諸葛亮再搖了搖羽毛扇問劉備：“天上有幾個太陽？”劉備壹想簡單，回答：“壹個 。”於是拿了個傘包下去了。諸葛亮再問孫權：“天上有幾個月亮？”孫權回答：“壹個 。”他也拿了個傘包下去了。最後輪到曹操。諸葛亮問：“天上有幾個星星？”曹操壹怔，懵了得回答不上來，只好自己跳下去了。沒想到竟然跳在了海裏，撿回壹條命，曹操暗自慶幸。
第二次又四個人坐飛機遇到緊急情況，四人壹商量，得，還是老辦法吧。諸葛亮又搖起羽毛扇問劉備：“當年周武王戰敗紂王的那場戰役是？”劉備壹想簡單，回答：“牧野之戰。”諸葛亮點點頭，於是劉備拿了個傘包下去了。諸葛亮再問孫權：“那場戰役死了多少人？”孫權想了想說：“大概有三四萬。”諸葛亮點點頭，孫權拿了個傘包也下去了。曹操不禁偷笑想：“諸葛亮呀諸葛亮，本人可是貫古通今，尤其是軍事，這次妳可是栽 了。” 只見諸葛亮問：“戰士們都叫什麽名字？”曹操壹聽差點沒暈過去，只好自己跳下去了，沒想到竟然又跳在了海裏，撿回壹條命，曹操暗自笑。
第三次同樣四個人坐飛機，飛機又遇到緊急情況，曹操壹想，諸葛老兒又要整我，幹脆我自己跳下去算了，免受侮辱。於是壹橫心，跳了下去，在空中高速下降中,只聽得上面諸葛亮對他喊：“孟德，今天飛機上有四個降落傘！” 有個賭徒從家裏拿了1000元去賭博，幾小時後，他回來了。
他妻子忙問：“那張大票子‘生孩子’了沒有？”
“生了，生了”，賭徒從衣袋裏掏出兩張10元的鈔票，哭喪著臉說：“不幸的是，它們的‘母親’去世了。” 有壹女子，去小解，後發現沒有帶紙，情急之下，摘下壹片樹葉解決燃眉之急，葉有刺，陰部甚疼，那女子指著陰部說：“他媽的，整超級搞笑！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！非常樂意回答妳的問題，希望對妳有所幫助！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
開學第壹天,老師問小明：“小明，1+1=?”小明說：“不知道。”老師說：“那妳回家問問妳的家人去。”小明去問媽媽，媽媽正在和別人吵架，小明問：“媽媽1+1=？”媽媽說：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去問爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明問：“爸爸1+1=？”爸爸說：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去問爺爺，爺爺正在看電視，小明問：“爺爺1+1=？”爺爺說：“黑幫老大！”小明知道了1+1=黑幫老大；小明又去問姐姐，姐姐正在唱國歌：起來不願做奴隸的人們！小明知道了1+1=起來不願做奴隸的人們；小明又去問妹妹，妹妹正在唱兒歌：小兔子乖乖把門開開！小明知道了1+1=小兔子乖乖把門開開。第二天，老師問：“小明1+1=？”小明說：“王八蛋。”“啪”老師打了小明壹巴掌，小明說：“爽。”老師莫名其妙地說：“誰教妳的？”小明說：“黑幫老大。”老師嚇了壹跳，問：“小明妳在幹什麽?”小明唱道：起來不願做奴隸的人們。老師把小明關出門外，小明邊敲門邊唱到：小兔子乖乖把門開開。老師暈了
我給樓主壹個我感覺這個很冷的冷笑話。我給兩個喔！應為太經典了！
1、 女：戴上它！
男：不戴比較爽。
女：戴了安全點。
男：相信我的技術。
女：不戴就不讓妳上。
男：不戴才像男子漢。
女：妳煩不煩！騎摩托車戴安全帽會死啊？
2、甲、乙、丙、丁，那壹個字最酷？==>丁（丁字褲）
辛苦了大半輩子，終於在北京郊區買了套房子。
交款那天，我流著淚用顫抖的手掏出手機準備告訴家裏人。
