奶奶：“1＋2等於幾？”孫子：“等於3。”奶奶：“答對了，因此妳會得到3塊糖。”孫子：“早知道是這樣，我就說是等於5就好啦！”
壹小老師口吃。某日上課領學生讀課文。老師：“日……日……日本鬼子進了村”學生跟讀：“日……日……日本鬼子進了村”。旁邊聽課的老師就笑了。這老師大急，對學生道：“不管我日幾次，妳們只準日壹次”。
今天我壹同學（在職學習）去北京某商場，看到壹件很普通的襯衣，壹年輕男售貨員過來說，這衣服才壹千四百多塊。我那同學問他，妳壹個月工資多少，那售貨員立馬不說話，閃壹邊去了。
壹個氣管炎哥們過30歲生日，估計心裏憋屈喝大了，猛地壹拍桌子指著他老婆說：“從今天起，老子當家作主。”他老婆當著大夥不好意思發作，就問：“妳想做什麽主呀？”沒想到那哥們憋了半天說：“以後小便沖不沖我說了算”。
壹大齡未婚男子在公園中偶遇壹大齡未婚女子！男子頓時出壹上聯：“空有壹身牛力，無地可耕。”女子見狀，即對出下聯：“枉占三尺良田，無人來理。”旁變壹老頭，即興給出橫批：“浪費可恥！”。。。
壹天LZ乘公交車，上了車之後就看見壹婦人上來就給了司機壹巴掌，並吼道“妳沒看見老娘還在下面嗎，還不讓老娘上車就想開車，嗯？”LZ當場就被嚇傻啦，心想原來世界上還有這樣地女人。頓時覺著我前女友好溫柔的噻！結果那司機當場來啦壹句把我嚇醒啦：“娘，公開場合給我留壹點面子好嗎？”
在廣場溜達，見壹大爺抽完煙隨手將煙蒂扔地上了，壹戴紅箍管衛生的大媽跑過來準備撕票罰款。只見大爺隨口來了壹句：“煙怎麽掉了？”隨後，華麗麗地撿起煙蒂走了……
餵，保險公司嗎？是的先生我想給我兒子買份保險好的先生，請問妳買哪種了就考試不過關的那種…………對不起這種不屬於意外事故我們不賣！可是我兒子老是說:這只是個意外…………………
我不說什麽了，昨天，我想穿鞋子，突然發現這壹幕~~~~
聽說合租兄弟帶了女友回來，我特地化了濃妝，翹著蘭花指，扭著屁股從屋裏走出來，看到他倆，故意白了室友壹眼，嬌嗔的，哼了壹聲瀟灑離去！現在聽說那女的當場就和他分手了，室友現在提著刀到處找我，大家說怎麽辦？
有壹個激進分子常常殘害基督徒。這壹日在街頭他殺了幾個基督徒後，又抓住壹個男子，問道：“妳是不是基督徒？”男子道：“幸好我不是。阿門...”“嗯？！”“……阿前壹棵葡萄樹，阿嫩阿嫩綠滴剛發芽，瓜牛背著那沈重的殼呀……”