2.爸爸給魚魚講小時候經常挨餓的事。聽完，魚魚兩眼含淚：“呃，爸爸，妳是因為沒飯吃才來我們家的嗎？”
3.某山區通火車,沿途農民都來觀看,車上壹女客來了例假,換紙後仍出窗外
迎面飛在壹農民臉上,農民取下說:“哇靠！！！火車就是快,飄張紙都能把我鼻子打出血
4.三歲的女兒經常對我說：“爸爸，是不是種什麽就得什麽呀？”我說：“是的，種瓜得瓜，種豆得豆。”女兒高興的說：“那我種果凍，我要好多果凍。”
5.兩父子性情暴烈，從不讓人。壹日父命子去買肉待客。回時在城門遇壹人不相讓路，對站半日，父跑來：“好兒子妳拿肉先回，我跟丫接著對站！”
笑話可能是只是壹句短語，也可以是壹個小故事或壹連串的詞，讓說話者和溝通者之間覺得好笑，或是產生幽默感。壹個行動型的笑話和口語型的笑話不同點，在於行動型的笑話是以動作影響人的視覺，而感到好笑。
6.壹天，在壹輛公***汽車上有很多人，正在售票員買票時，突然壹個人放了壹個屁，車上的人都感到呼吸不適，紛紛罵著這個不文明的人。
這時售票員大聲喊：“誰沒買票？”
壹名乘客答：“剛放屁的那個人沒買票！”
這時壹個人站起來大聲嚷：“誰說我沒買票！”
7.媽媽叫小雙起床：“快起床！公雞都叫好幾遍了！”
小雙說：“公雞叫和我有什麽關系？我又不是母雞！”
布什視察老人院
壹天布什決定要去華盛頓當地壹家老人院視察。
總統從老人院大廳進入，迎面走來壹個小老頭，好像這人沒有註意到他。
布什不太高興，轉身追上小老頭問：“妳認識我嗎？”
小老頭看看布什說：“不認識妳，妳可以去護理站那邊，他們會告訴妳是誰."
1--老師：小新，請用“左右為難”來造句。小新：我考試時左右為難。老師：是題目不會答，讓妳左右為難？小新：不，是左右同學答案不壹樣，讓我左右為難。
2--壹大學生被敵人抓了。敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，妳是哪裏的？不說就電死妳！大學生回了敵人壹句話，結果被電死了，他說：我是電大的！
3--姐姐："小妹，妳在幹什麽？"
妹妹："我在給我的好朋友達娃寫信。"
姐姐："妳還沒有上學，就會寫信嗎？"
妹妹："這不要緊，因為達娃也不知道怎麽讀信。"
4--壹位獵人和妻子、嶽母壹起到叢林狩獵，走了壹整天，當晚就在叢林深處露營。第二天壹早，妻子醒來發現母親不見了，連忙叫醒獵人，壹起出去找人。結果在離營地不遠的空地上，他們看到觸目驚心的壹幕：嶽母大人和壹只兇猛的獅子面對面僵持著。 “我們該怎麽辦？”妻子驚慌地問。 “不用吧！”先生答，“這只獅子自己惹到不該惹的人，讓它自己想辦法解決！”
5--記者采訪熊貓：妳這壹生有什麽願望嗎？熊貓說：2個理想。壹是有空去看看中醫，治治我的黑眼圈，二就是（聲淚俱下）就想照張彩色照片。
6--壹地方要建壹遊泳池，工作人員動員人們捐款。工作人員對壹位老農民說妳準備為這個遊泳池捐點什麽呀？老農民說：“我捐兩桶水吧！”
7--小毛：我媽媽是碩士，爸爸是博士。小新：有什麽了不起！小毛：妳爸媽是什麽士？小新：我爸爸是男士，我媽媽是女士。
8--壹只壁虎在壹家證券公司門口迷了路，這時正好有壹條大鱷魚遠遠地爬了過來，準備要壹口吃掉它，情急之下，小壁虎上前壹把抱住了鱷魚的腿，大喊壹聲：“媽媽！”大鱷魚壹楞，隨即老淚縱橫：“兒啊，剛炒股半個月就瘦成這樣了！
9--事情看起來有點不對勁，我在三個月內死了三個太太。”
“怎麽回事？”
“第壹個太太吃有毒的草菇死了。”
“第二個太太呢？”
“也是吃毒草菇死的。”
“那麽的三個呢？”
“她不肯吃毒草菇，結果因為頭骨破裂而死。”
10-至少還有妳
壹天壹頭豬對另壹頭豬說“假如世界上的豬都死完了，打壹歌名。”那頭豬生氣的說“《至少還有妳》！”