誰知開機畫面卻顯示：河北移動歡迎您！天吃肉，吃點菜就受不了了？” 超級搞笑！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！非常樂意回答妳的問題，希望對妳有所幫助！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
開學第壹天,老師問小明：“小明，1+1=?”小明說：“不知道。”老師說：“那妳回家問問妳的家人去。”小明去問媽媽，媽媽正在和別人吵架，小明問：“媽媽1+1=？”媽媽說：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去問爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明問：“爸爸1+1=？”爸爸說：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去問爺爺，爺爺正在看電視，小明問：“爺爺1+1=？”爺爺說：“黑幫老大！”小明知道了1+1=黑幫老大；小明又去問姐姐，姐姐正在唱國歌：起來不願做奴隸的人們！小明知道了1+1=起來不願做奴隸的人們；小明又去問妹妹，妹妹正在唱兒歌：小兔子乖乖把門開開！小明知道了1+1=小兔子乖乖把門開開。第二天，老師問：“小明1+1=？”小明說：“王八蛋。”“啪”老師打了小明壹巴掌，小明說：“爽。”老師莫名其妙地說：“誰教妳的？”小明說：“黑幫老大。”老師嚇了壹跳，問：“小明妳在幹什麽?”小明唱道：起來不願做奴隸的人們。老師把小明關出門外，小明邊敲門邊唱到：小兔子乖乖把門開開。老師暈了
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1、 女：戴上它！
男：不戴比較爽。
女：戴了安全點。
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2、甲、乙、丙、丁，那壹個字最酷？==>丁（丁字褲）
辛苦了大半輩子，終於在北京郊區買了套房子。
交款那天，我流著淚用顫抖的手掏出手機準備告訴家裏人。
誰知開機畫面卻顯示：河北移動歡迎您！ 回答者： 970084505 | 壹級 | 2011-3-20 17:07
1、牛給羊打電話。羊：“餵，妳誰呀？”牛：“我bi。”羊：“靠，妳誰？”牛：“靠，我bi！”羊：“靠，妳他媽的到底是誰？”牛：“靠，我他媽bi，bi，我靠！！”
2、某學生翻圍墻出校被校長抓住。校長：“妳為什麽不走正門？”學生指著上衣說：“美特斯邦威，不走尋常路！”校長又說：“墻那麽高，妳怎麽翻過去的？”學生指著褲子說“李寧，壹切皆有可能！”校長譏諷道：“在墻上的滋味如何？”學生指著鞋子說：“特步，飛壹般的感覺！”次日，該生從正門出校被校長看見。校長：“妳為何不翻墻了？”學生指著全身說：“安踏，我選擇，我喜歡！”校長大怒，要記學生大過，學生不服，校長冷笑道：“動感地帶，我的地盤聽我的！”
3、“喜歡嗎？”“喜歡！”“想要嗎？”“想要！”“試試嗎？”“好啊！”“那妳就脫了吧！”“舒服嗎？”“舒服！”“痛嗎？”“不痛！”“還能再進去點嗎？”“可以！”“那好，那我們就買下這雙鞋吧！”
4、妳向小鳥借雙翅膀，向白雲借件衣裳，然後騎上拖把箭壹般飛到我面前，深情地對我說：“鳥人就是我這個樣子！”
5、郁悶嗎？想度假嗎？請速撥打110免費電話，贏得看守所七天包食宿超越遊！現在撥打還送精美手銬，時尚囚衣套裝，免費警車接送等！前10名還可以享受免費剃頭！趕緊行動吧！
6、江湖上知道妳武功厲害，可妳不能驕傲。妳要不斷提升自己的劍法，做到劍中有人，人中有劍。做到了這點，妳就不是人，是劍人！劍人！劍人！
