笑爆心情 我認真讓妳笑～～
1、大白兔為了保護自己的商標，註冊了10幾個近似商標：有大灰兔、大黑兔、大花兔、小白兔、金兔、銀兔……可是他們還是疏忽了小貝兔、大日兔、大臼兔、太白兔、大白免，真防不勝防！
2、女子焦慮的問醫生：“這種病手術後的存活率有多少？”醫生答道：“百分之五十！”女子緊張的追問：“那妳有把握嗎？”醫生信心十足的說：“沒問題，這次壹定成功！因為前面已經死去四十九個了！”
3、小豬從噩夢中驚醒，對壹旁的媽媽哭訴道：“我夢見自己長大以後去做水手了，可是我不喜歡做水手。”豬媽媽撫摸著小豬的頭說：“傻孩子，不要怕，夢都是反的呀。”果然，小豬後來沒去做水手，而是做了火腿。
4、小時候和七八個小朋友壹塊去地裏偷紅薯，烤紅薯吃。正烤著呢，壹哥們兒說，咱們結拜為兄弟吧！大家壹聽都說好，點了三根玉米桿插地裏磕頭拜了起來，以後有福同享有難同當。紅薯烤好了我們因為分紅薯打起來了！
5、本人姓孫，父親希望我能比孫中山還要厲害兩倍，於是給我取了個名字：孫串出。呵呵，心好累。。今天坐公交車上，
不小心擠到壹孕婦。。。
剛想道歉，她就先開口了：“註意點，擠掉了妳賠啊？”
每次看都能捧腹大笑系列。
從前有只麋鹿，它在森林裏玩兒，不小心走丟了。於是它給它的好朋友長頸鹿打電話：“餵…我迷路辣。”長頸鹿聽見了回答說：“餵~我長頸鹿辣。"
她生氣了，奪門而出。他沖到樓下攔住她，把門奪了回來。
“張藝興是exo的嗎？” "朋友，E不發音” “哦，張興是exo的嗎？”
壹天，孟婆在煮孟婆湯，想嘗嘗鹹淡，喝了壹口，滿意地笑了。想嘗嘗鹹淡，喝了壹口，滿意地笑了。想嘗嘗鹹淡，喝了壹口，滿意地笑了。想嘗嘗鹹淡，喝了壹口，滿意地笑了。想嘗嘗鹹淡，喝了壹口，滿意地笑了。想嘗嘗鹹淡，喝了壹口，滿意地笑了
“紫薇!紫薇!妳看見我的紫薇了嗎？!” “妳的嘴不是長在妳臉上嗎？”
說起來跟北京的緣分也是奇妙，高考那年北大給了我們學校壹個保送名額，然而我並沒有選擇去北大，壹方面是我不太喜歡北京的氣候，另壹方面被保送的那個人不是我。
“我有個哥們原先混黑道的，窮的叮當響，後來金盆洗手，現在發了大財。”“厲害，他是怎麽發財的？”“把盆賣了。”
小魚：大～～魚～～大～～魚～～～妳喜歡～吃～什麽～呀～～～ 大魚：我喜歡吃說話特別慢的小魚 小魚：哦醬 造了
青年憂心忡忡的問禪師:“大師，核汙染、全球變暖、地震、海嘯等自然災害不斷，人類將何去何從？”大師拿出壹個生鴨蛋壹個鹹鴨蛋，將蛋分別砸在青年頭上。問青年:“哪個比較疼？”青年答:“鹹的蛋疼！”禪師道:“閑的蛋疼就找正事做去！”
我曾經用壹把AK47單挑整個服務器。。。。
我出門見壹老大爺摔倒，我問“我壹月工資兩千塊，能扶您起來麽?”大爺“小夥子妳走吧”我趕緊說“大爺, 那邊有個法拉利過來了”大爺說“幹脆別走給我做個證人，完事給妳買輛車上班”天氣雖冷, 大爺的話卻是暖的