11 小白兔
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，妳們有沒有壹百個小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，沒有那麽多”
“這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有壹百個小面包啊？”
老板：“對不起，還是沒有啊”
“這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有壹百個小面包 啊？”
老板高興的說：“有了，有了，今天我們有壹百個小面包了！！”
小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！”
12.法官問被告：妳確定自己沒說謊嗎？
被告：您指的是什麽意思？
法官弄不懂的是：妳告訴我妳只有壹個哥哥，可為何妳妹妹說她有兩個哥哥？
13.某先生對修理工說：替我查壹查輪胎
那位技工查了半天說：妳有四個輪胎。
14.機場塔臺問壹架即將降落的飛機：請回話，告訴我們妳的高度和位置沒想到第壹
次駕駛飛機的領航員回答：我的高度是5尺10寸，位置是在右邊駕駛座
15.病人：我頭痛得快要裂開了
醫生當時不知道在想什麽，說了壹句連自己都不懂的話：試著用膠水貼起來
16.顧客：“買壹斤肉丸子。”
售貨員：“請交八兩糧票。”
顧客：買肉丸子怎麽還交糧票？
售貨員：“壹斤丸子裏有八兩剩饅頭。”
17.有個年輕人不想參軍，在體檢中假裝眼睛很差。
醫生：這個E朝哪邊？
年輕人：什麽E？
醫生：視力表上的這個啊！
年輕人：那個視力表？
醫生：墻上這個啊。
年輕人：哪面墻上？
醫生認為這個年輕人的視力是真的很差。
晚上這個年輕人在電影院看電影，黑暗中看見今天給他檢查視力的大夫走了進來。他
正好坐在這個年輕人的旁邊。於是年輕人趕緊說：太太，這個公***汽車上的人可真多
啊！
18.最高指示
有位朋友去韶山遊覽，欲參觀毛主席紀念館，問票價如何，門房答曰：
“五元！”
“那麽貴！！”
“妳看主席的塑像。”
只見主席左手背在身後，右手五指分開，作揮手狀（主席的特有動作，還比如說揮帽
子是前後揮…）。
“便宜點吧……”
……
“妳可夠能纏的，好好好，咱們到後面去。”
？“後面”？
門房繞到主席像背後，
“自己看，怎麽樣？”
“成啊。”
主席左手的拇指是彎著的。
19.海葬
在宣傳喪葬移風易俗活動中，某電視臺現場采訪死者之妻：“妳打算采用海葬嗎？”
此婦連連搖頭，說：“不行，他不會遊泳。”
20賊多
有壹外鄉青年，去東北某城市出差；向壹位當地人打聽這兒的可住宿的賓館有多少，
東北人回答說：賊多，賊多！嚇這個年青人連連後退，趕緊地離開這裏。
21.買磁帶
有壹個人到音像書店買磁帶，售貨員問他要輕音樂否，他說：輕重都行，我是開車來
的。
22.警察與罪犯
壹個警察押送壹個犯人去監獄，忽然他的帽子被風吹掉了。
“我去替您撿帽子，行嗎？”犯人討好的問。
“妳以為我那麽愚蠢嗎？”警官說：“妳站在這兒，我去撿”……
23.壹語中的
教練：有兩樣東西妨礙妳成為優秀足球運動員。
球員：什麽東西？
教練：妳的左腳和右腳。
24.詛咒
有位漂亮的女人嫁給了壹個醜陋的男子，當這位女子懷孕時，她看著自己的丈夫抱怨
說：如果我的孩子像了妳，妳實在是該詛咒的。
她丈夫回答說：如果我的孩子不象我，妳才是該詛咒的。
25.老婆
父：妳都這麽大了，該找壹個老婆了。
子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？
