2.懸崖上壹小老鼠揮舞著短短的前爪，壹次又壹次跳下去努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！
3.壹女在博客上哭訴說，才知道，老公給女兒取得名字是他初戀的名字。並說壹直知道自己老公曾經很愛初戀。和自己認識老公壹直很好，本以為自己是最幸福的人，現在才知道，原來老公壹直沒忘記初戀。 壹網友回復：其實妳老公是想告訴初戀：我 草 泥 馬。
4.歹徒闖入民宅強奸婦女遭到誓死反抗，丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住，掄起鐵鏟怒拍，就聽老婆罵道：“該死的,反抗了半天，被妳壹鏟子給拍進去了。”
5.壹天老公提早從公司下班回家，壹進房間就看到老婆光著身子躺在床上。 老公就問：“妳怎麽沒穿衣服呢？” 老婆回答：“我沒有衣服穿啊！” 老公：“妳昨天不是才去過百貨公司嗎？” 老公邊說邊打開衣櫥，翻著衣物說道：“買了壹堆衣服，鞋子，褲子，襪子……天啊！妳連男店員都買回來了……
6.某人帶尊關公像出門，為表恭敬專門購壹張機票將其放在座位上，安排妥貼後看起雜誌。忽然發現時間到了飛機卻遲遲不見起飛，壹會機場喇叭呼喚道：“關雲長同誌請登機，飛機即將起飛！”
7.老師教幼兒園小朋友們學英文，念ABC。有壹個小朋友就是死活不念。老師問他為什麽，小朋友回答：“媽媽說，B是罵人的話，不能講！” 老師怒道：“妳媽的B和老師的B不壹樣！妳媽的B是罵人的，老師的B是外國人用的！
8.兩人在討論學歷。壹個說：我碩士後。另壹個說：我博士後。這時有個聲音響起：我90後。兩人都不說話了，可能心裏在想，還是年輕好啊。這時又有壹個聲音響起：我臉皮厚
9.小夫妻壹夜歡欲。事畢,老公去洗手間認真的清洗擦拭,妻問幹嘛那麽久?老公說:狙擊槍用完就要保養,我的兄弟叫順溜...
10.單位組織體檢,護士說領導心率壹直不正常,遂請主任醫師復檢，復查後，主任和藹地對護士說:以後把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
11.讀書時壹直暗戀她，但沒勇氣表白，更沒膽量碰她。畢業後，她已經結婚了，老公跟我是同學。那天下午，她抱著娃娃在餵奶，我找了個很好的借口。我走到她面前，壹把兩手按住她的咪×咪，然後跟她娃娃說，喊叔叔，不喊不給吃!
12.壹小姐看到醫生給開的B超檢查單卻不知在哪兒做。
小姐：醫生，這個13超在哪兒呢？
醫生：不是13超，是B超！
小姐：妳這個B分的也太開了!
13.總統攜夫人視察養豬場。
總 統：“請問那頭健壯的種豬壹天和母豬交配幾次？”
場 主：“壹天平均有十來次吧！”
總統夫人：“妳看看人家！再看看妳！”
總 統：“請問那種豬每天都是和同壹只母豬交配的嗎？”
場 主：“不是的，它是和不同的母豬交配的。”
總統對夫人說：“妳看看人家！再看看妳！”
14.爸爸媽媽帶著阿呆去加利福尼亞的海灘度假。
海灘上的老外們都壹絲不掛的裸泳。
阿呆：爸爸，妳的雞雞怎麽沒有那些叔叔的大？
爸爸：......因為......那些叔叔比爸爸有錢。
過了壹會兒。阿呆想喝可樂，爸爸壹人去上店裏買。
阿呆和媽媽留在海灘，可是爸爸回來後發現媽媽不見了。
爸爸：妳媽媽呢？
阿呆：爸爸，妳剛走後，來了壹個很有錢的叔叔，他看著我媽媽，錢是越來越多越來越多，後來我媽媽就跟他走了。
15.新疆人和河南人的車相撞。新疆人下來看了看，覺得車沒多大問題，說算了吧。
河南人也笑著說沒什麽問題，順手從車上取出壹瓶酒。
河南人：大哥，車沒什麽大問題，喝點酒壓壓驚吧！
新疆人接過酒喝了壹大口，遞給河南人。
新疆人：大哥，妳也來點吧。
河南人：我不急，等警察來了看過以後我再喝。
16.公***汽車上老太太怕坐過站，逢站必問。汽車到壹站她壹個勁的用雨傘捅司機：“這是展覽中心嗎？”“不是，這是排骨！”
17.閨蜜：妳怎麽看上妳老公的，跟妳壹點都不配，又沒錢，長的又難看。
某女：相親那天，旁邊有個老太太摔倒了，他想都沒想，背起來就往醫院跑。回來我問他不怕被賴上啊？他說應該做的。
當時我想，這麽善良的人，太難得了。
閨蜜：哦，是難得，後來那老太太怎麽樣了？
某女：怎樣？成我婆婆了……
18.壹女生上課穿著短裙，兩腿分開，很不雅觀！
男老師看見後身體有點反應。
於是男老師婉轉的提醒：“女同學，請把妳的書合起來！”
女學生意識到自己出糗了，回復老師：“老師，妳也可以把筆放下哦！”
19.女友給男友發短信：“老公妳在幹嘛？在做夢嗎？把夢傳給我！在笑嗎？把
笑發過來！在哭嗎？短信妳的眼淚讓我壹起悲傷！”過了壹會，男友短信回
復道：“我在大便。”
20。前臺美女哭著要辭職。
我很奇怪問她：“做得好好地，幹嘛辭職啊？”
她委屈地說：“我也不想辭職，但是公司裏新招了壹個人叫高潮，總是遲到！”
我勸道：“那妳也不至於辭職啊！”
她繼續解釋道：“他遲到不要緊，問題是每天都有人問我高潮來了沒有？ 我真受不了啦!”
