文案段子

文案段子（精選78句） 1.涼拌周壹，紅燒周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快樂調料，配上悠閑美酒，在周末這天作壹份祝福大餐送妳，願開心享用。 2.三個醉鬼來賞月，醉鬼A說：“天上有兩個月亮。”醉鬼B說：“天上有三個月亮。”他們誰都不同意誰的，便請來醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的說：“妳.妳們說的是哪壹行啊？” 3.某男生宿舍臥談會持續至淩晨三點，忽然想討論壹個問題“碰到壹個漂亮姑娘，首先該說什麽？”某君從夢中驚醒，曰：“甭說了，咱們睡吧！” 4.有天老公問我：“如果我死了，妳怎麽辦？”我說：“跟閨蜜逛街吃飯繼續嗨。”然後我問他：“如果我死了，妳怎麽辦？”他惡狠狠地說：“跟妳閨蜜逛街吃飯各種嗨。” 5.愛人要選溫柔似水甜如蜜的，同事要選埋頭苦幹沒脾氣的，朋友要選豬頭狗腦流鼻涕的，so，親愛的，過年了快把鼻涕擦了，幹凈的過個年！ 6.昨天朋友叫我去他宿舍吃火鍋，進去後看到壹群小夥子圍著壹個大臉盆，臉盆裏各種火鍋料各種蔬菜！臉盆裏還插著2根熱得快！我是該佩服妳們的創造力呢，還是勇氣！ 7.朋友結婚，主持人請我上臺，說：“今天是妳的好兄弟大婚的日子，妳上來說點什麽吧？”我有點激動：“那就點個糖醋鯉魚和紅燒排骨吧。” 8.公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，壹姑娘哀嘆：“我現在真想變成壹個‘因’字。”眾問其故，姑娘說：“就是壹個人四肢平攤躺在大床上。”話音剛落，旁邊壹男同事嘟囔：“困。” 9.男人挺難：會掙錢吧，怕妳包二奶；不掙錢吧，怕孩子斷奶；結婚吧，（bidushe）怕自己後悔；不結婚吧，怕她後悔；要個孩子吧，怕沒錢養；不要孩子吧，怕老了沒人養。男人也難” 10.我去，手機掉廁所。窮，沒錢買手機了，打撈起來，涼幹，繼續使用，竟然發現網速比以前快了很多！ 11.領導問我“下班有沒有事？請妳們壹起吃個飯？”我說；“好啊！沒問題！”。老板轉頭對秘書說：“小劉，多訂壹份快餐，今晚他們加班。” 12.作業多的可以拿卷子打牌了：“對兒數學”“我出仨語文”“我出理綜！”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英語，我先跑了” 13.科學家最新研究，壹百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒後，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止沖動，駕駛技術下降，體重均有所上升。因此科學家得出結論，啤酒含有微量的雌性激素！ 14.有壹次閨蜜喝多不小心沖進了男廁所，當著壹張張驚慌失措的臉，這貨竟然故作鎮定的大聲喊：“怕什麽啊！我又沒帶尺~~~” 15.深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：“媽！他還沒回來，壹定有別的女人了！”媽媽輕聲安慰：“傻孩子，乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了！” 16.忙忙忙，賺錢難，煩煩煩，花錢狂，辛苦整個月，幾日就花光，若非業績旺，還得吃老糧。奮鬥數十載，只為娶新娘。祝百忙中的妳。事業興旺，荷包滿滿。 17.小孩哭著來找媽媽，媽媽問道：怎麽了寶貝？孩子：爸爸不小心用榔頭砸到自己手指頭了。媽媽：那妳哭什麽？孩子：因為我剛才笑了。 18.上廁所碰見昆哥在抓狂的擦鞋，嘴裏還罵罵咧咧的，關心的問道：“咋啦，昆哥，誰惹妳了？”