爆發於哪壹年”美國人問法國人
“1939年”
“這壹場戰爭使至少多少人卷入戰火”法國人問英用人
“20億”
英國人面向黑人
“現在，黑人，聽好妳的問題。這20億人的名字都是什麽”
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先發三個 搞笑 段子 供給大家先樂壹樂
1.小區門口有個賣橘子的小販吆喝“新鮮的橘子，不甜不要錢。”
瓜皮不服氣，湊了過去，拿起壹個剝開皮，摘下壹瓣丟到嘴裏，買橘子的人問甜嗎？
瓜皮搖搖頭“不甜。”買橘子的人走了。
瓜皮又拿起壹個橘子，這時，又有人來買橘子。
還沒等瓜皮和買橘子的人對話，小販立馬給我裝好壹袋橘子，遞了過來。低聲說“兄弟拿好，不要錢。”
瓜皮陰笑著收下，並說到“以後廣告詞，不要說的那麽浮誇。”然後給了小販5元錢。
轉身剛要走，小販又抓住我，往兜裏塞了幾個橘子。
“剛好三斤，妳還差我兩塊錢。”
2.瓜皮羨慕大家有個好媳婦，而瓜皮的老婆可懶著呢。
別人的老公壹進自己家門，東西都被規矩的整整齊齊。瓜皮壹進家門，除了老婆規規矩矩的躺在沙發上，其他東西壹團糟。亂到不能亂。
不過這樣也好，適合藏私房錢。不會像某些朋友，藏了私房錢會被老婆輕易找到。心裏嘆著“唉，我的私房錢吶！”
瓜皮只會說“我的私房錢吶？藏哪去了？我暈，太亂了，我找不到啊！”
於是，瓜皮把亂糟糟的家。拾掇的利利索索。私房錢立馬被老婆沒收。
搞笑 段子：旁邊那個病床的大爺晚餐後偷偷跑出去喝酒，回來時大門關了就自己翻墻，結果把腿摔骨折了…他本來是明天出院…
搞笑 段子：高中的時候，有壹哥們在操場上抽煙，被教導主任看到了，急忙跑過去，說妳叫什麽，幾班的。只見那哥們淡定的抽了兩口，踩到地上，說我叫跑得快。然後壹溜煙跑了。留在教導主任呆立在風中。然後教導主任查監控，找到了那個人，把他叫出來，說妳知道我叫什麽麽？我叫打得狠！
搞笑 段子：老婆：老公，都說男人能把女人追到手，是因為抓住了女人的弱點。那我問妳，妳當初把我追到手，是抓住了我的啥弱點了呀？老公：老婆，我當初追妳的時候，哪裏是抓妳的弱點呀？老婆：那妳是抓的啥？老公：實事求是的說，我抓的可都是妳的優點呀?老婆：我的啥優點？老公：咱們班就數妳最胖，體重最大。騎自行車全班沒有誰能帶的動妳的。老婆：尼瑪，這哪裏是優點呀？老公：怎麽不是優點？沒人能帶的動妳，就沒人敢追求妳，這不就是優點嗎？老婆：......
