壹日曹操和劉備喝酒論英雄。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。正窘迫時，只聽身後關羽坦然地說道：“諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！”
關羽話音剛落，壹旁的趙雲跨前壹步，道：“諸位莫見怪，屁從雲中來！”
趙雲剛剛說罷，張飛又接著叫道：“方才壹響屁，屁是飛來的！”
大家壹陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。
曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下們說道：“劉備的屬下，壹見主公有個閃失，都爭先恐後搶著承擔和彌補，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等，能夠辦到嗎？”
眾人都忿忿不平，均想：“不就是個屁事，這有何難！”
過了幾天，曹操又請劉備喝酒，席間他想放個屁，看看部下反應如何。憋了半天，終於硬憋出個小屁。眾人早已等候多時，聽到“咕”的壹聲，大將許褚連忙搶先喊道：“屁是褚（豬）放的！”
侍中王朗緊跟著說道：“屁是朗（狼）放的！”
曹操壹聽瞪起眼來，其他人以為曹操嫌自己緩慢，都搶著往自己身上攬，夏侯敦爭著道：“屁是敦（蹾）出來的！”
“不對！”徐晃聽了大聲反駁，“屁是晃出來的！”
荀攸說道：“屁是攸（悠）來的！”
滿寵說道：“屁是寵（沖）來的！”
蔣濟說道：“屁是濟（擠）來的！”
郭圖說道：“屁是圖（吐）來的！”
鐘繇說道：“屁是繇（搖）來的！”
接著。.
牛金：“屁是金（金）的！”
曹洪：“屁是洪（紅）的！”
張南：“屁是南（藍）的！”
。。..
曹操早已面紅耳赤，正要發怒。
謀士郭嘉嚷道：“都不對，都不對！大家說的不對！”。..不愧是我排名第壹的軍師。曹操暗暗想到。
郭嘉接著說道：“屁是嘉（夾）出來的！”
劉備壹等人已笑的東倒西歪。。..
曹操氣的昏過去了
2. 有關屁的笑話哈哈，妳算找對人啦，這是我以前壹個字壹個字打好的笑話，包妳覺得好笑.
意外的生日慶祝
今天是我的生日，女友早早的打來電話說晚上要到家裏去為我祝賀生日。還要帶給我驚喜！聽了這個好消息！我開始無限憧憬這個美好的夜晚，工作起來是格外賣力，壹下子跑了十幾個客戶！回到公司。都下午三點了，到食堂壹看，只剩下可憐巴巴的壹菜壹湯了，肉炒三豆（肉炒黃豆，青豆和豌豆）和蘿蔔湯。沒辦法，跑了壹上午客戶，肚子早就咕咕的叫了，只好要了壹大盤肉炒三豆和壹大盤蘿蔔湯，吃了起來！沒想到臨下班了，我的肚子裏就想壹臺越野吉普的發動機--開始了劇烈的活塞運動！剎那間，壹股股氣體爭先恐後的從我的體內沖了出來！我趕緊沖到沒人的地方，肚子開始還是不好意思的輕聲吟唱，但馬上就變成了連珠炮似的噗噗作響！肚子好漲呀！而正在著時，女友卻打來電話，說她已經到家了。叫我趕緊回家。唉！沒辦法只好回家去了，希望她不會看見我這副狼狽樣呀。
在回家的路上我刻意努力的放了很多屁。快到家了，肚子好受了很多，我覺得應該不會再出什麽問題了。遠遠就看到了在門邊等我的女友，她看起來有點興奮。她大叫著說，“親愛的，今晚，我為妳準備了壹份非常奇妙的，壹定會讓妳大吃壹驚的禮物。”
還沒邁進門，女友就用壹塊布把我的眼睛緊緊蒙了起來，說是要給我壹個驚喜！還領著我做到位於餐桌前頭的椅子裏，並且讓我發誓不會偷看。突然，我感到又想放屁。恰恰就在這時，女友的手機響了。這可救了我的命了！我找借口說嫌亂讓她到另壹間屋子裏去接電話！她卻非讓我不能揭開蒙著眼睛的布，還讓我發誓！之後才跑去另壹間屋子裏接電話。她壹離開，我就抓緊時機，把全身的重量都移到壹條腿上，把屁放了出來。這個屁放得不僅聲音很大，而且氣味就像是腐臭的雞蛋散發出的臭味。我幾乎不能呼吸，因此我摸到椅墊，使勁的向四周扇著，妄圖扇掉這難聞的氣味。就在我感覺好壹點的時候，另壹個屁又來了。我又擡起腿開始放！它聽起來就像是柴油發動機快速轉動的聲音，而且這壹次氣味更難聞了。為了不讓自己窒息，我用胳臂揮舞著椅墊山了起來，希望氣味會盡快散掉。又是在壹切將要恢復正常的時候，另壹個屁又迫不及待的沖出來了。於是我站起來，彎下腰，把 *** 向後上方撅了起來！把它放了出來。這個屁放得真正稱得上是壹流，連身後的報紙都被吹散到了地下。
