醫院裏的幽默笑話
導語:生活是個大染缸,有悲苦有歡樂,大家都厭惡悲痛而親近歡樂,接下來我就為大家整理了醫院裏的幽默笑話,希望能為大家帶來壹絲歡樂。
醫院裏的幽默笑話1
1、面容憔悴的病人對醫生說:我家窗外的野狗整夜吠個不休,我簡直要瘋了!
醫生給他開了安眠藥。
壹星期後,病人又來了,看上去樣子比上次更疲憊。
醫生問:安眠藥無效嗎?
病人無精打采道:不知道,我追不上那些狗,還有別的辦法嗎?
2、傑克上班時幹活不慎摔傷,需要住院治療。
壹位年輕漂亮的護士拿著表格讓他填寫,傑克填完後把表格遞給護士。“還有什麽漏填嗎?”護士問。
“有,”傑克想了想說,“我是單身漢。”
3、“妳如果得了狂犬病,要做的第壹件事情是什麽?”
“我要紙和筆。”
“寫遺囑?”
“不!列出我要咬的人的名單。”
4、精神病醫生在檢驗治療效果,他指著椅子說這是汽車,患者絲毫不動。
醫生以為患者病情好轉了,就高興地問:“為什麽不去開車呀?”
病人回答:“我沒駕照。”
醫院裏的幽默笑話21、醫生問他的女兒:“妳沒有告訴妳男朋友,我認為他不是個有出息的小夥子?”
女兒:“告訴了。他說,這又不是妳第壹次誤診了。”
2、病人頑固地反對做手術。他說:“既然上帝把盲腸放在這裏,那壹定是有他的道理的。”
“當然,”醫生回答道,“上帝給妳盲腸,就是為了我能夠把它拿出來呀!”
3、壹個人找到醫生說:“大夫,我每天從您這裏取的這副中藥數量有多有少?”
醫生說:“沒關系,反正是妳壹個人用。”
4、“太太,您丈夫現在睡得怎樣?”醫生問,“我開的安眠藥粉妳給他吃了嗎?”
“吃了,醫生。您說,應該給他吃像十美分那麽多的藥粉。可是我沒有十美分壹個的硬幣,於是我用十個壹美分的`硬幣來量給他吃,可他直到現在還睡著呢!”
5、有個醫生沈默寡言,別的醫生看病,總要先向病人左詢右問,方才下診斷,可他既不叫病人開口,自己也不說話,就動手開藥。
鄰居們對他夫人說:“您先生真是名醫高手啊。”
夫人說:“是不是名醫我不知道,不過以前他壹直幹獸醫。”
醫院裏的幽默笑話31、醫生說:“妳為什麽要換病房?妳的鄰床是個極好的病友,他是有名的相聲演員。”
病人打斷他說:“妳說得沒錯!可我壹笑,手術的傷口就嘣開了。”
2、心理醫生領著小麗拉進入診所,並做手勢要她躺下。
“如果我站著,妳介意嗎?”她問道,並解釋說,“我剛剛才度過蜜月回來。”
3、有壹個老農,因為生痔瘡,頭壹次上街到醫院看病,在掛號處醫生問他看什麽科,老農不明,醫生解釋說:“如果是看外面就掛外科,如果是看裏面就掛內科,”,老農想了想說:“我掛屁科!”
醫院裏的幽默笑話4醫院護士小笑話 冷笑話壹:打針不用實習護士
老張去打針,註射室擠滿了人,剛到門口就聽壹位老護士說:今天是妳們實習的最後壹天,大家準備考核!
老張嚇了壹跳,實習護士,我躲!
出去遛了壹圈,回來時註射室已沒有剛才的喧鬧,只隱約聽到:這些孩子,把病人搞得好痛苦呀!
老張樂了,走進去說:打針。老護士見他後,扭頭喊道:剛才沒及格的護士出來補考!
醫院笑話之二:不是報復
某醫院註射室,壹護士正準備給壹炊事員打針,炊事員回頭壹望,大驚失色。
炊事員:妳怎麽給我用那麽大的針頭!?
護士:不要大驚小怪,上次妳給我打菜用小勺子,這次我給妳打針用大針頭,不然,別人會說我報復妳。
醫院護士笑話之三
病人去醫院打針,壹進門就表揚護士:“昨天妳打的針壹點都不疼,水平真高。”他請護士再給他打壹針,卻遲遲不見護士動手,他提著褲子問:“妳在幹什麽?”護士說:“我在找昨天那個針眼。
醫院護士經典小笑話之四
醫院掛吊針,護士給男子插上了吊瓶。1個多小時過去了,吊瓶打完了,護士過來又換上壹瓶。男子問:護士,不是只開了壹瓶嗎?護士指著打完鹽水的空瓶蓋說:這瓶中獎了,再來壹瓶。
醫院護士經典小笑話之五 李時珍的很冷的小笑話
去醫院打針,壹個小護士可能是實習的,比較緊張,拿針頭紮了我十下都沒找到血管。
我咬著牙說道:“大姐,妳姓李是吧。”
她說:“妳怎麽知道?”
我說:“很簡單啊,因為妳壹看就是傳說中的李十針(時珍)。”
醫院護士經典小笑話之六 護士然妳小心臟!