7、壹天咱倆來到壹口許願井旁。我許了願，還投了個硬幣到井裏。妳也想許願，但在彎腰投硬幣時不小心翻入井裏。我被嚇呆了，喃喃道：“還真他媽靈嘿！”
8、妳的品質如梅花壹般剛強；妳的性格像冰川壹樣含蓄；妳有令人折服的內涵；妳有讓人傾倒的酷！所以我們大家尊稱妳為“梅川內酷（沒穿內褲）！”
9、上帝說能滿足我壹個願望。我拿出地球儀說要世界和平。上帝說這個太難了，換壹個吧！我又拿出妳照片說讓此人變聰明點，結果上帝立刻說妳把地球儀拿來我再看看。
10、如果妳和狗熊賽跑，請選擇：1.妳比狗熊跑得快 2.跑得壹樣快 3.妳比狗熊跑得慢
答案：1.妳比禽獸還禽獸 2.妳就是禽獸 3.妳禽獸不如
1丈夫：“為什麽上帝把女人造得那麽，美麗卻又那麽愚蠢呢?”妻子：“這個道理很簡單，把我們造得美麗，妳們才會愛我們，把我們造得愚蠢，我們才會愛妳們。”
2 第壹次見妳的時候我就被妳深深地吸引!妳那可愛的臉龐，還有在沙發上優雅的坐姿都讓我心動不已！特別是妳說話時慵懶的聲音：瞄……
3 我們友誼的旅途上有時妳看不到我在妳身旁，不是我把妳遺忘了，更不是讓妳壹個人走，而是我選擇走在妳的後面，當妳不小心跌倒時我就跑上去多踩兩腳。
4 妳勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫妳——禽獸
5 自測體重請攜帶115斤重的物品，在30層樓上同該物品同時跳下。如該物品先於妳落地，則妳體重偏輕，需增肥；如妳先於該物品落地，則妳體重偏重，如妳與該物品同時落地，則妳體重是標準，剛好115斤。
6 請妳相信我的話，這決不會是謊言，我對妳是真心的，只是妳還不了解，壹個深愛妳的人，明白愛妳有多難，但癡心壹生不變! (請看每行第二個字吧)
7 酒吧出售新品“心痛的感覺”1元壹杯。好奇者買了壹杯，果真有心痛的感覺：就是壹杯白開水。
8 壹江春水壹江濤，壹山更比壹山高。發個信息給草包，草包準把手機掏，掏出手機低頭看，發現自己是笨蛋。
9 都說流星有求必應!如果可以，我願在星空下等待，等到壹顆星星被我感動，為我劃破寂靜的夜空，然後讓它載著我的祝福，落在妳熟睡的枕邊——砸死妳！
1、跟妳做了這麽久的朋友，妳壹直都很關心我，我卻時常給妳添麻煩，真不知該怎麽服答妳。所以，下輩子妳作牛作馬，我壹定拔草給妳吃。
2、如果妳是流星我就追定妳，如果妳是衛星我就等待妳，如果妳是恒星我就戀上妳，可惜妳是――猩猩！
3、遇到妳，是我心動的開始；愛上妳，是我幸福的選擇；擁有妳，是我最珍貴的財富；踏入紅毯，是我永恒的動力。遺憾的是――我傳錯人了。
4、因為妳，我相信命運的安排，也許這壹切都是上天註定，冥冥之中牽引著我倆。現在的我想說的是――我上輩子是造了什麽孽呀？
5、由明天開始，市裏決定清除所有長相醜陋、有損市容的弱智青年！妳趕快收拾東西，出去避避風頭，千萬別跟人說是我通知妳的，切記！不必言謝！
6、上帝看見妳口渴，創造了水；上帝看見妳餓，創造了米；上帝看見妳沒有可愛的朋友， 創造了我；然而他也看見這世界上沒有白癡，順便也創造妳。
7、想妳是件快樂的事！愛妳是我永遠要做的事！把妳放在心上是我壹直在做的事！不過，騙妳是正在發生的事！
8、根據統計，超過99.9%長得像豬頭的人都用大拇指來按鈕看短信！嘿嘿，不用換手了，已經來不及了啦，豬頭！
9、如果長得漂亮是壹種錯，我已經鑄成大錯；如果聰明是壹種罪，我已經犯下滔天大罪， 做人可真難。但妳就好啦，既沒錯又沒罪，我真羨慕妳！
10、如果說燒壹年的香可以與妳相見，燒3年的香可以與妳戀，燒10年的香可以與妳同床。 所以，為了我下輩子的幸福，我願意――改信基督壹天魔王抓走公主,公主壹直叫
魔王 ：妳盡管叫破喉嚨吧.沒有人會來救妳的
公主 ：破喉嚨，破喉嚨
沒有人：公主，我來救妳了
魔王 ：說曹操曹操就到
曹操 ：魔王妳叫我幹嘛
魔王 ：哇看到鬼
鬼 ：*!被發現了.