搞笑 段子：小屎殼螂推著糞球來到小蒼蠅家門口，敲了敲門，小蒼蠅問：“誰啊？”小屎殼螂擦了擦滿頭的汗答：“送外賣的！
搞笑 段子：如果有人跟我說“妳嘗嘗這個”，妳會認為這東西應該是好吃的。而如果他跟妳說“妳聞聞這個”，妳會認為這東西很臭。
我這輩子多了沒有。就只有壹個笑話能讓我笑壹輩子，在我傷心難過的時候只要壹想起來，就會變的開心，這就是所謂指這個笑話活著了吧[捂臉]
記得小時候有壹天放學回家，走在路上的時候我想起早上媽媽說最近好像感冒了，嘴裏特別不是味道！我心想，媽媽每天工作這麽辛苦，我應該為媽媽做點什麽，我看了壹下兜裏還有10塊錢，買藥不夠！我就想給媽媽買壹盒口香糖！於是我就走進了超市，拿起壹盒口香糖結了賬就回家了！回到家以後我就找我媽媽，我媽媽說：“怎麽了！”我
我：“媽媽，妳最近嘴裏不是味道，我給妳買了壹盒口香糖，”
媽媽：“謝謝寶貝，
於是我就拿出了口香糖給了我媽媽，當我拿出口香糖時，我媽媽臉都變了！
緊接著我媽媽就說：“妳好好看看這是口香糖嗎？”聽了媽媽的話，我仔細壹看，有兩個字我不認識，就認識最後壹個字，“。。套”
到現在我才知道當初我給媽媽買的是什麽[捂臉]
到現在想想都覺得特別好笑，而且還特別的尷尬，哈哈！
壹、壹個男生暗戀壹個女生很久了。壹天自習課上，男生偷偷的傳了小紙條給女生，上面寫著“其實我註意妳很久了”。不壹會兒，女生傳了另壹張紙條，男生心急火燎的打開壹看“拜托妳不要告訴老師，我保證以後再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生壹臉懵逼
二、都喝得差不多了，女友和小叔掰腕子，和老爸嘮家常，我拉女友別喝了，她竟然壹把把我推倒在地，然後對我爸說““大爺，妳兒子跟著我，妳就放壹百個心，我絕對不會讓別人欺負他的。”
老太：“我去，那影響老大了，今兒和我老頭上街吧……艾瑪，我老頭呢……我操……我家老頭刮飛了。”
我以前在藥廠當機修，某天在廠內閑逛，被壹中年美女主管和兩男主任遇到，女主管叫住我問，"妳壹天到晚東遊西逛幹嘛呢？"我壹下楞住，不知如何回答，女主管見我不答，提高聲音再次質問，我腦子壹熱沖口而出的話把我自己都驚呆了，我漲紅了臉說"我繞過去繞過來不就為了遠遠的看妳壹眼麽！"話說完，女主管笑了，揮揮手示意我可以走了。倒黴的是半小時後又遇上了，沒法，我只能滿臉癡情狀對著她高聳的胸部狠狠的剜了壹眼，溜了。過了幾天，我升職了，升職了呀！現在想起都忍不住笑！以上本人真事！
1、小胖在哪哪就有快樂，上班不忙，小胖把壹群女同事逗的前仰後合，這時，小胖媳婦突然來電話:“幹啥呢妳？怎麽旁邊還有女人聲？”
小王姑娘跳過來沖電話喊了壹句:“調戲啦！”
小胖媳婦大怒:“好妳個死胖子，回來看我怎麽收拾妳！”
小胖趕緊解釋:“調戲謝備啦……剛才那個女同事是廣東人，我給她調試設備呢！”
2、真事，很多年了，女朋友養著壹只小狗，印象特深刻，每當我在她家睡覺打呼嚕時，那只小狗不管在客廳還是在別的臥室，總是第壹時間趕到，“啪”照我臉扇壹下就走，以至於我睡覺都不敢打呼嚕，女朋友戲稱這就是傳說中的“呼之即來，揮之即去！”
3、東風夜放花千樹，更吹落、星如雨。“寶馬”雕車香滿路。鳳簫聲動，玉壺光轉，壹夜魚龍舞。 蛾兒雪柳黃金縷，笑語盈盈暗香去。眾裏尋他千百度。驀然回首，那人卻在，燈火闌珊處。
為什麽從古至今，少男少女都是晚上出來？
小王姑娘:“白天沒時間吧？”
美女庫管:“晚上等月老牽紅線啊。”
小胖:“晚上黑咕隆咚看不清，比較容易壹見鐘情。”
4、原來年輕人談戀愛，需要家長層層審批，個個把關，橫加阻撓。為什麽現在沒人管了？
回答:管他們幹嘛，過兩天又換了。
說壹個發生在我身上的真事。
上高中時候，老師的餐廳，和我們學生是分開的，為了防止學生亂闖，就在門上用紅色粉筆寫：閑人免進。
我們氣不過，有壹次，我拿著粉筆，在免字上，點了壹筆，同學們看到，都哈哈大笑。
因為這事，老師好壹段時間，看我不順眼。