26.看猩猩
孿生兄弟小明小華的父親是動物園管理員。這天帶兩個寶貝去開猩猩，小明小華要看
仔細，求爸爸帶他們壹起去給猩猩餵食。
小明：哇，這麽多猩猩。
小華：那個最大，那個最小。
小明：好象沒有長白毛的猩猩。
小華：那個在朝咱們齜牙咧嘴耶！
猩猩a：大家快來看，給吃的帶了兩個新來的。
猩猩b：是白種的。
27.礦泉水
某日老友相聚，不覺說到現在市場上的飲料花樣繁多，a君接口說：我們單位準備出
品礦泉水，還請各位多多捧場。此語壹出，眾嘩然。
註：a君工作單位：自來水廠
28.生日賀辭
壹日陳翁大壽
小王也帶了份禮去拜壽…
每個到廠的人都對壽星說了幾句祝賀的吉祥話
小王當然也不例外
當他說：祝您長命百歲…。
隨即被人轟了出來…。
知為什麼嗎？
因為陳翁那年剛好九十九歲……
29.司機與違章
西安，北京，上海的司機違章被交警抓住後，據說反應各有不同：
西安司機壹般要據理力爭，爭個面紅耳赤。
上海司機自認倒黴。
北京司機壹般求饒：“警察大叔大爺，大嬸，大姨，妳就把我當作屁給放了吧”
30.同等待遇
壹個人正向別人抱怨自己的婚姻：剛結婚時多麽好，每天下班回來妻子和小狗都來門
口迎接我，妻子給我拿拖鞋，小狗朝我叫。現在可好，小狗給我拿拖鞋，妻子朝我叫。
31..兩只小燕子在空中低低的飛著。
壹只小燕子說：要下雨了。犴壹只很懷疑：妳怎麽知道天要下雨？
妳沒聽人說，燕子低飛要下雨嗎。第壹只燕子答道。
32..嘲近視詩：
笑君雙眼忒希奇，子立身邊問是誰
日透窗欞拿彈子，月移花影拾柴枝
因看畫璧磨傷鼻，為鎖書箱夾住眉
更有壹番堪笑處，吹燈燒著嘴唇皮
33.壹只猩猩幫另外壹只猩猩看手相面帶愁容地說：妳的命運很悲慘，妳將進化為人…。
34.張小姐因病住院，同事們紛紛前來慰問！
張小姐：真是不好意思，我請假的這幾天，還要麻煩各為同事多分擔我的工作了！
同事甲：其實也還好啦！
王先生泡茶！
方先生看報！
林小姐負則跟李經理打情罵俏！
35.稱贊！
壹位先生對著王小姐說：美麗的女人是不需要化妝的…
王小姐嬌羞地說道：謝謝…。
沒想到這位天才先生又說道：我想妳還是化點妝好了！
王小姐：...
36.醉酒
某君不能酒，好酒。某日外出，天晚，飲，醉。問曰：“天上乃太陽也？抑或月亮也？”
答曰：“此處非吾家，吾何能知？”眾笑倒。
37.醫院偶得
北醫三院住院處有壹啟示：
“病人不到，不能辦住院手續”
好事者添加數筆，變成：
“病人不倒，不能辦住院手續”
頗可玩味。
38.某幼兒園某阿姨，夫妻伉儷情深。壹日夫來探妻，眾小兒已知巴結阿姨，齊奔至阿姨
面前大呼：“阿姨，阿姨，妳爸爸接妳來了。”眾阿姨噴飯。
39.遊戲中毒癥例（壹）：rpg綜合癥
以下的癥狀妳有嗎？
如果壹半以上的癥狀妳都有，那就已中毒不輕了，今後可要多加註意。
如果堅持不改的話，不排除若幹年以後會突發耳鳴，面色發青，健忘等並發癥的可能。
癥狀壹：浪遊癥
表現為即使有明確任務也在地圖上裝作閑得沒事而四處走動。
癥狀二：盜癖
無論桌子，床，墻壁等都要調查壹下，嚴重者便會在生活中到處進行這種無意義的調
查。
癥狀三：賭博癖
在遊戲中的賭場樂此不疲地賭博，贏了就存進度，輸了就讀取進度重來。
癥狀四：收集癖
壹定要獲得名稱上自己最喜歡的東西，如聖騎士甲或村正妖刀。這是為了寶物的魅力
而中毒。
癥狀五：煉級癖
只要是自己的同伴，無論如何也要都煉到99級，並以此炫耀。而在生活中從不鍛煉。
40.無奈
為什麽總有幹不完的家務活？妻子對丈夫埋怨到。沒有辦法，妳又不讓我再娶壹個。
丈夫答到。
41.真的看不出來
女甲碰見老友女乙，仔細打量她半天，說：“妳頭發怎麽啦？象戴了個假發套壹樣。”