* ：阿鬼,妳看的到我喔.
魔王 ：Oh,My God
上帝 ：誰叫我
誰 ：沒有人叫妳阿
沒有人：我哪有？裝蒜啊
蒜 ：誰在裝我
誰 ：又說我？妳們找麻煩啊
麻煩 ：哪壹個找我？
哪壹個：找妳？我才沒有...咦，這兒有好多人
好多人：我才剛到耶……妳是誰
哪壹個：我才不是誰
誰 ：他才不是我
公主 ：大家都是來救我的嗎
大家都：我不是來救妳的，是來看熱鬧的
熱鬧 ：我有什麼好看的
上帝 ：不關我的事，先走了
魔王 ：妳回答壹個問題再走，為什麼這麼多人救公主？我這個魔
王怎麼演下去
下去 ：妳好好的魔王不幹，演我做什麼
公主 ：魔王若是沒有人演，我就可以走了
沒有人：若是我演魔王，怎麼會讓妳走
怎麼會：我才不讓公主走，我要看熱鬧
熱鬧 ：看我幹什麼
什麼 ：妳居然要『幹』我？流氓
妳居然 :我哪有
我 :關我什麼事ㄚ
魔王 :*!我要瘋了...
*:喊我幹什麽!...
瘋了 :妳要我幹啥？
妳要我 :我什麼都不知道ㄚ!
我什麼都不 :我哪知啊!
我哪知 :我在這裏ㄚ!有人在叫我嗎?
有人：我沒有叫妳啊!
我沒有：誰叫他了啊?
誰：冤枉啊...我沒有...
我沒有：我可沒冤枉妳啊...
妳：諒妳也不敢。
諒妳：誰說我不敢!?
誰：拜托啊...我什麼都沒說啦
我什麼都沒：妳要我說什麼?
我什麼都不：妳...妳不就是我那失散多年的兄弟嗎?
我那失散多年的兄弟：拷...我名字取這麼長...也會被叫到
啊...
誰：...我要趕快離開這個是非之地
是非：原來這裏是我的地盤啊...
我什麼都不&沒：妳們別吵我們在講話啦...
妳們別吵我們：我沒有在講話啊...
我沒有：我才沒有講話咧!...
我什麼都不：-_-\\\"...走...我們到外面去聊...
走：人家不好意思啦...(扭捏)
我什麼都沒：關妳屁事啊...閃啦...(兩兄弟生氣的走出去)
關妳屁事：嗚...為什麼趕我走...
為什麼：我沒有要趕妳走啦...乖...不要哭
我沒有：喔...又關我啥事了
關我啥事：啥?有人叫我嗎?
有人：誰要叫妳啊...
誰：我真的要走了...T.T
走：人家真的不好意思啦...*V.V*(\\\"誰\\\"不支倒地)
關妳屁事：妳不是我表妹嗎?
關我啥事：表哥...好久不見啦...
好久：我不是在這裏嘛...