今天早上去吃早餐，看見現在的人啊！吃個早餐還拿著手機玩 遊戲 ，聊微信…看到這裏，心裏莫名的感覺，這個 社會 變了，於是我默默的拿出我的諾基亞，玩著貪吃蛇……
小孩哭著來找媽媽，媽媽問道：怎麽了寶貝？孩子：爸爸不小心用榔頭砸到自己手指頭了。媽媽：那妳哭什麽？孩子：因為我剛才笑了。
牛腩：“我已出鍋，感覺良。”湯問：“妳什麽感覺？”牛腩微微笑：“我感覺自己的人品在閃閃發光，充盈著高尚的道德觀，有著良好的教養和情操。”湯：“什麽意思？”牛腩：“意思就是，我不夠爛啊。”
學校有個社區很開放，什麽話都會說，於是某天演講…壹女同學在講臺上，驕傲的說：“我是平胸我自豪，我為國家省布料。。。”說完，大家鼓掌。。只有角落的壹個人，淡淡的回道：“坑爹啊？這年頭，誰都知道明明是胸越大，穿的越少。”說完，大家又鼓掌…
經過北京2000萬人幾天幾夜的呼吸，北京的空氣質量終於有所改善。 新的北京精神由此誕生：“厚德載霧，自強不吸，霾頭苦幹，再創灰黃！” 事實再次證明：霧以吸為貴啊！…
醫生:“最近有沒.有亂吃東西啊？” 患者:“沒有呀。就是平時兒女吃剩下的我吃不，老公吃剩下的我吃了，我爸媽吃剩下的我也吃了。” 醫生:“我建議妳最好養頭豬。” 患者:“怎麽，豬吃剩下的我也要吃[疑問]”
惡毒的巫婆對王子施了法，王子壹年只能說壹個字。王子有壹個心愛的姑娘，王子從此三年閉口不言為了對姑娘說 我愛妳 。三年後王子急忙的破門而出，於是被門檻絆了壹跤。王子：“哎我操！”
自打我入夏以來，就獨得蚊子恩寵。 這宿舍那麽幾人，蚊子就偏偏寵我壹人， 於是我就勸蚊子壹定要雨露均沾， 可蚊子非是不聽吶。 蚊子啊，就咬我，就咬我， 妳說這叫為奴的情何以堪呀！ 這不嘛，昨夜又得蚊子召見，嗡嗡嗡嗡，壹夜未眠吶，我這身體呀 甚是乏累呢~~
老婆什麽都好，就是做事沒啥耐心，脾氣有點急。 昨晚，老婆輔導兒子學習。有壹道數學題，幾翻解說後，兒子還是撓著頭沒弄懂。老婆頓時急眼了，吼道：‘’妳怎麽就像妳爸那麽笨呢！說完‘’拍‘’就給我來了壹巴掌！ 我當場蒙了……老婆：‘’我舍不得打我兒子！ 我：……
和老婆逛街，前面壹穿低胸裝的美女，壹不小心看迷了，忽然記起老婆在旁邊，正想解釋幾句，沒想到二貨老婆沖上去對美女說：美女，我哥說妳胸好大啊！能不能讓他玩壹玩？壹萬個我艹飄過，臉都被打腫了……
壹哥們每次我倆去吃飯，結賬的時候他都說去廁所，然後就我買單，這次吃完飯結賬還沒等他開口，我急忙搶先去廁所，出來的時候人不見了，服務生攔住我“剛才那個人說等會妳上完廁所，妳結賬！！！” 擦！！！果斷友盡！！！
據說鼻子大的JJ大 和老婆逛街，前面壹穿低胸裝的美女，壹不小心看迷了，忽然記起老婆在旁邊，正想解釋幾句，沒想到二貨老婆沖上去對美女說：美女，我哥說妳胸好大啊！能不能讓他玩壹玩？壹萬個我艹飄過，臉都被打腫了……
老師，還是妳教的好，不偏科