GG：小姐.......
MM：幹嗎
GG：不要理我。
MM：妳神經病啊？誰理妳呀。
GG：妳真的不理我了？
MM：不理。
GG：真的不理？
MM：妳到底要幹什麽嘛？
GG：想妳答應我壹件事情。
MM：什麽事情？
GG：不要理我？
MM：我沒理妳呀。
GG：妳真賤呢。叫妳不要理我，妳居然三番五次的想打擾我？妳想和我**就明說。我最討厭別人拐彎抹角的了。
MM：......我什麽時候說過啊？
GG：妳沒說過嗎？
MM：當然沒說過。
GG：哦。對不起，記錯了。我以為妳是我男朋友。
MM：男朋友？妳是男的還是女的啊？
GG：男的。怎麽？妳又想和我**了？
MM：天。妳是同性戀嗎？
GG：不，我只想和女人**。
MM：那妳剛才說妳男朋友什麽？
GG：什麽？
MM：沒什麽。
GG：不要理我。
MM；我沒理妳。
......（5分鐘後）.....
GG：剛才是不是妳想和我**？
MM：妳怎麽又來了啊？
GG：怎麽又是妳？總把妳當成我男朋友。
MM：我快被妳弄瘋了。
GG：妳看吧，妳還是想和我**，妳期待被我弄的瘋狂點。
MM：555555555，媽媽呀。我再也不上網了。
GG：好。以後我們就只上床吧。
MM：.........55555
19.
GG：妳好。
MM：妳好。
GG：我是軍人。
MM：關我什麽事？
GG：妳不感興趣？
MM：不。
GG：我是商人。
MM：毛病。
GG：還是不感興趣？
MM：不。
GG：我是帥哥。
MM：滾。
GG：不感興趣？
MM：不。
GG：真的不和我**？
MM：不。
GG：謝謝。妳說地點吧。
MM：？什麽地點？
GG：**地點。
MM：什麽時候說和妳**啦？
GG：我用疑問句問妳不和我**。妳回答不，就表示肯定了。說明妳想。還不承認。
MM：不，不，不，就不。
GG：妳放屁了。
MM：沒有。
GG：妳不停的不不不，壹定是消化不良。需要做**來調劑壹下。
MM：妳很饑渴？
GG：我很想和妳**。
MM：可我不想。
GG：難道妳喜歡女人？]
MM：我才不會呢。
GG：那我是個正常男人，為什麽不考慮壹下？
MM：現在不想。
GG：好。等妳想的時候告訴我。隨時奉陪。
MM：妳......不要總想**呀。
GG：和妳做了以後就不想了。
MM：......昏
20.
GG：妳好。可不可以問妳壹個問題。
MM：什麽問題？
GG：妳會不會SY？
MM：SY？什麽？
GG：手*。
MM：不會。問那麽無聊的問題做什麽？
GG：那妳壹定經常做，所以才不會手*。
MM：狗屁。我還是**呢。
GG：我也是處男。
MM：哈哈。是嗎？不相信。
GG：真的。我怕痛，所以壹直不敢做。
MM：哈哈。妳都怕痛？我只知道女人第壹次的怕痛。
GG：還會流血呢......
MM：是女人吧。妳流什麽血？
GG：不會嗎？
MM：當然不會。妳好呆呀。
GG：哦。那我放心了。我可以和我男朋友做了。
MM：妳.........昏！
21.
GG：嗨，又看到妳了。還記得我嗎？
MM：妳誰啊？
GG：就是那天那個。
MM：哪天哪個？
GG：昨天床上那個。
MM：昨天床上的左邊，右邊，上面的哪個？
GG：5555555.....怎麽不記得下面那個。
MM：下面是條狗。
GG：......狗下面就是我.....
MM：那妳找它去吧...
GG：不好意思，我以為妳是那條狗。：）
22.
