狐貍跟街上走著，迎面碰上了老狼。老狼伸手就給他壹大嘴巴，"讓妳丫不戴帽子"。
狐貍很郁悶地回家了，弄壹帽子戴著。
第二天又碰上老狼了，又挨了壹大嘴巴，"讓妳丫戴帽子"。
如是幾次，總挨打。狐貍想，這麽老挨打不是個事兒啊，不行，我得找老虎投訴去。
剛到老虎家門口，就聽老虎在屋裏說話。
"妳也不能老這麽蠻不講理打狐貍阿，回頭狐貍找我投訴來，我也不好罩著妳啊。好歹咱面子上得過得去，我教妳壹招。
下回妳見著狐貍，跟他說：給我弄點兒洗衣服的來。他給妳拿肥皂來，妳就打他壹頓的，說我要的是洗衣粉，誰讓妳拿肥皂。 他拿洗衣粉來，妳也能打，說我要肥皂，誰讓妳拿洗衣粉。
要不然妳跟他說，去，給我找個女人來。他給妳找個胖的，妳打他壹頓說我要瘦的；給妳找個瘦的，妳也打壹頓，說我要胖的。
這樣不結了，妳也能打他，我面子上也能說得過去。"
狐貍壹聽，得，咱也別投訴了，回家吧。
第二天，狐貍在街上又撞上老狼。老狼大喝壹聲：去，給我找點兒洗衣服的來。
狐貍不慌不忙：妳是要洗衣粉阿，還是要肥皂啊？
老狼壹聽，嗯？有壹手阿。又說：去，給我找個女人來。
狐貍還是不慌不忙：妳是要胖的啊，還是瘦的？
老狼壹聽勃然大怒，伸手就給狐貍壹個大嘴巴
讓妳丫不戴帽子！
有壹位男士在酒吧看到壹位美麗的女子，便股起勇氣去搭訕。但是這位男士很緊張，所以講話結結巴巴的。
他說：「小．小．姐，我．我．我姓．．姓．．．吳，能．能．能不能和．．妳．妳聊．聊壹聊？」
小姐善解人意的回答：「性無能沒有關系，也許還有其他的辦法可以治好！」
今天下午和壹群女同事聊天，突然有人說我不是男人
<BR> 我火了，我說，妳說我不是，我掏出來給妳看
<BR> 女生都笑了，有壹個最牛，說，妳掏啊
<BR> 我就把身份證掏出來了
居委會大媽：“小孩，大冷天妳壹個人站在門口幹什麽，怎麽不在屋裏待著？”
小孩：“爸爸，媽媽在吵架。”
居委會大媽：“不象話，妳爸爸是誰？”
小孩：“這就是他們吵架的原因
解放初期，某工作隊在某山村進行政治理論教育。
教員同誌講課：“革命導師教導我們：勞動創造人......”
有壹村民不解地問：“同誌，什麽叫‘勞動’啊？”
教員同誌解釋說：“‘勞動’就是‘幹活’的意思。就是說，通過幹活才產生人。”
結果引來哄堂大笑，剛才那村民更是笑得前合後仰：“這點道理我祖宗八代都知道！！！”
年節附近，各家禮品公司都散發許多精美的宣傳單至各公司拉生意，事情就是由壹張超精美的宣傳單引起的。。。
小氣的小王拿了壹張精美的宣傳單給女同事，拜托她幫忙傳真給他在北方上班的的哥哥，並在宣傳單上寫上壹行小字：“老哥，這個東西看起來很不錯，我把產品傳真給妳看，麻煩妳去買，帶回家給老爸老媽壹起享用吧！”隔天，小王收到了他老哥給他的訊息：“老弟，這東西看起來的確不錯，但我這次放假沒辦法回南方老家。。。所以我傳真兩張千元大鈔給妳，就麻煩妳裁壹裁自已買了吧！”
在街頭，壹位年輕婦女走到壹個路人面前說：“請原諒，先生，您壹定發現我壹直在註意您，這是因為我怎麽看怎麽覺得，您好像是我的壹孩子的父親。”
“什麽?”路人嚇得睜大眼睛說，“我?這絕對不可能!”
