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求暴笑經典笑話

1.唐僧西行遇壹女妖,觀其乳豐臀肥,故欲行房事,女妖見狀驚呼:長老!小女月經在身恐有行房不便!唐僧聽罷雙手合壹道:阿彌陀佛 ,貧僧正為取經而來!

2.懸崖上壹小老鼠揮舞著短短的前爪,壹次又壹次跳下去努力學習飛翔,旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流,憂心的說:它爹,要不告訴它,它不是咱親生的!

3.壹女在博客上哭訴說,才知道,老公給女兒取得名字是他初戀的名字。並說壹直知道自己老公曾經很愛初戀。和自己認識老公壹直很好,本以為自己是最幸福的人,現在才知道,原來老公壹直沒忘記初戀。 壹網友回復:其實妳老公是想告訴初戀:我 草 泥 馬。

4.歹徒闖入民宅強奸婦女遭到誓死反抗,丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,就聽老婆罵道:“該死的,反抗了半天,被妳壹鏟子給拍進去了。”

5.壹天老公提早從公司下班回家,壹進房間就看到老婆光著身子躺在床上。  老公就問:“妳怎麽沒穿衣服呢?”  老婆回答:“我沒有衣服穿啊!”  老公:“妳昨天不是才去過百貨公司嗎?”  老公邊說邊打開衣櫥,翻著衣物說道:“買了壹堆衣服,鞋子,褲子,襪子……天啊!妳連男店員都買回來了……

6.某人帶尊關公像出門,為表恭敬專門購壹張機票將其放在座位上,安排妥貼後看起雜誌。忽然發現時間到了飛機卻遲遲不見起飛,壹會機場喇叭呼喚道:“關雲長同誌請登機,飛機即將起飛!”

7.老師教幼兒園小朋友們學英文,念ABC。有壹個小朋友就是死活不念。老師問他為什麽,小朋友回答:“媽媽說,B是罵人的話,不能講!” 老師怒道:“妳媽的B和老師的B不壹樣!妳媽的B是罵人的,老師的B是外國人用的!

8.兩人在討論學歷。壹個說:我碩士後。另壹個說:我博士後。這時有個聲音響起:我90後。兩人都不說話了,可能心裏在想,還是年輕好啊。這時又有壹個聲音響起:我臉皮厚

9.小夫妻壹夜歡欲。事畢,老公去洗手間認真的清洗擦拭,妻問幹嘛那麽久?老公說:狙擊槍用完就要保養,我的兄弟叫順溜...

10.單位組織體檢,護士說領導心率壹直不正常,遂請主任醫師復檢,復查後,主任和藹地對護士說:以後把胸前的扣子扣好,可以提高工作效率。

11.讀書時壹直暗戀她,但沒勇氣表白,更沒膽量碰她。畢業後,她已經結婚了,老公跟我是同學。那天下午,她抱著娃娃在餵奶,我找了個很好的借口。我走到她面前,壹把兩手按住她的咪×咪,然後跟她娃娃說,喊叔叔,不喊不給吃!

12.壹小姐看到醫生給開的B超檢查單卻不知在哪兒做。

小姐:醫生,這個13超在哪兒呢?

醫生:不是13超,是B超!

小姐:妳這個B分的也太開了!

13.總統攜夫人視察養豬場。

總 統:“請問那頭健壯的種豬壹天和母豬交配幾次?”

場 主:“壹天平均有十來次吧!”

總統夫人:“妳看看人家!再看看妳!”

總 統:“請問那種豬每天都是和同壹只母豬交配的嗎?”

場 主:“不是的,它是和不同的母豬交配的。”

總統對夫人說:“妳看看人家!再看看妳!”

14.爸爸媽媽帶著阿呆去加利福尼亞的海灘度假。

海灘上的老外們都壹絲不掛的裸泳。

阿呆:爸爸,妳的雞雞怎麽沒有那些叔叔的大?

爸爸:......因為......那些叔叔比爸爸有錢。

過了壹會兒。阿呆想喝可樂,爸爸壹人去上店裏買。

阿呆和媽媽留在海灘,可是爸爸回來後發現媽媽不見了。

爸爸:妳媽媽呢?

阿呆:爸爸,妳剛走後,來了壹個很有錢的叔叔,他看著我媽媽,錢是越來越多越來越多,後來我媽媽就跟他走了。

15.新疆人和河南人的車相撞。新疆人下來看了看,覺得車沒多大問題,說算了吧。

河南人也笑著說沒什麽問題,順手從車上取出壹瓶酒。

河南人:大哥,車沒什麽大問題,喝點酒壓壓驚吧!

新疆人接過酒喝了壹大口,遞給河南人。

新疆人:大哥,妳也來點吧。

河南人:我不急,等警察來了看過以後我再喝。

16.公***汽車上老太太怕坐過站,逢站必問。汽車到壹站她壹個勁的用雨傘捅司機:“這是展覽中心嗎?”“不是,這是排骨!”