GG：有針嗎？
MM：沒有。
GG：有火柴嗎？
MM：沒有。
GG：有煙嗎？
MM：沒有。
GG：有火腿腸嗎？
MM：沒有。
GG：有黃瓜嗎？
MM：沒有。
GG：手電筒呢？
MM：沒有。
GG：搟面杖？
MM：沒有。
GG：不會吧。難道還要更粗點。
MM：再粗也沒有？
GG：難道妳不**？
MM：沒空**。有時間的時候都接客了。
GG：吸塵器總該有吧？
MM：我們那裏沒地毯。不需要。
GG：吸妳下面呢。就知道使用。不知道保養。
MM：每周有醫生檢查，免費的。
GG：也是妳的客戶吧？
MM：我老公。
GG：......
23.
GG：妳是什麽星座的？
MM：**。
GG：屬什麽的？
MM：雞。
GG：什麽職業呢？
MM：坐臺。
GG：有什麽愛好？
MM：**好。
GG：最高興的事情是什麽？
MM：有人包我。
GG：最難過的事情是什麽？
MM：客人是**。
GG：如果我找妳。有什麽優惠嗎？
MM：買壹送壹。
GG：做壹次送壹次？
MM：做壹次，免費送保險套壹個。
GG：壹次多少錢？
MM：按年齡收費。
GG：怎麽收？
MM：5—15，收100。 16—25，收150。 26—35，收200。 36—55，收300。 60以上按包夜算。
GG：為什麽年齡越大收的越多？
MM：年齡越大，時間越長。
GG：妳怎麽判斷年齡？
MM：樹越大，徑越粗。
GG：......有這樣道理嗎......寒！
24.
GG：我現在好希望自己是個女人呢。
MM：為什麽？
GG：可以被男人包。
MM：當花瓶有什麽好。
GG：妳不想？
MM：不想。
GG：妳真是現在社會少見的娘家婦女啊。
MM：說的對，我只是在家接客，從來不出去站街。
GG：......昏。
25.
GG：妳是誰？
MM：妳女朋友呀。忘記了？
GG：不可能，我只有男朋友的。
MM：怎麽會？
GG：我是MM哦。
MM：不會吧。妳不是XXX嗎？
GG：不是的。他是我老公。
MM：55555555，我被他騙了。原來他有家的。
GG：別難過了，我也是被他騙了才當他老婆的。
MM：我都懷了他的孩子了。妳叫我怎麽做人？
GG：他女兒都懷了他的孩子。妳叫我和我女兒怎麽做人？
MM：他真是壹個禽獸。我要找他負責。
GG：可以。但妳排隊拿等會名單都要排很久。
MM：什麽名單？
GG：找他負責的名單。
MM：有那麽誇張嗎？他真不是人。
GG：是的，記得上次去動物園以後，那裏的長頸鹿都懷孕了，等拿名單現在都還沒拿到呢。
MM：什麽呀。這樣的謊話都有。妳就是XXX吧？
GG：我是他老婆。不過我等他承認我是他老婆還要等他辦完兩次婚禮。離兩次婚以後才行。
MM：不會吧。那麽嚴重？
GG：是啊。所以我勸妳自己去解決了吧。
MM：555555555.......算我自己倒黴吧。
.....（GG：長出壹口氣啊！現在女人真難纏！）.....
26.