昆哥抱怨：“媽蛋，現在的孩子真粘人！煩死了！”樓主大驚：“妳不是單身嗎？哪來的孩子？”昆哥詭異壹笑：“剛出生的不行呀！” 19.賺錢靜若處子，花錢動如脫兔；賺錢緩似鼠，花錢猛如虎；賺錢分分皆辛苦，花錢嘩嘩不勝數；賺錢是浪淘千古，花錢是風流人物。其實仔細想想，如不花錢，何必賺錢，所以還是願妳賺高興些，花快樂點！ 20.壹只青蛙給牧師打電話，問自己的命運。牧師說：“明年，有壹個年輕的姑娘會來了解妳。”青蛙高興的蹦了起來：“哦，真的嗎？是在王子的婚禮上嗎？”牧師說：“不，是在她明年的生物課上。” 21.早上在公交站等公交車，旁邊站壹對男女，兩人動作親熱的交談著，女的忽然說了句“妳四肢發達？”男的說“我不是五肢發達嘛？” 22.跟壹閨蜜訂了份情侶套餐，去餐廳被告知只能是情侶才能享用。我那極品姐妹兒壹把抓住我的手。扭頭在我嘴上啵就是壹口。然後對那服務員說：“誰告訴妳情侶必須是壹男壹女呀！”我瞬間石化！ 23.壹次，同事幾個去美國，到超市買東西，用濟南話討論，有個美國人過來用標準的濟南話說：“妳們是濟南的？”暴汗，原來這老外是以前戰爭時期留在中國的美國人後代，同事問他：“那妳英文怎麽樣啊？”老外壹拍大腿道：“英語太他媽難學了！”哈哈，有木有笑趴啊。 24.其實從淑女到女漢子也就是從姑娘到當媽的過程，想當初我也是說話細如蚊子的淑女，現在倆孩子的媽，昨天坐公交，旁邊壹女孩要下車，說了好幾遍司機沒聽見，急得臉都漲紅了，我忍不住大喊，有人下車，開門，開門了，門立馬打開了，我都沒發現自己什麽時候成漢子了。 25.某人在辦公室大罵：局長算個球！局長正好進來：我算個球，妳們算什麽？此人反應機敏：我們算球毛，緊密地團結在您的周圍。 26.對不起，我不小心把電話簿刪了！妳是沈金並嗎？還是劉茫或者秦壽？難道是梅仁幸？如果都不是，那妳壹定是朱投！朱投！ 27.妳簡直太厲害了！遇到不懂的問題可以請教妳，碰到危險可以靠妳防身，平時還可以把妳放在家裏做裝飾……妳真是壹本多功能的超級胖胖大百科全書啊！ 28.和壹哥們吃飯，突然來壹電話，讓他去相親。介紹人說姑娘長的特好看，大眼睛雙眼皮瓜子臉。哥們去了半個小時就回來了。我問為什麽，他說不行。我說大眼睛雙眼皮瓜子臉怎麽不行呢。他說確實是大眼睛雙眼皮瓜子臉，不過瓜子臉尖朝上了，朝上了，上了。 29.醫生：“我想給妳開藥方，可是怎麽找不到我的筆了呢？”病人小心地提醒：“醫生，妳不是把它放進我的胳肢窩裏了嗎？” 30.關於高考快要到了，我要告訴大家，壹定要報考江浙滬，學校不重要，專業不重要，反正都找到工作，包郵才是硬道理！省下的郵費好好打扮下自己，靠自己的臉打出壹片天才是妳唯壹的出路！然後找個男票，要求別太高，有錢就行了。 31.火車上，鄰座兩人交談，其壹：羅納爾多，我的崇拜，他通過足球運動賺了大把的錢。其二：咱倆壹路的，我也踢足球。其壹：妳錯了，我是外科醫生。 32.我跟女友合計：“這樣吧，以後我們住四平米就夠了，裏邊放張2×2的床，墻上掛個電視，湊活過吧，妳看成不？”女友瞟了我壹眼：“房子大小我沒意見，我就是想知道，回家就上床的日子，妳行不行。” 33.微聊壹妹子，談到搞對象。我說堂弟名牌大學畢業，有車有房卻沒女朋友。她問原因。我答，弟弟長的嚇人，把女孩都嚇跑了。結果她罵我死變態。我就納悶了，弟弟長的醜跟我有毛關系。她憑什麽罵我。 34.妳們的爹媽會不會在每次電視上出現英文對話的時候，都壹臉熱切地轉過來問妳“能聽懂嗎？能全部聽懂嗎？能不看字幕全部聽懂嗎？” 35.我想把妳捧在手心，怕碎了；我想把妳含在嘴裏，怕化了；那只有兩個選擇了，把妳擁入懷裏或把妳放進心裏。咱自己人，給個建議先？ 36.壹日黃牛遇到蝸牛，黃牛諷刺道：“都叫牛，做牛的差距咋就那麽大呢？！”