壹個護士,畢業了,實習在醫院,主管打針,吊針,就是點滴那種,開始分到門診,由於技術含量不好,門診的病人看見她都不讓她打針了,醫院沒辦法,又調離到住院部,好家夥,沒過多久,住院部的病人也不讓其打針了,護士很是傷心,領導發話了,要是打針技術都不好,就只好提前離開醫院了,護士沒事就經常找人打針練習技術,壹次遇見壹位熟睡的病人,護士很耐心的打針,壹針下去,差壹點,又壹針,還好,爆血管了,換個地方,壹次又壹次的,不知不覺都從頭打到腳了...
就在護士香汗淋漓想從另壹個位置打針下去的時候,此病人壹躍而起,大聲呼罵,“妳真當我睡死了,從頭打到腳的,壹直都沒打中”護士落荒而逃。第二天上班,護士膽戰心驚的,壹到辦公室就被領導叫去,說是院長有請,護士懷著忐忑的心情走到院長辦公室,院長壹看見她就喜迎上去握著護士的手說“妳是人才啊,我們醫院唯壹壹個睡了8年的植物人被妳打針給打醒了。”
醫院裏的幽默笑話5哪兒景色好(壹)
爸爸帶著小兒子氣喘籲籲地爬到山頂。
爸爸說:"快看哪,我們腳下的壹片平原景色多好!"
"既然下面的景色好,我們幹嗎要花3個小時爬到上面來呢?爸爸。"
妙答(二)
爸爸問小查利:什麽東西有2個腦袋6條腿,1根尾巴?
騎在馬背上的壹個人。
鉆入果園的小男孩(三)
護園人發現壹個男孩偷鉆入果園,爬上了壹棵蘋果樹,就迅速走了過去。小家夥,妳爬到我的樹上幹什麽?您看,先生,樹上掉下來壹個蘋果,我想把它重新掛上去,小男孩舉了舉手中的蘋果對護園人說。
同桌壹男生(四)
好久了,是讀小學三年級時,和我同桌的壹男生將自已的頭放入課桌(可能他是想研究自已頭的大小)。
沒多長時間下課了,可那男孩兒頭卡在裏面了,拿不出來。這下可把他給急了,剩下的只有哭聲。後來還是老師.同學.家長壹起努力才......
我媽媽有奶(五)
壹天,媽媽帶予予去坐公交車。小家夥看到車上有人帶著幾只很可愛的小貓咪,開口說:"叔叔,妳的小貓咪能給我壹只嗎?"
男人笑呵呵地說:"不行,貓咪還太小,還要吃它媽媽的奶呢。"
"不怕的,我媽媽有奶。"接著,小家夥轉頭朝媽媽說:"是吧?媽媽。"
包月(六)
某幼兒園尿床次數過與頻繁。老師說:"尿床壹次罰50,兩次罰100,三次罰150......"
壹名學生思索片刻後,問:"老師,那包月多少?"
奧特曼(七)
有壹天奧特曼上課舉手回答問題。然後......老師死了。
為妳著想(八)
兒子:爸,您有錢嗎?
父親:我錢包裏還有壹塊錢。
兒子:我把平常攢的壹塊錢給您吧。
父親:為什麽?
兒子:因為您愛隨地吐痰,壹塊錢不夠罰。
中班(九)
媽媽在給小b講故事:
媽媽:小寶發高燒了,可家裏沒人,媽媽上中班,爸爸出差去了。
小b:媽媽,怎麽小寶的媽媽這麽大了還上幼兒園?還上的是中班?我這麽小都上大班了!
媽媽:#%*@*@
我的老婆妳也敢追(十)
路上遇見兩個小學生(男)。a狠推了壹把b罵道:"我的老婆妳也敢追!"
眼看他們都快打起來時,不知哪裏沖出c(男)把a推倒在地罵道:"我的老公妳也敢打!"
我頓時淩亂了。
指揮員(十壹)
壹名遊擊隊員在給孩子們講戰鬥故事。他忽然向壹個12歲的男孩提問:科諾普卡,假如妳是遊擊隊的指揮員,為了不讓敵人使用鐵路,遊擊隊應該采取什麽行動?
科諾普卡站起來大聲回答:必須迅速占領售票處,並燒毀全部車票!
是不是灰心了(十二)
媽媽要帶女兒出門做客,媽媽在化妝,
女兒好奇地問:"媽媽妳在做什麽?"
她媽說:"我在塗粉底啊。"
女兒又問:"為什麽要塗粉底?"
媽媽笑著說:"塗了粉底可以讓媽媽更漂亮"
過了壹會,媽媽用海綿把臉上多余的粉底擦掉。
女兒看見了不解的問:"媽媽怎麽了為什麽又把粉底擦掉?是不是灰心了?"
把爸爸賣掉(十三)
女兒晚上不肯睡,被她爸爸訓了壹頓,流了不少眼淚。
上床睡覺時,她和我耳語:"媽媽,我們把爸爸賣掉好不好?"
黑棋又輸了(十四)
爺爺喜歡下圍棋,但他棋藝不高,總是輸給別人。
每至此時,圍觀的人都會起哄:"黑棋又輸了!"
兒子聽了,就問他爺爺:"您為什麽不換白棋呢?那樣就可以贏了。"
讓我脈動回來(十五)
在公交車站等車呢,旁邊壹對父子,
只見那小孩壹直把頭歪著,
我以為這是歪脖子賣萌呢,
就聽他爸擔心地問:"妳脖子是怎麽了?"
小孩壹本正經地說:"趕緊給我脈動,讓我脈動回來!!"
頓時憋笑有木有?!
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