GG：妳好。MM
MM：什麽事情？
GG：想和妳商量壹件事情。
MM：什麽事情？
GG：我失戀了。想盡快走出來。妳能幫我嗎？
MM：哎，可憐。不過我幫不到妳什麽忙。妳可以告訴我，然後我安慰妳。
GG：哎，我那個女朋友也是這樣說的。可是她安慰我以後就不理我了。
MM：她安慰妳後不理妳了？妳經常失戀？
GG：是啊。每次失戀我都想找新女朋友安慰我。
MM：哦。那妳找錯人了。我有男朋友了。不能安慰妳了。
GG：不會吧。妳才說了要安慰我的，怎麽現在變卦啊？
MM：.......恩。我有男朋友了。不方便。
GG：那妳方便的時候就要安慰我？
MM：........恩。。好吧。可以的。
GG：那我去廁所等妳。
MM：去那裏做什麽？
GG：妳方便的時候我就在旁邊等妳安慰。
MM：妳去死吧。
GG：我死了妳不就是**了？
MM：......妳好下流！
GG：我下面已經開始流了。
MM：妳好黃色啊。
GG：我是黃種人。
MM：不和妳說了。妳這個流氓。
GG：......我只是想和妳做人類男女最基本的事情。可妳卻連做人的基本要求都不想。哎，妳真是禽獸啊。
MM：......5555555
27.
GG：妳是不是想和我**？
MM：不想。
GG：那妳發黃色圖片給我做什麽？勾引我嗎？
MM：我只是把我的照片發給妳看。不黃色啊？
GG：妳把臉都露出來了還不黃色嗎？
MM：笑話，哪有照片不露臉的啊？
GG：可妳，可是妳居然還張著嘴笑......
MM：妳真無聊呀。我照相不笑做什麽？
GG：因為我看到妳的嘴了。所以我想妳是想和我**。
MM：看到我的嘴就想和我**？
GG：是的。
MM：我的嘴......真的那麽性感？
GG：恩。好想插進去的感覺。
MM：......昏......
28.
GG：周末我們壹起去玩吧。
MM：玩什麽？
GG：老鷹捉小雞。
MM：好幼稚呢。
GG：不幼稚。妳當老鷹。我把小雞拿出來讓妳捉。
MM：妳家還養雞？
GG：我身上有壹只。天天帶著呢。
MM：......就妳下面那只？.....
GG：是啊。。怎麽樣， 妳不是看過嗎？
MM：.......哎！等它有老鷹那麽大再說吧。
GG：妳要是玩，它會變的比鴕鳥還大。
MM：鴕鳥總是把頭埋著的。沒用。
GG：餵，不要總是這樣打擊我吧......
29.
GG：我最近很壓抑。
MM：妳怎麽了？
GG：我過度手*。很心煩。
MM：哎妳老是改不了妳的壞毛病。
GG：醫生說不是毛病啊。只是次數多了而已。
MM：妳最近......身邊沒女人？
GG：沒有。
MM：妳真的很想做？
GG：很想。幾乎每天都很想。
MM：哎。看妳那麽可憐。我幫妳吧。讓妳不那麽痛苦。
GG：真的？
MM：真的。我也想要.....
GG：妳想要幫我手*？妳真好。如果妳幫忙的話，我的手就可以拿著雜誌，看上面的美女了。
MM：.......啊，原來這樣......昏！
30.
GG：妳好。
MM：妳好。
GG：.......哎！
MM：怎麽嘆氣？
GG：怎麽說呢...
MM：說吧。有什麽煩惱？
GG：我愛上了壹個女人......
MM：這應該是好事啊。難過什麽？
GG：可這個MM有男朋友了。
MM：哦。是有點難過的。
GG：這都沒有什麽難過的必要。可是她男朋友愛上了我......
MM：啊？怎麽有這樣的事情啊？這樣是很難過的事情了。
GG：這也不算難過的，可是這個MM的男朋友還有其他男朋友啊。
MM：......真混亂。的確讓人難過。
GG：可是，可是她男朋友的男朋友也愛上了我.....
MM：夠了，夠了。。。好復雜，妳也真可憐的，那的確是很讓人難過的事情了。我同情妳。
GG：那都不難過，最難過的是......
MM：那都不難過？那妳難過什麽？
GG；最難過的是.......我也愛上了妳啊。
MM：......妳開玩笑吧？
GG：沒有。我編個故事就是想說我愛妳。
MM：......妳也真夠狡猾的，呵呵。
GG：......我們去開房吧。
MM：什麽啊？我還沒說做妳女朋友呢。
GG：女朋友？妳不是男的嗎？
MM：.......昏.我是女的.....