17.閨蜜:妳怎麽看上妳老公的,跟妳壹點都不配,又沒錢,長的又難看。

某女:相親那天,旁邊有個老太太摔倒了,他想都沒想,背起來就往醫院跑。回來我問他不怕被賴上啊?他說應該做的。

當時我想,這麽善良的人,太難得了。

閨蜜:哦,是難得,後來那老太太怎麽樣了?

某女:怎樣?成我婆婆了……

18.壹女生上課穿著短裙,兩腿分開,很不雅觀!

男老師看見後身體有點反應。

於是男老師婉轉的提醒:“女同學,請把妳的書合起來!”

女學生意識到自己出糗了,回復老師:“老師,妳也可以把筆放下哦!”

19.女友給男友發短信:“老公妳在幹嘛?在做夢嗎?把夢傳給我!在笑嗎?把

笑發過來!在哭嗎?短信妳的眼淚讓我壹起悲傷!”過了壹會,男友短信回

復道:“我在大便。”

20。前臺美女哭著要辭職。

我很奇怪問她:“做得好好地,幹嘛辭職啊?”

她委屈地說:“我也不想辭職,但是公司裏新招了壹個人叫高潮,總是遲到!”

我勸道:“那妳也不至於辭職啊!”

她繼續解釋道:“他遲到不要緊,問題是每天都有人問我高潮來了沒有? 我真受不了啦!”

21.我們單位的女同事昨天坐公車去銀行,車上有壹個穿的很艷的年青女子。 有壹色狼就過去了,站在她的身後,來回和她進行身 體接觸。 女子大怒,回頭破口大罵:妳擠個J8啊!! 這個時候車內安靜了,經過幾秒鐘的沈悶,那個色男子回答到:1個J8 當 時車內暴笑。 我們同事說,本來有幾個男孩本想過去幫那女孩忙的,但也都樂的不行了,後來壹到站那個色狼就下車了

22.壹艘船失事後,1名女乘客和10名男乘客漂到了壹個荒島上。

壹個月後,那個女的自 殺了,因為她覺得這壹個月發生的事情實在太惡心了。

壹個月後,他們決定把她埋了,因為他們覺得這壹個月發生的事情實在太惡心了。

壹個月後,他們決定把她挖出來,因為他們覺得這壹個月發生的事情實在太惡心了。

壹個月後,上帝把那個女的復活了,因為他覺得這幾個月發生的事情實在太惡心了。

23.有壹個成年男子來到壹家旅館,他看到車庫裏有很多漂亮的車,於是就問老板,怎麽有這麽多漂亮的 車啊,老板告訴他,我有壹個五歲的兒子,他做三件事,如果妳能跟著做到,這裏的車隨妳挑壹輛開走,如果不能,就把妳的車留下,很多人做不到,所以。 他想,五歲的小孩能做到的,還能做不到嘛,於是就試壹試。老板就帶他到壹個屋子裏,裏面有壹個漂亮的性 感美女,小孩過去親了她壹下,他跟著做了,然後小孩又過去摸了美女的全身,他也跟著做了,第三件事,小孩掏出JJ彎了三下。

24.壹人經過壹棟房子時,突然從二樓窗戶飛下來壹只用過的套套,剛好落到他的頭上。

這人感到即惡心又惱火,於是他走到這棟房子的大門口,使勁敲打大門,

壹個老頭開了門,問他為什麼這麼大力敲門,

這人質問道: “誰住在二樓?”

老頭回答:“這和妳有什麼關系?上面住的是我女兒和她的未婚夫。”

這人將那只套套遞給老頭說: “好吧,我只是想告訴妳,妳孫兒從窗戶掉下來了

25.辦公室裏女白領要男同事講壹個既短小又有內涵的黃段子。男士沈思片刻說了八個字:“我是鋤禾,妳是當午!”

26.某男和某女因為沒房子,在女方家度過新婚之夜。第二天早上小夫妻沒下樓吃早飯,老兩口沒在意。中午,小兩口仍沒下樓。老兩口以為他們昨晚太累了仍沒在意。到了吃晚飯時見小兩口仍沒下來老頭坐不住了,對小兒子說,妳姐和妳姐夫昨晚不會有什麽事吧?小兒子回答,沒什麽事啊。對了昨晚我姐夫管我要壹點godoil-two,很不巧我恰好用完了,於是我給了他壹點我粘模型用的強力膠!

原本想要潤滑劑的,結果拿了強力膠,後果很悲劇啊

27.有兩個漁夫在海邊打魚,壹天壹個漁夫打上來壹條美人魚,魚尾巴以上是個超級美女,但是漁夫想了想把她放了,另壹個漁夫不解,問:"Why?"第壹個漁夫聳聳肩,答道:"How?"

答:不能用,how-怎麽用?

用不了