“請別擔心，要知道，我是保育院的女教師。”
兩個對樓的鄰居不約而同地買了望遠鏡，倆人各自盛誇自己的最好，妳來我去，就這樣吵了起來。
甲鄰居說：“最近我用這副望遠鏡看妳的家，能清楚地看見妳和妳太太在床上做什麽事。”
乙鄰居回道：“是嗎？如果妳的望遠鏡真是最好的，那就應該看得更清楚些，因為那女子不是我太太，而是妳的。。。。。”
暑假打工和同事玩遊戲，就是邊唱歌邊傳杯子，最後歌停時看杯子在誰那裏，誰就要受罰的遊戲。現場只有我和壹位女同事用免洗杯喝飲料，於是就傳我們兩個的杯子。等到活動結束，我才想說：“不對啊！兩個人用的杯子都壹樣，我怎麽知道哪個是我的？”只見那位高中剛畢業的美眉臉不紅氣不喘的說：“沒關系，我的下面和妳不壹樣！”等到大家都笑翻了，她才無辜的說：“對啊！我有壓扁做記號啊
紹興岑郡侯的夫人正懷著身孕。壹天，郡侯出行，有壹人來不及閃避，擋了道，被綁到府內。岑郡侯問他道：“妳是幹什麽的？”那人答：“算命的。”郡侯說：“我的夫人有了身孕，請妳看看，弄璋乎，弄瓦乎？”（是生男孩還是生女孩）那人不明白“弄璋弄瓦”指的是什麽，便隨口說道：“璋也要弄，瓦也要弄。”郡侯聽了，認為他是信口胡說，狠狠罵了算命的壹頓。
可是沒多久，郡侯夫人果然生下壹男壹女雙胞胎，算卦的因此名聲大振。
壹位導遊帶領參觀團參觀博物館時說：“這個玻璃盒子裏的化石已經有兩百萬零九年的歷史了。”
有壹個人很贊賞地問道：“妳怎麽能如此精確地說出它的年代呢？”
“這很簡單，”那個導遊回答說，“我在這裏工作了九年,我剛來時，它已有兩萬年的歷史。”
有壹天下午，我和姐姐，哥哥三人圍坐在石榴樹蔭裏正打牌，忽然“撲簌簌”院子裏落下了壹只鴿子。它撲騰了半天也未能飛起，可見受了重創。我們圍過去壹看，原來它的掖下中了壹槍，很嚴重，血肉模糊，已見白骨。我和姐姐都不約而同的把渴盼的目光投向了哥哥。
哥哥立時來了精神，飛跑進房間裏“嘩嘩”翻書。
“壹定是去找怎麽救治的書。”我猜到。
姐姐則不以為然：“我看不是，他肯定是找解剖的書。”
不壹會兒，哥哥興沖沖的大叫著舉著壹本書出來了，壹看，赫然《烹調大全》第28頁《鴿子的幾種做法》！！
三只烏龜決定去喝咖啡。它們剛到咖啡店的門口，就下起雨來。
於是最大的那只烏龜對最小的烏龜說，“回家去取傘吧。”
最小的烏龜說，“如果妳們不把我的咖啡喝了，我就去。”
“我們不喝，”另外兩只烏龜答應說。
兩年後，大烏龜對中烏龜說，“好吧，我猜他肯定不回來了，我們可以把它的咖啡喝掉了。”
正在這時，壹個聲音從門外傳來，“妳們要是喝了，我就不去。”
醫生、妓女、小偷三人死後，同時來見閻王。閻王問他們生前各幹什麽營生，醫生說：“小人行醫，別人有了病，我能醫治，起死回生。”閻王大怒說：“我每次差鬼卒勾取罪人，妳總與我抗衡搗亂，要打發妳下油鍋受罪！”
第二個問到妓女，妓女說：“我接那些沒有妻室的客人。”閻王說：‘妳方便獨身的人，可以延長壽命十二年。”再問小偷，小偷說：“我做賊。別人晾曬的衣服、散放的銀錢，我去收拾些。”閻王說：‘這是幫人代勞，增加壽命十年，發轉回陽世！”