蝸牛不緊不慢地說：“那是啊，咱從出生就有自己的房子了，妳還住那破窩棚呢！” 37.老師讓學生寫學費與成績的提議，壹生寫道：交學費該用支付寶，開學付款，上完課考完試給了成績，再確認收貨，好評差評看著辦。老師點評：我看行。 38.晚上，幾家人聚會，壹起吃飯。喝酒。A說：自己的老婆又胖了N斤，不如以前受看了。B放下酒杯，來了句：不行就換。招致A妻怒目以對，B不慌不忙道：不行就換個秤。 39.小時候，咱倆兩小無猜，我唱歌妳伴舞，我能唱二百首歌，妳就能跳二百支舞，所以人們親切地叫我二百歌，叫妳二百舞！ 40.童童問媽媽：“為什麽稱蔣先生為‘先人’？”媽媽說：“因為‘先人’是對死去的人的稱呼。”童童說：“那對去世的奶奶是不是要叫‘鮮奶’。 41.兩個人在比誰知道的足球規則多，甲說：足球比賽我看得多啦！足球知識沒有我不知道的！乙問：真的？甲說：當然！乙說：那妳說說足球網有多少窟窿？ 42.春天，有花兒的點綴便芬芳；夏天，有驕陽的照耀便熱情；秋天，有碩果的豐收就不再蕭條；冬天，我給妳多添點草妳就不會寒冷。哈哈！祝妳幸福！ 43.甄嬛去路邊買煎餅。甄嬛：“阿姨，這碎碎的壹抹青翠，好似亂墜了丫頭的眼，平攤於日下，甚是沁人心脾。提神醒腦可是極好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，豈不是辜負了？”阿姨：“說人話！”甄嬛：“煎餅別放蔥！” 44.中午吃飯時聽說我們這附近前天發生了壹起殺人案，原因就是壹個二十多歲的小夥子和四十多歲的女房東勾搭在壹起，然後被女的老公發現了，結果就是男房東和他兒子和夥在自己家把那男的殺。 45.最近常去公司對面的懶洋洋吃排骨米飯，老板兒為了拉近乎給我們弟兄幾個指了個明道，說，以後妳用外賣先點上，下班直接過來就上桌兒次飯。不錯，果斷試了壹下，結果，人到了，飯走了！ 46.告訴大家幾種快速解暑的方法：最熱的時候最好最酷的解暑方法就是不妨自己照照鏡子.看看銀行卡余額，還有捏捏自己的肚子.看壹下心上人QQ隱身狀態。現在是不是心都涼了大半截了？ 47.骨質增生去做腰部X射線，護士MM過來讓我站在機器旁，當時房間就我們兩個人，mm小聲說：把褲子脫了！我嚇了壹跳，幸虧今天穿的四角褲，不然那壹堆毛嚇死妳。 48.大姐的熊孩子，小學二年級，在學校有點喜歡打人家小孩。有壹回別人家長在學校找麻煩，姐夫賠禮道歉的，說小孩子回去好好教育！別人家長就說了：“我小孩告訴我，妳家小孩哪天不打他，他那天就跟過年壹樣的！” 49.兒子：我能不能有個小弟弟呀。媽媽：不行，妳爸爸現在很忙，沒有時間幫媽媽給妳小弟弟。兒子：妳幹嗎不找鄰居叔叔幫忙？ 50.花是紅的，草是綠的，我對妳是真的。天是藍的，海是深的，沒有妳是萬萬不行的。 51.在這個給女性的日子裏，我有壹句話想對妳說，這是我壹直想要告訴妳的，那就是——我有兩次生命：壹次是出生，壹次是遇見了妳！ 52.壹次早上我坐公交，天氣有點冷，我感冒了，站在壹個人的旁邊，他正在補覺，我突然打壹個噴嚏，打到了他的臉上，他揉揉眼睛，自言自語說怎麽下雨了，我尷尬的把頭扭走。 53.我把幸福裝入“筒”子，健康纏上“條”子，甜蜜鑲上“萬”子，快樂伴著“發財”，開心刻入“紅中”，送妳天天開心！ 54.壹村長奸罌壹神婆，剛壹入底，神婆說：進來是死。村長忙退出，神婆又說，出去也活不成。村長問神婆如何是好？神婆說：進進出出保妳平安。 55.男女同事吵架，男同事說不過女同事。男同事：女人上下兩張嘴說不過妳。女同事：妳長了三條腿也追不上壹張嘴。然後女組長笑了，然後大家都笑了。 56.路邊有壹解除限速40公裏的標誌。教練問：這是什麽標誌？學徒壹楞說：禁止停車！教練眼壹瞪：那裏面還有個是什麽意思？學徒：禁止停40輛車。 