片刻，回復分至。
女秘書：德性，幹嘛猴急！
女友：昨晚剛去，現在又去？
女科長：領導，今天不方便，改天吧！
男副局長：我咋不知道妳也是同誌啊？
女部下：馬上到！
對門王姐：今天老公在家，明天行嗎？
女副局長：妳才想起我呀？
離異女同學：早不說，我離異都半年了！
女副科長：在外面辦事，要兩小時後才到！
女書記：去那麽遠幹嗎？到我辦公室來！
老婆：回來啊！還浪費那錢！
1、丈夫駐海外公辦期間，妻子和四歲的小女兒在家。壹天，小女兒跟妻子說：“我想要個小弟弟”。“這是個好主意”。妻子笑著答道。“但是，妳不認為應當等妳爸爸回來嗎？” 小女兒的想法更酷，“為什麽我們不能給他壹個驚喜呢？”
2、兒科護士，那天聽她講的：有壹病房裏面有倆小男孩，壹個3歲壹個2歲，其中2歲的小孩沒穿衣服壹直在那哭，估計是來醫院嚇得吧，接著3歲的小男孩拿起手機給2歲小孩拍了壹張照片，並說：“哭什麽哭，再哭就把妳裸照發網上去！”壹屋子的大人頓時就笑翻了！
3、“老公，我肚子疼。”“乖，醫院到了。”“老公～”“我在這。”“妳說這胎是男孩還是女孩？”“男女都好，是妳生的我都喜歡。”“恩，真好。”說完，便滿足的閉上了眼。這時，只聽見護士怒吼：“妳們兩個大男人有完沒完，他是急性闌尾炎開刀，不是剖腹產。”
4、壹對男方姓錢，女方姓許，然後媳婦懷孕了雙方家裏鬧為了姓錢，還是姓許，小夫妻倆差點離婚。 結果孩子生下來，問題解決了，雙胞胎！！！ 然後壹個叫許多錢，壹個叫錢許多！！！QQ:280921她很漂亮，寫的日記超贊）
5、婦人：“我要投訴，妳們醫院的護士罵人。” 醫生：“誰罵妳了？” 婦人：“剛才那護士對我說，動了腹部手術，要等排氣之後才可以吃飯。” 我問她什麽叫排氣，她說：‘放屁’。”
6、其實我並不懂五行之術，卻裝出江湖術士的樣子，抓起她的手，“我來給妳看相。”並信口胡說壹番。然後又伸出我的手給她看，“請註意我的掌紋和妳自己的掌紋。” 說著煞有介事地將我的掌心和她的貼在壹起。“知道這叫什麽嗎？”我故作深沈，緊接著說，“這叫心心相印。”
7、我們提交劇本給公司。第壹份劇本，《白雪公主》交了上去，老總批示:經典有余，遐想不足。第二份劇本，《白雪公主與七個小矮人在森林裏不得不說的……》出臺，老總批示:遐想有余，創新不足。第三份劇本出爐…… 三個月後，上映:《七個白雪公主與壹個小矮人的故事》，票房大賣。
8、某天上數學課，數學老師大講幾何。畫完圖後，他在圓裏畫了壹個P點，向我們大聲宣布：“看，我在圓裏放了個P！”
9、今天壹男生向我告白，我為了要打發他，就告訴那男生說：“妳如果能馬上給到我彩虹，我就和妳交往。”男生回答到：“那妳想讓它出現在哪裏？”我伸出左手說：“在這裏。”於是……於是男生把我的手放在地上，用力的踩紅了！
10、妻子在買時裝時總是花錢如流水，丈夫很不滿意。這天，丈夫從畫店買回壹幅人體藝術油畫。妻子好奇地問：“畫家畫女人，為什麽總愛畫裸體呢？” 丈夫答道：“如果穿衣服，萬壹這種款式不流行了，誰還會來買他的畫呢？”
11、真希望哪天走在路上，遇到壹個房地產開發商摔倒了，然後我把他扶起來，他微笑著給了我壹個房產證就走了。我喊道，老板，妳的房產證！然後老板轉過頭，微笑著對我說：“不，是妳的房產證。”
12、十壹點開始和暗戀的女孩QQ聊天，講小時候的故事，越來越投機的時候，我在十二點帥氣表白了，成功！壹直聊天到兩點……四點時，依然激動的睡不著，手機響，“對不起，我是他哥哥，聊了壹晚上我發現妳是個不錯的人……”'
13、小時候老公家隔壁有人養小雞，老公很開心打算讓小雞上學，還給小雞安排課表：周壹學遊泳，周二武術神馬的。遊泳就是把小雞放盆子裏，武術就是拿棍子追著小雞到處跑，最後，所有小雞都被他禍害完了……他媽賠了壹堆小雞給人家……
14、逛街看到壹個好可愛的小朋友。然後看看老公，嘆了壹口氣。對老公說：以後要是生小孩長得像妳就完了！老公楞了壹下，惡狠狠地瞪了我壹眼：要是長得不像我，妳就完了！！！
15、壹屌絲暗戀某女神。今天他上公廁出來準備洗手，看到她也在洗手。於是準備上前搭上兩句，從她背後經過的時候，她轉過頭來沖他壹笑。屌絲壹時情急，竟不知道說什麽好。脫口而出：“妳也尿手上了？”
16、壹男子在商店裏買完香煙，當場就點著壹支抽了起來，售貨員小姐說：“先生，請把煙掐了，我們這裏不讓吸煙。”男子疑惑地說：“這煙不是在妳們這兒買的嗎？”小姐說：“那又怎麽樣？我們這裏還賣手紙呢。”