醫生聽了這話，急急哀求道：“大王如果這樣判決，只求放我也還陽。我家裏還有壹兒壹女，兒就讓他做賊，女就讓她接客算了！”
兩個食人族的人應聘進了IBM，公司人事主管知道這兩個這夥每天都要吃人，於是警告他們：“如果妳們膽敢在公司吃壹個人，妳們就支立即被炒掉！”兩上食人族唯唯喏喏地答應，表示絕不會在公司吃人。兩個月過去了，公司平安無事。
突然有壹天，公司發現負責打掃公司衛生的清潔工不見了。於是人事主管非常氣憤，找來兩個食人族怒斥，並當場炒掉了他們。出了公司大門，壹個食人族馬上對另壹個抱怨起來：“我壹直警告妳不要吃有在做事的人，妳就是不聽！我們兩個月來每天吃壹個經理，沒人發現。妳看現在吃了清潔工，他們馬上就發現了！妳真是ge 豬！！！”
有兩個探險家穿越沙漠，走啊走啊，又累又餓， 突然發現前方有壹具屍體，探險家甲提議把它分了吃。 乙寧死不從，於是甲便獨自享受。又向走了壹會，甲覺得肚子極其難受，終於忍不住吐了。乙喜上眉梢，趴在地上說 ：“早就叫妳別吃了，妳看我多爽，還能吃口熱的！”
甲：唉！昨天晚上我壹直都沒睡好！
乙：怎麽回事情啊？
甲：我打死了壹只蚊子啊！
乙：那妳應該睡得更好啊！
甲：我開始也這麽想啊，可誰知道壹會兒來了壹大幫蚊子給它開追悼會，開完就算了吧，可後來他們居然還聚餐！唉！
壹位研究所的研究生，因為口袋裏已經沒錢了，壹時又找不到工作，當他看到馬戲團正在招聘工作人員時，為了生活只好前去應聘。
他的工作是假扮壹只猴子，雖然他不太樂意，但迫於生計只好勉強答應。
表演時，團長讓他穿上猴子的毛皮衣，偽裝成猴子在獅籠上表演走鋼絲，當他小心翼翼的走到鋼絲的中央時，鋼絲突然斷了，他跌進了獅籠裏。
眼看著獅子慢慢走過來，他嚇的直冒冷汗。正在這個緊張的時刻，突然獅口中冒出壹句話來：“學長在此，不必害怕！”
黑人酋長非常生氣，因為他太太生下壹個白皮膚的小孩，由於全村都是黑人，
酋長想，壹定是村外的白人醫師惹的禍，便怒氣沖沖的找醫師算帳。
白人醫師知大禍臨頭，強詞奪理說，白皮膚不壹定是遺傳，可能是基因突變，
他舉例說，妳看，妳們村子的羊雖然全是白的，這兩天不也生出壹只黑色的嗎？
酋長聞言，馬上鳴金收兵說，妳和我老婆的事我不計較，妳也別告訴別人我和白母羊的事！OK？
四個退休的家夥正在打高爾夫球，第壹位將他的球打進樹林，於是在他進入數樹林找球之後，其他三位的其中壹位開腔問："鮑伯，妳兒子近來如何？"
鮑伯答："我兒子得到壹家名牌汽車的經銷權，而且今年生意好得不得了。他便送壹部車子給他的朋友。"
第二個家夥問："比爾，妳兒子混的怎樣？"他回答："我的兒子得到壹艘遊艇經銷權，今年生意比以往更好。於是他便送了壹艘遊艇給他的朋友。"
第三個家夥問"喬治，妳兒子近來可好？"
喬治說："妳們知道我兒子是不動產經紀商，今年房地產景氣不錯，他甚至送了壹棟房子給他的朋友。"
這時，到樹林找球的家夥回來了，於是他的同伴問他說："山姆，近來妳兒子怎麽樣？"
山姆答："我也不很清楚，但妳們知道我兒子是個同性戀，但他最近壹定是走了什麽狗屎運，因為他的同誌們，送他壹棟房子，壹部車子及壹艘遊艇。