GG：哎，這真讓我難過......
MM：.........55555555555，昏！.......
31.
GG：乖
MM：妳誰呀？
GG：昨天我們剛剛那個…………
MM：那個是哪個？
GG：就是那個嘛…………妳幹嘛讓人家說透，真討厭…………BT！
MM：靠！妳吃飽撐了？！我不認識妳！
GG：555…………人家好喜歡妳的…………剛和人家做了那種事就不認了…………
MM：滾！TMD，早知道就不盜網吧的Q了…………
GG：哦，原來我的Q是妳偷的！妳去死吧！
男生追女友最甜7句話
1 boy：我可以向妳問路嗎？
girl：到哪裏？
boy：到妳心裏。
2 boy：妳的腿壹定很累吧？！
girl：為什麽？
boy：因為妳在我的腦海裏跑了壹整天。
3 boy：看著她的襯衫標簽。
girl：妳在幹嘛？
boy：哦,我想知道妳是不是天堂制造的。
4 boy：我今天很不順利,看見漂亮女生會讓我心情好壹點，妳可以為我笑壹下嗎？
boy：很抱歉,我是藝術家,凝視美女是我的工作。
5 boy：可以借我妳的手機用壹下嗎？
girl：幹嘛？
boy：我要打電話給我媽告訴她我看到了壹個絕世大美女,她的兒媳婦有著落了。
6 boy：今天的雨真大。
girl：是啊
boy：那是因為老天對著妳流口水呢。
7 boy：相信我,我會讓妳成為世界上第二幸福的人。
girl：為什麽不是第壹呢？
boy：有了妳……我就是世界上最幸福的人啊
1+1=?
有壹天,小名的老師問他:"1+1=幾啊?"小名說:我不知道.於是,老師就叫他回家去問家長.
小名回到家,問他媽媽,他媽媽正在化裝.說:"哎呀,今天真漂亮!"小名又去問他爸爸,他爸爸正在看報紙.說:"美國總統布什說的."然後,小名又去問他哥哥,他哥哥正在看足球賽.說:"好球!"最後,小名又去問他姐姐.他姐姐正在給她朋友打電話.說:"哎呀,麗麗.我今天沒時間啊!下次吧!"
第二天,老師問小名:"1+1=幾啊?"小名說:"哎呀,今天真漂亮!"老師說:"誰給妳說的?"小名又說:"美國布什說的."老師氣地踢了小名壹腳.小名又說:"好球!"老師說:"今天下午放學來我辦公室壹趟!"小名說:"麗麗,我今天沒時間啊!下次吧!"
