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三人搞笑小品劇本

A:世上有3種傻人——沒病沒災吃藥的,見我這個帥哥不亂叫的,看這小品不笑的。要聽我這麽說,妳還不笑啊?!有病,心病。不瞞妳們說,我的主修專業是算命。現在看到唄,我就開了這麽個心理診所,這樣既可以放心的賺錢,又可以施展我騙人的特長。帶個眼鏡,看起來有點學問。哎…人吶,咋就這麽聰明。哈,來活了!

請進!

B:哎喲…大夫,妳這裏是心理診所不?

A:是是是,快坐。

B:大夫,做人難啊,妳說做個地球人咋那麽難呢?

A:何出此言吶?

B:坐好聽兄弟我慢慢說啊!我叫王老五,外號臭豆腐。有個老板兇似虎,把我刮皮只剩骨,鈔票在我面前舞,就是不讓買份股。對我橫眉冷對,整得我是慘不忍睹。我現在比做寡婦都不如。現在都不知道自己是公還是母了。

A:看妳瘦得像狗似的,吃了不少苦吧?過來我看看妳面相。

B:這還看面相?

A:我們門診有面相服務。

B:挺懸乎的。

A:小眼睛、單眼皮、外加壹個金鉤鼻。這嘴怎麽長得像肚臍呢?!行啊兄弟,我發現人五官上的所有缺點,全長在妳壹個人臉上了。妳要不受虐待,全廠工友們都不答應啊。

C來了,進門

C(邊走邊說):這年頭,做人難啊!妳說做個地球人咋那麽難呢?

A:這咋來了壹位肥如豬的?

A:來,做做做

C:大夫啊!有所不知,別看我這麽胖,其實保守折磨啊!

C:妳瞧,這肚子,辣椒水灌的,這臉,都被打的腫成這樣了

B:兄弟,誰打的啊,跟我老板壹樣?

C:還能是誰?當然是“妳傻了吧唧”公司的總裁“我傻了吧唧”唄

B:兄弟,同仁啊!我倆壹公司!大哥!

C:小弟!

2人抱在壹起

A:別那麽親熱了,人家看見了以為同性戀列!

B、C:誰同性戀啊!

A:唉,看妳們那麽可憐,就送妳們壹副對聯吧,上聯是:只要生活過得去。下聯是:哪怕頭上長點綠。橫批:忍者神龜。對了,我不得不問壹下,妳們的老板長啥模樣啊

B、C:我們單位的人曾經寫過壹副對聯來形容他的長相:

B:上聯是:看背影急上千軍萬馬

C:下聯是:猛回頭嚇退各路諸侯

A:橫批是什麽?

B、C:我的媽牙!

B:都說地球人是脆弱的,我就這麽稀裏糊塗上班了。自從我我加入他們公司啊每天是起得比雞早,吃得比豬差,幹活幹的比驢還多呢!啥也別說了,大哥,全是眼淚啊~

C:妳還算好的啊!我還被罵,被打啊

A: 我得趕緊吹點小牛,開始騙錢了。

C:啊?

A:沒什麽,我說再這樣就該廢了。

B、C:大夫…妳得救我呀!

A:好說好說,針對妳這種情況,我給妳提供兩種妳對付老板的套餐:壹種是恐怖套餐;壹種是和平套餐,妳自己選吧~

C:恐怖套餐,太嚇人了。我膽小,妳給我說壹下和平的吧。

A:和平套餐,是吧!這個呢,涉及到壹個知識產權的問題。

C:明白…知識產權…妳看這樣行不? (掏200元錢來)

A:行!看妳挺誠心,告訴妳吧。和平套餐用最簡單的語言說就是——辭職!

C:辭職?這基本上是辦不到的,妳是不了解具體情況,我還有2000塊工資在那壓著呢!我啥都沒了,那不就完了嗎?

B:大夫,和平套餐我也做不到,妳給我來恐怖的吧

A大夫做出要錢的手勢

B給了大夫50元錢

A:這不耗子給貓當三陪,妳要錢,不要命了! 這讓我很為難。

B:大夫,我也很為難啊

A:就50塊錢吶,

B:這不還有點零錢嘛!妳能要不?

A:妳以為我不敢收,是不?(把零錢放入口帶)我跟妳們說啊,這恐怖套餐具有壹定的危險性,需要壹定的毅力和勇氣!

B:我們都這樣了,還怕什麽啊?

C:妳就直說吧,我堅持的住

A:喝點酒,壯下膽喝完酒之後,趁酒勁,找個街角,得躲著:摳掐撓擰咬,拳打腳踢踏 我就不信了,整不死他~

C這要出人命的啊?

A:我也知道,我這主要是要嚇唬嚇唬他,來個老太太抹口紅——給她點顏色看看

B:能行嗎?

A:狗咬屁股~肯定的

C這傳呼…老板呼我呢 我去給他回壹個啊…

我那飯盒手機在宿舍充電呢 把妳的手機借我用壹下

A:病人同誌,收妳這壹點點門診費,我還要搭個手機費~快點打啊!哎,等會,我給妳交代兩句!

C嗯,妳說好了

A:壹要狠、二要忍,忍無可忍無須再忍!實在不行妳就自殺吧

C:啊?老板,我對妳沒意見,剛才信號不好,哦,請4個同事在多美味吃飯啊,叫我們也去啊,謝謝~~啊!交錢吶~~多少錢吶?8800呀,啊,沒事~我不是對妳有意見。我是說啊,請4個同學吃飯才花8800也太為我省錢了!行,我馬上就去!誒,88

大夫,我們得馬上去給我老板交錢去,咱倆今天聊的挺好的,以後我再來聽妳教導吧!

A:好!再見,唉~這錢賺得太容易了吧。趕緊給我老媽打壹個電話。匯報匯報

(招手機)。夷?手機呢?慘了,被那個臭豆腐拿走了,(朝遠方)別跑啊!