壹日曹操和劉備煮酒論英雄。外面烏雲密布、電閃雷鳴、風雨交加。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。
劉備正窘迫，只聽身後關羽坦然地說道：“諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！”
關羽話音剛落，壹旁的趙雲跨前壹步道：“諸位莫見怪，屁從雲中來！”
趙雲剛剛說罷，大嗓門的張飛接著叫道：“屁是飛來的！”
大家壹陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。
曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下說道：“劉備的屬下，壹見主公有個閃失，都爭先恐後搶著承擔責任和彌補過失，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等，能夠辦到嗎？”
眾人都忿忿不平，齊聲說：“丞相，不就是個屁事嗎，這有何難！下次妳瞧好吧。”
過了幾天，曹操又請劉備喝酒，席間他想放個屁，看看部下反應如何。憋了半天，終於硬憋出個小屁。眾人早已等候多時，聽到“咕”的壹聲，大將許褚是個急性子，連忙搶先喊道：“屁是褚（豬）放的！”
侍中王朗緊跟著說道：“屁是朗（狼）放的！”
茍安說:這是茍(狗)屁
蔡瑁說:這是瑁(貓)屁
曹操壹聽瞪起眼來，其他人以為曹操嫌自己緩慢，都搶著往自己身上攬。
牛金說：“這是金屁！”
荀彧說：“這是彧(玉)屁！”
曹洪說：“屁是洪（紅）的！”
高覽說：“屁是覽（藍）的！”
蔣幹說：“屁是幹的！”
司馬師說：“屁是師(濕)的！”
夏侯淵說：“屁是淵(圓)的！”
曹芳說：“屁是方的！”
曹操臉都白了，正要發作，謀士郭嘉嚷道：“都不對，都不對！大家說的不對！”
不愧是我排名第壹的軍師。曹操暗暗想到。先聽聽他這麽說。
只聽郭嘉道：“這是嘉(假)屁！”
曹真又搶道：“這是真屁！”
曹操氣的快昏過去了，徹底失望了，不想後面還有更多人
郭淮說：“這是淮（壞）屁！”
張郃說道：“屁是郃（喝）的！”
司馬炎說：“屁是炎（咽）的！”
徐晃說道：“屁是晃出來的！”
夏侯敦道：“屁是敦（蹾）出來的！”
郭圖說道：“屁是圖（吐）出來的！
夏侯霸說：“屁是霸（扒）出來的”
荀攸說道：“屁是攸（悠）來的！”
滿寵說道：“屁是寵（沖）來的！”
蔣濟說道：“屁是濟（擠）來的！”
鐘繇說道：“屁是繇（搖）來的！”
終於，曹操再忍不住了，怒道：“胡說，屁是操出來的。”
劉備壹等人已笑的東倒西歪
.和MM剛認識那會兒，有天晚上她來我們宿舍作客，結果壹進屋，突然發現我電腦桌上有張光盤上寫著《獨立日B》！
我腦門上立馬見汗啊——怎麽回事，我也沒看過毛片啊！
MM自然十分生氣：“沒想到我看上的竟然是妳這種人！”
當她把碟片從桌上拿起，準備狠狠扔到我臉上離去的那壹刻，她又突然嬌羞地依偎到我懷裏，慚愧地說：“妳真好～”
8.壹對男女戀人在大學相處三年後，男孩突然得知女孩在高中時曾和好幾個男生上過床，怒，於是提出分手。
女孩眼淚汪汪地乞求：“畢竟我們有緣相處壹場，妳就真忍心分手嗎？難道現在妳就沒有什麽要對我說的嗎？”
只見男生面對面地遞過來壹個“Ipod”的MP3，女生遲疑了壹下，片刻後掩面淚奔……
.從前，有個人叫鄭喜定，娶了壹個媳婦。
新婚第二天早上，媳婦起床發現鄭喜定不見了，就出門去找。
出門壹看，她的公公，鄭喜定的父親正在洗臉，於是媳婦就問，
爹啊，喜定呢？
公公冷冷的看了她壹眼，沒說話。
媳婦有些生氣，就大聲說，
爹啊，鄭喜定呢
公公也很生氣，甕聲甕氣的答道，
洗臉！！
壹、偶小時侯吃飯不老實,壹老農為了教育我,對我說:六零年苦呀,沒飯吃,摳出來的鼻屎從來不扔的
二、有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完後都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發走了只有壹個洗了手,於是富豪留下了他.可是有壹天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了, 富豪問他是為什麽? 傭人答到:“偶今天帶了手紙...”
三、壹個男子看見壹家商店大減價，便走了進去。“您買些什麽？”“我想買狗食。”“我們有 規定，您必須證明您有狗。”
“哪兒有這樣的規定？”“減價商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他
沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食
“給我兩盒貓食。”“我們有規定，您必須證明您有貓。”還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天
結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有壹個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員
“您買些什麽？”“妳把手伸進去就知道。”售貨員把手伸了進去：“是什麽呀，粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙。”
四、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花 生，把花生都吃完了
當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的
巧克力而已。老了，咳。。。
五、有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有壹次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。“真的賣完了嗎
”他很失望地問。“先生，真的賣完了。妳瞧，最後壹份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的
紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士
旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹
狼吞虎咽起來。風卷殘雲，壹會兒壹半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著壹只很小很小但皮毛已長全的小老鼠。壹陣惡心
那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裏。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎
剛才我也是這樣……”
六、這天，酒店老板正在大廳巡視。來了壹乞丐上前說道：“老板給個牙簽行嗎？”老板給他壹 個打發走了。壹會兒，又來壹個乞丐
也是來要牙簽的。老板心想現在這乞丐怎麽不要飯改要牙簽了？也同樣給他壹個打發走了，沒過多久，又來壹個乞丐。老板對他說
“妳也是來要牙簽的嗎？”乞丐說：“有個人吐了，可我晚了壹步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。
妳能給我個吸管嗎
七、老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。壹袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時， 發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因
老二說：“我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。”
有壹天，老大和老二又去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。老大指著前邊擺的壹排痰盂說
“ 輸的人要喝壹口那裏邊的東西。”不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了壹口。二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了
只見老二抱起壹個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說“妳太了不起了，居然能連喝十五大口！” 老二搖搖頭，“不是我想喝，那個痰盂裏的痰太濃，我實在咬不斷！”