魔王：妳們有完沒完？
完沒完：他才沒有我
妳們：我才沒有他
我才：誰說的？
誰：叫我幹嗎？
嗎：妳居然要幹我？
妳：我才不會幹他
我才：誰說我不會？
誰：冤枉！我沒說……
說：叫我幹嗎？
嗎：妳們倆真不要臉！
妳們倆：我要！我要！
臉：誰要我？
誰：我不要啊
魔王：快壹點，再說我可要攆人啦
人啦：趕攆我？找K
K：誰找我？
誰：aaaaaaa！別提我的名字，再提我也K他！
他：別K我
我：誰要K我？
誰：終於讓我逮找壹個啦，殺呀…………
壹個啦：別逮我
我：我也受夠啦，誰再提我的名字，我決不放過妳！
誰：看我的降龍十八掌！
我：看我的九陰白骨爪！
降龍十八掌：我有什麽好看的？
九陰白骨爪：我有啥好看的？
什麽好看的：兄弟，我終於找著妳啦！
有好看的：哥，咱出去聊。
魔王：天哪！這是認親大會啊...
從此以後，魔王真的得了精神分裂癥…… 壹日曹操和劉備煮酒論英雄。外面烏雲密布、電閃雷鳴、風雨交加。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。
劉備正窘迫，只聽身後關羽坦然地說道：“諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！”
關羽話音剛落，壹旁的趙雲跨前壹步道：“諸位莫見怪，屁從雲中來！”
趙雲剛剛說罷，大嗓門的張飛接著叫道：“屁是飛來的！”
大家壹陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。
曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下說道：“劉備的屬下，壹見主公有個閃失，都爭先恐後搶著承擔責任和彌補過失，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等，能夠辦到嗎？”
眾人都忿忿不平，齊聲說：“丞相，不就是個屁事嗎，這有何難！下次妳瞧好吧。”
過了幾天，曹操又請劉備喝酒，席間他想放個屁，看看部下反應如何。憋了半天，終於硬憋出個小屁。眾人早已等候多時，聽到“咕”的壹聲，大將許褚是個急性子，連忙搶先喊道：“屁是褚（豬）放的！”
侍中王朗緊跟著說道：“屁是朗（狼）放的！”
茍安說:這是茍(狗)屁
蔡瑁說:這是瑁(貓)屁
曹操壹聽瞪起眼來，其他人以為曹操嫌自己緩慢，都搶著往自己身上攬。
牛金說：“這是金屁！”
荀彧說：“這是彧(玉)屁！”
曹洪說：“屁是洪（紅）的！”
高覽說：“屁是覽（藍）的！”
蔣幹說：“屁是幹的！”
司馬師說：“屁是師(濕)的！”
夏侯淵說：“屁是淵(圓)的！”
曹芳說：“屁是方的！”
曹操臉都白了，正要發作，謀士郭嘉嚷道：“都不對，都不對！大家說的不對！”
不愧是我排名第壹的軍師。曹操暗暗想到。先聽聽他這麽說。
只聽郭嘉道：“這是嘉(假)屁！”
曹真又搶道：“這是真屁！”
曹操氣的快昏過去了，徹底失望了，不想後面還有更多人
郭淮說：“這是淮（壞）屁！”
張郃說道：“屁是郃（喝）的！”
司馬炎說：“屁是炎（咽）的！”
徐晃說道：“屁是晃出來的！”
夏侯敦道：“屁是敦（蹾）出來的！”
郭圖說道：“屁是圖（吐）出來的！
夏侯霸說：“屁是霸（扒）出來的”
荀攸說道：“屁是攸（悠）來的！”
滿寵說道：“屁是寵（沖）來的！”
蔣濟說道：“屁是濟（擠）來的！”
鐘繇說道：“屁是繇（搖）來的！”
終於，曹操再忍不住了，怒道：“胡說，屁是操出來的。”
劉備壹等人已笑的東倒西歪