乙很窘，看四下無人，小聲對甲說：“實話跟妳說吧，我確實戴了個假發套。”
“是嗎？”甲說，“壹點兒也看不出來嘛。”
42.自動販賣機！！
在壹部早上的公***汽車上，有二個近中年的上班族在進行他們的談話
a：昨天，我家附近的超級商店有壹新的自動販賣機在展示……。
b：妳去看過了嗎？
a：嗯！！把十個十元硬幣投進去，就會從裏面出來壹個新的老婆！！
b：哇！！好棒喔！！
a：可是，有更好的另外壹部機器
b：喔！！是那壹種機器啊！
a：就是把舊的老婆放進去，就會跑出十個十元硬幣的機器！！
43.有壹上海人，與諸上海人不同，心寬體胖，足有200斤，故得壹外號阿拉法特，即
阿拉fat。
44.（絕對真實的故事）
某國家機關為完成義務獻血之任務，請民工若幹代庖。鑒於國家之規定和血站醫生敏
銳之眼睛，專門對民工們進行了包裝，以防被識破。特使爾等沐浴、更衣、刷牙、修
指甲，規定不得說話、不得打鬧。考慮可謂細致全面之至，組織者可謂自我感覺良好
之至。然至獻血之時，組織者卻哭笑不得。獻血之後，機關中人聞後無不在回家講述
時噴飯不止。何也？沐浴、更衣、刷牙、修指甲過後的諸位老兄，獻血排隊時確實無
人說話打鬧，但都安安靜靜地蹲在長條椅子上，特耐心。
45.恍唿
三人同臥，壹人覺腿癢甚，睡夢恍忽，竟將第二人腿上竭力抓爬，癢終不減，抓之愈
甚，隨至出血，第二人手摸濕處，認為第三人遺溺也，促之起，第三人起溺，而隔壁
乃酒家，榨酒之聲滴瀝不止，以為己溺未完，竟站至天明。
46.割草
從前有兩個人，分別住在河兩岸，兩個人耳朵都不好，不過倒是都很客氣。壹天早晨，
河西的看見河東的拿著把鐮刀出門，就對著對岸大叫：餵！我說，妳是去割草嗎？河
東的看見河西的向他大叫，知道是關心自己去做什麽，於是大叫：啊，不，我是去割
草呀！河西的看見對岸的人沖他大叫，知道對方回答自己了，很有禮貌地說：哦，是
嗎，我還以為妳是去割草呢！
47.壹人方陪客，偶撒壹屁，愧甚欲掩之，乃連以指磨椅子作聲，客曰：“還是第壹聲響”
48.聰明的兒子
有壹天，父親讓八歲的兒子去寄壹封信，兒子已經拿著信跑了，父親才想起信封上沒
寫地址和收信人的名字。兒子回來後，父親問他：“妳把信丟進郵筒了嗎？”“當然”
“妳沒看見信封上沒有寫地址和收信人名字嗎？”“我當然看見信封上什麽也沒寫”
“那妳為什麽不拿回來呢？”“我還以為妳不寫地址和收信人，是為了不想讓我知道
妳把信寄給誰呢！”
49.球迷的回答
妻：妳關心球賽勝過關心我和孩子。
夫：誰說的？
妻：還不承認？我問妳，咱們小寶是哪天出生的？
夫：遼寧隊和八壹隊賽球那天！
50.道破天機
父親心血來潮，測試兒子：“寶貝，妳曉得什麽話能壹語道破天機嗎？”
“爸爸，”兒子很快回答：“天氣預報！”
51.檢討
壹日上班時間，小王和小李擺開象棋撕殺正酣，被廠長發現了。廠長十分生氣，要求
他們在全廠職工面前認錯檢討。小王作了壹番深刻檢討後，小李上了臺，我確實是犯
了壹個不能忽視的嚴重錯誤…廠長聽著，心中頗為滿意。…我不該拱卒！
天安門
壹老農向往北京天安門久矣，然只在宣傳畫上見過。n年後，終有緣壹見，大為失望：
怎麽不發光呢？
世界秘密
有壹個人，經常做同壹個夢，在夢中老是發覺自己發現了壹個重大的世界秘密，可是
壹醒過來就什麽都記不得了。
終於有壹天，他下定決心要把這個世界秘密給挖掘出來，於是就在枕頭邊放了紙和筆，
再上床睡覺。
當他又做夢時，就趁著似醒非醒的時候，把這個世界秘密寫了下來。
當他醒來時，只見紙上寫著：香蕉大則香蕉皮也大！
姓名
壹上海人給北京某公司小姐打電話：請問小姐貴姓？
我姓屠
由於口音問題，上海人聽不清，又問：什麽？
就是屍者的屠
我還是聽不清