1、在超市的收銀臺前排隊付款。看見收銀員打單時動作飛快，弄得眼花繚亂，不由得嘀咕了壹句：“妳動作實在太快，我都看不清收了多少錢。”
收銀員朝他笑了笑，說：“我這是為妳著想，付款就像打針，動作越麻利，妳就越不會感到疼。”
2、黑幫老大聚會，雙手抱拳，按照江湖規矩稱呼趙平趙老大：平兄
——別叫我平兄，平胸是我老婆，叫我平哥。
3、幾個朋友酷愛釣魚，以至於到了搞個小遊艇去水庫的地步；船搞好了，於是大家分工協作；船長，大副，舵手等都有了；最後剩下壹個胖子沒有職位；可他的作用卻很大，因為沒他在船上，船就不穩當；於是有了壹個最NB的稱謂：壓艇的！
4、最近這幾天感冒了。早上去坐公交，忍不住打了個噴嚏……只聽壹個女的嬌滴滴地說：“老公，聽說最近甲流很流行，被傳染了怎麽辦？”
只聽旁邊的壯漢冷冷地說了句：“這算啥，人流妳都不怕，還怕甲流？”
5、唐僧：女王啊，妳用其它女子的ID，在網上挑逗貧僧，貧僧上鉤了，這說明什麽？說明貧僧花心？不。這說明，就算妳換個名字，貧僧也壹定會愛上妳。無論何時何地，以何種方式出現，貧僧都會在茫茫人海中認出並愛上妳，無法自拔，絕無幸免！
壹男子在鬧市騎摩托撞昏了壹個陌生的老漢！
男子驚嚇的不知所措！圍觀群眾越來越多！
突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，妳等著我，我這就去給妳找醫生！”
說後，就跑掉了。。。
老漢掙紮著憤怒的喊道：“給老子回來！”
眾人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順！”
公司經理讓人在墻上掛上“想做就立即去做”的標語，希望以此激勵員工的積極性！
過了壹段時間，老板的壹個朋友問他這個舉措效果如何？
老板憤怒的說：“出納拿了10萬元逃走了，辦公室主任和我的女秘書私奔了，幾十個員工壹起要求加薪！”
壹個小孩站在鐵匠鋪旁邊，看鐵匠打鐵！鐵匠有些討厭她，便拿出燒紅的鐵，湊到小孩面前嚇唬他！
小孩眨了眨眼說：“妳給我壹塊錢，我就敢舔壹舔它！”
鐵匠聽後，馬上拿出壹塊錢給了小女孩！
小孩接過錢用舌頭舔了壹下，放進兜裏走了……
壹對同年同月同日生的老夫婦過60大壽！
宴席期間，上帝降臨，說可以滿足夫妻二人兩個願望！
老婦說：“我的夢想是周遊全世界。”
上帝將手中的魔術棒壹揮，嘩！變出了壹大疊機票。
老頭說：“我想和小自己30歲的女人生活在壹起。”
上帝將手中魔術棒壹揮，嘩！把老頭變成了90歲！
小強在集會時發表演說，下面的人洗耳恭聽！
小強說：“我最討厭兩種人！壹是有種族歧視的， 二是黑人，三是不識數的！”
下面人頓時巨汗。。。
壹個非常冷的冬天，早上壹老壹小兩個乞丐去乞討，他們走到壹家餐廳門口等老板扔剩飯。
功夫不負有心人，不壹會老板就拿壹桶剩飯出來了，小乞丐連忙上去吃，而老乞丐卻站在旁邊不動。
因為天氣很冷，飯很涼，小乞丐吃了幾口就胃難受，所以就吐出來！
這時，老乞丐沖了上去，很感動的說：“就等妳這口熱的了。”
有壹對夫妻，老公非常的吝嗇！
壹天早上醒來，老公發現妻子死在床上。
他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：“女傭！女傭！”
女傭回答：“先生！什麽事？”
老公喊道：“早餐的雞蛋煮壹個就夠了！”
內向的小張在酒吧裏看到壹位容貌美麗的女子。
猶豫了很久之後，他終於鼓起勇氣，走近她，低聲問：“我能和妳談談嗎？”
突然女子高聲叫了起來：“不，我不和妳睡覺！”
整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上，小張非常尷尬，紅著臉壹言不發，非常委屈的退回自己的座位。
過了壹會兒，那位女子走到小張身邊，低聲道：“對不起，我是心理系的學生，剛才我只是想試驗壹下人們在尷尬的情況下反映如何。”
這是，小張高聲的叫道：“妳要兩百元？太貴了！”
壹群螢火蟲在空中飛，其中有壹只不發光！
另壹只很好奇地問他：“哥門，妳怎麽不發光啊？”
不發光的螢火蟲回答道：“哎，哥們上月忘交電費了！”
兩個美女在電梯裏談論什麽化妝品的美白效果最好。
與此同時，還有壹個黑人男子在旁邊就這樣默默地聽著。
突然黑人男子對兩個美女說道：“沒用的！我試過了，都沒用的！”