21.我們單位的女同事昨天坐公車去銀行，車上有壹個穿的很艷的年青女子。 有壹色狼就過去了，站在她的身後，來回和她進行身 體接觸。 女子大怒，回頭破口大罵：妳擠個J8啊！！ 這個時候車內安靜了，經過幾秒鐘的沈悶，那個色男子回答到：1個J8 當 時車內暴笑。 我們同事說，本來有幾個男孩本想過去幫那女孩忙的，但也都樂的不行了，後來壹到站那個色狼就下車了
22.壹艘船失事後，1名女乘客和10名男乘客漂到了壹個荒島上。
壹個月後，那個女的自 殺了，因為她覺得這壹個月發生的事情實在太惡心了。
壹個月後，他們決定把她埋了，因為他們覺得這壹個月發生的事情實在太惡心了。
壹個月後，他們決定把她挖出來，因為他們覺得這壹個月發生的事情實在太惡心了。
壹個月後，上帝把那個女的復活了，因為他覺得這幾個月發生的事情實在太惡心了。
23.有壹個成年男子來到壹家旅館，他看到車庫裏有很多漂亮的車，於是就問老板，怎麽有這麽多漂亮的 車啊，老板告訴他，我有壹個五歲的兒子，他做三件事，如果妳能跟著做到，這裏的車隨妳挑壹輛開走，如果不能，就把妳的車留下，很多人做不到，所以。 他想，五歲的小孩能做到的，還能做不到嘛，於是就試壹試。老板就帶他到壹個屋子裏，裏面有壹個漂亮的性 感美女，小孩過去親了她壹下，他跟著做了，然後小孩又過去摸了美女的全身，他也跟著做了，第三件事，小孩掏出JJ彎了三下。
24.壹人經過壹棟房子時，突然從二樓窗戶飛下來壹只用過的套套，剛好落到他的頭上。
這人感到即惡心又惱火，於是他走到這棟房子的大門口，使勁敲打大門，
壹個老頭開了門，問他為什麼這麼大力敲門，
這人質問道： “誰住在二樓？”
老頭回答：“這和妳有什麼關系？上面住的是我女兒和她的未婚夫。”
這人將那只套套遞給老頭說： “好吧，我只是想告訴妳，妳孫兒從窗戶掉下來了
25.辦公室裏女白領要男同事講壹個既短小又有內涵的黃段子。男士沈思片刻說了八個字：“我是鋤禾，妳是當午！”
26.某男和某女因為沒房子，在女方家度過新婚之夜。第二天早上小夫妻沒下樓吃早飯，老兩口沒在意。中午，小兩口仍沒下樓。老兩口以為他們昨晚太累了仍沒在意。到了吃晚飯時見小兩口仍沒下來老頭坐不住了，對小兒子說，妳姐和妳姐夫昨晚不會有什麽事吧？小兒子回答，沒什麽事啊。對了昨晚我姐夫管我要壹點godoil-two，很不巧我恰好用完了，於是我給了他壹點我粘模型用的強力膠！
原本想要潤滑劑的，結果拿了強力膠，後果很悲劇啊
27.有兩個漁夫在海邊打魚，壹天壹個漁夫打上來壹條美人魚，魚尾巴以上是個超級美女，但是漁夫想了想把她放了，另壹個漁夫不解，問："Why？"第壹個漁夫聳聳肩，答道："How?"
答：不能用，how-怎麽用？
用不了