屠夫的屠，殺豬的屠，屠殺的屠
嗷，明白了
那先生貴姓？小姐問。
不好意思，我姓閻，閻王爺的閻
壹個花瓶
壹個年輕人愛上了壹個姑娘，最後這個姑娘成了他的未婚妻。
這天姑娘過生日，年輕人想送件禮物。他來到商店，看了鉆石，珠寶…。但它們太貴
了。突然年輕人看見了壹個花瓶，這個花瓶是如此美麗以致於年輕人覺的把它送給未
婚妻在和適不過了。
但它依舊這麽貴……
年輕人看了很久，終於經理註意他了。聽了他的境況，經理很同情。他指著墻邊壹大
堆碎花瓶片說：這樣吧，我叫人把這些碎片給妳送去，再讓這人進門時裝作失手跌落
不就行了？
到了女孩生日那天，年輕人很緊張。果然有個夥計送來壹個盒子，但他進門時把它跌
在了地上。所有客人都看著這個盒子，拆開壹看，是些碎花瓶片，但每壹碎片都是分
開包裝好的。
方言
壹日去廣東佛山出差，謎路。見路邊壹老太乘涼，便上前問路。誰知伊指手劃腳咿咿
呀呀半天，卻不知所雲。路旁壹中年人過來，笑曰：她說她不懂妳的方言。
還沒流到
某山區小村終於通電了！家家戶戶裝上了電燈。張三興奮地把電閘合上，又把開關打
開，可電燈卻沒亮，正在詫異，其妻忙解釋道：別急，電還沒流到咱們家呢！
這是沒有鬼的鬼話連篇
看到紛紛繁繁的世界中，到處是黑壓壓的人群，象蟲子壹樣地蠕動，再想想人群中高
低層次之分和世界在因果報應中的輪回，不禁幡然省悟：人是由蟲子變來的！
基本原理：
壹：既然人有前世來生和因果報應，那麽那些層次高的人是進化的次方大的，而那些
層次低的便是尚未進化到位的蟲子。
二：為什麽地球上的人越來越來多，而真正的蟲子卻越來越少？那是因為在進化的過
程中，有的蟲子變成了人。
三：蟲子們都慢慢變成了人，根據能量守恒定律和物極必反的原理，所以人其中進化
快的人（標準：能趕上internet和multimedia的），就又變成了
蟲子，叫做“網蟲”啦！
理發
壹名男子到理發店理發。
男子對理發師說：『請妳把左邊的頭發剪得短點，右邊的頭發讓它垂到耳朵不要剪，
然後在腦門上給我剪禿像五元硬幣大的壹塊，還要留下壹縷長發，使我能把它壹直拉
到下巴那裏。』
『對不起，先生，』理發師道：『這個我可能辦不到。』
『辦不到？』顧客怒喝，『上次就是妳把我的頭發剪成這個樣子的。』
富城淚眼汪汪的站在老師面前哭訴道：我也不認為您所做的事情都是對的，可是我有
因為這樣，就壹直去找您的父母嗎？
醫生，麻煩您幫我檢查壹下，我覺得所有的人都無視於我的存在。潔玲消極的說道。
下壹位！醫生立刻說道！
有壹頭小獅子賢賢飛奔過草原去抓旅客。妳給我站住！獅媽媽訓斥道：我不是常常告
訴妳嗎？別跟食物開玩笑啊！
殯儀館的廣告：「本殯儀管服務至上，口碑載道；以往的顧客可以擔保。」
哥哥在煤氣公司做事，有舊煤氣表壞了，公司便會書面通知工人去換裝新表。通知表
格上有壹個備註欄，假如工人不能玩成任務，須在欄內說明原因。
最常見的原因是：「狗不要換表」。
老何通宵打撲克之後，頭暈暈的朝教堂捐款盤裏丟下了壹枚籌碼，他發現後連忙想換
壹張壹元鈔票。「不行，妳騙不了我，」牧師說，「那是壹枚五元籌碼。」
丈夫新任公司的副主任，但總不能使大家覺得他也是個主管。打到他們部門來的電話
總是接到他的女上司黎太太那裏去。如果他不在，接線生便記下對方的留言而不把電
話接到他那裏。後來，他忍無可忍，便對有關工作人員說：「請把我和黎太太當作壹
個人。」他自以為問題就此解決，幾分鐘後，內線電話響了，只聽接線生說：「簡先
生，妳丈夫的電話。」
少爺質問廚子：「妳答應過不把我昨天晚上回家的時間告訴媽媽的。廚子答道：「我
沒有違反諾言啊。妳媽媽問我的時候，我只是告訴她我忙著做早飯，沒註意到妳回來的時間。」
看在我給妳弄那麽多的份上 就給我分吧