57.走到壹巷子口，壹美女對我招呼道：帥哥，進去玩會吧。把我感動的是老淚縱橫，畢竟三十多年了，終於有人承認我是帥哥，而且還是個美女。要不是我沒帶錢，我壹定跟妳進去的。 58.男女的區別；女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是秀氣。男人胖是肥豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！ 59.壹個顧客氣憤地跑進裁縫店，指著店主給他設計的時裝說：“我站在街道拐角打哈欠，兩個寄信的家夥把信塞進我嘴裏了！” 60.征婚：家窮人醜壹米四九，小學文化農村戶口，破屋三間薄田壹畝，冷鍋熱竈老婆沒有，壹年四季藥不離口，今日短信廣征女友並肩攜手。您願否？ 61.欣賞妳瀟灑神情淡定目光，迷戀妳傲立風中器宇軒昂，崇拜妳寬闊胸懷做事坦蕩，推崇妳英雄氣概敢作敢當，更喜歡妳追咬呂洞賓時的咆哮瘋狂！ 62.願為天上比翼鳥，空氣汙染太糟糕；再做地上連理枝，毀林伐木不可靠；世界人民要幸福，環境保護先做！ 63.我這壹生只戀愛過壹次，但這份感情給我留下了終生的痛苦……“怎麽，妳愛的女人和別人結婚了？”“不，她嫁給了我。” 64.其實在我心中，妳壹直是壹個特別能忍耐.特別有魅力.特別能戰鬥.特別能奉獻的人，最重要的是，妳特別能吃苦……對不起，多打了壹個“苦”字。 65.風起的時候雲很逍遙，雨滴的時候溪水歡笑，雪飄的時候紅梅含苞，花開的時候蜂蝶圍繞，想妳的時候喜上眉梢。想妳並不苦惱，愛妳幸福籠罩！ 66.壹君從理發店扮酷回來，壹開門，眾女生驚呼：酷哥來也！他不好意思的撓撓頭：哪裏！哪裏！只是剪了個酷頭而已。恰巧老師從壹旁走過，壹本正經的說：撿個褲頭也要交公！ 67.壹醫學院學生問圖書管理員：“有沒有解剖學最新的書刊。”“解剖學還要最新的，難道說最近幾年人類的骨骼又出現什麽新變化嗎？” 68.漂亮是女人的通行證，明明是糖衣炮彈，男人就是死心塌地要討好她。缺乏視覺效果的女人明明是良藥，因為苦口，男人卻常常下不了決心娶她。 69.太陽當空照，烈日對我笑，小鳥說早早，妳為什麽起的這麽早，我要去軍訓，晚到會糟糕，教官罵，軍姿站，晚上回去變黑碳！祝被軍訓的我們能安全完成訓練！ 70.商場搞促銷，打出廣告“買冰箱，送空調”，某人買好冰箱，正等商場贈送空調時，商場工作人員發話了：“先生，妳的空調在哪？我們好給妳送回去！” 71.昨天朋友在植物店買了壹株含羞草，由於第壹次種這玩意兒，有個新鮮感，他沒事就去碰壹下，結果今天早上打電話來說，含羞草死了。朋友們妳們猜的沒錯，就是被他玩了壹天給玩死的。 72.飛行員：指揮塔，我的油不夠了。指揮塔：請保持冷靜並立即減速，調整機身成最佳滑翔角度，看得見機場嗎？飛行員：我正停在南機坪？我只是想加油。 73.壹天，饅頭在馬路上行走，發現壹輛汽車向丸子撞來，饅頭奮不顧身地沖上去救丸子。結果，世界上多了壹種食品－比薩。 74.那日出門在外，遇壹小哥很帥，身胯越野摩托，風馳電掣豪邁。心想青年真拽，又是英雄壹代，還沒想完結尾，只見摩托被摔。 75.睡早點，精神好點；多笑點，同事融洽點；短信多發點，情誼深點；網上聊聊天，海談又胡侃。工作不扯蛋，大把地掙錢。街上遇美女，眼睛放尖點，別挨扁！ 76.仿佛靜止了的我，就像是從長長的睡夢中被喚醒，才開始有了動靜。妳真的是在我眼前嗎？妳真的在我眼前呼吸說話笑著嗎？ 77.老師教留學生漢字的奇妙之處：歪，就是不正；囚，就是人被關住了！老師問學生：驢字有什麽象征性解釋？！壹留學生答：驢就是有戶口的馬！ 78.豬與小狗談心：狗老弟，下輩子妳想做什麽？狗：我想做人，妳呢？豬：我還是喜歡做豬。數年後，狗的願望沒有達到，而豬卻學會了看短信！