我側耳傾聽另壹間屋子裏女友交談的聲音，因為要遵守不偷看的諾言，我也不敢打開眼罩，只能在漆黑中不斷放這屁，為了趕緊把肚子中的氣體排出，又不使屋子裏變得更臭！我解開了褲腰帶，把 *** 和長褲褪到了孝服以下，把 *** 露了出來，並摸索著打開了身後陽臺的門，幾乎是將整個 *** 都伸到了陽臺上，開始瘋狂的放起屁來。。。。。。啊！好受多了·之後，我又手舞足蹈的用椅墊滿屋亂扇，祈禱這股惡臭能趕快散去。。。。就這樣，在接下來的十幾分鐘以內，我壹邊不斷的放著屁，壹邊不斷扇著椅墊，終於，當我聽到她在電話裏說再見的時候，屋裏的空氣和我的肚子都好多了！我迅速的系上褲子，整理了壹下頭發，開始優雅地，微笑著等著我親愛的她來帶給我驚喜。
當她走近的時候，我臉上帶著滿足的微笑，壹付溫存的樣子。女友首先為她打了那麽長時間的電話向我道歉，然後問我有沒有偷偷掀開過布。在我向她保證沒有偷看之後，女友移走了遮在我眼睛上的布，並對我說到，“意外把！我的女友們今天非讓我帶她們來看妳，她們說妳在照片上很有風度，人長得很帥！妳看，坐在桌前的這五位都是我單位裏的好姐妹，而站在陽臺上的那六位是我上學時最要好的朋友！”這時，我才極為震驚和恐懼的發現，有壹大堆的女孩正圍坐在我對面的餐桌邊，而身後的陽臺上則站著另壹堆，她們都是來參加這個令我感到非常意外的生日宴會的。
現在，她們每個人臉上都帶著壹種無法言語的表情在看著我。。。。。。。。。。。。。。
辯別人民幣真假的方法？
準備壹百元..對折對折再對折，放在地上踩N下.拿起來，看壹下上面的人有沒有流鼻血，，如果有流的話是真的.沒有流是假的
壹個口音很重的縣長到村裏作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
（翻譯：同誌們，鄉民們，註意吧！不要講話，現在開會啦！！）
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同誌們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給妳們舔舔。
（翻譯：不要講話，我講個故事給妳們聽聽..）
3. 關於屁的笑話因屁喪生
印度丫加達附近壹所學校教員壹天詢問由他執教的二十壹名女學生是否放過屁，這批女生因拒絕承認放屁而被懲罰跳水。這批女生被迫跳進急流的奧帕克河中，結果造成十五人喪生的悲劇。
溫馨的屁
小倩是個標致動人的女子，但是她的消化系統不是很好，因而經常放屁。這天，在公車上小倩又放了壹個屁……站在她旁邊的壹個同學小梁馬上說：“對不起，剛才那個屁是我放的”這下，馬上贏得小倩感激的註視。
可是，沒壹會兒小倩又來壹個……另外壹個同學小江也接著說：“剛剛那個是我放的，真不好意思啦！”小倩同樣的也對小江投以感激的眼神。
可是，她又忍不住放了壹個超響、超臭的屁……這時，還有壹個同學小塵連忙搶著說：“各位，以後這個小姐放的屁，都算我的。”
誰放的屁
壹天在公***汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了壹個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：“誰沒有買票？”我朋友忽生壹計，大聲說：“放屁的沒買票！”忽然，壹個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：“我已經買票了！”
響屁
校長：妳怎麽在教室外面？為什麽不進去上課？
喬尼：我早上吃多了豆子不消化，剛才放了個很長的響屁，結果就被老師當成搗亂給趕出來了！
校長：妳笑什麽笑？有什麽好笑的？
喬尼：因為同學們還在裏面呢！
屁香
有奉貴人者，貴人偶撒壹屁，即曰：“那裏伽楠香？”貴人
慚曰；“我聞屁乃谷氣，以臭為正。今反香，恐非吉兆。”其人
即以手招氣嗅之曰：“如今有點臭了。”
曹操的趣聞
曹操請劉備吃飯，席間，劉備放了壹個屁，很是尷尬。身後趙雲忙說：位莫怪，屁從雲中來。”關羽不幹示弱，上前壹步說：“屁從羽（雨）中來。”張飛嚷道：“屁是飛來的。”曹操以此教育他的部下。幾日後劉備請曹操，席間，曹操憋了半天，好不容易放了個小屁。曹操部下早已等候多時。許褚搶先說道：“屁是褚（豬）放的。”曹操氣得直瞪眼睛。”徐晃說：“不對，屁是晃出來的。”曹操正要發怒，謀士郭圖看曹操生氣了，大聲喊道：“妳們說的都不對，屁是圖（吐）出來的。”
4. 壹個屁的笑話曹操放屁（經典）！！！如果妳笑了，請回帖
壹日曹操和劉備喝酒論英雄。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。正窘迫時，只聽身後關羽坦然地說道：“諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！”
關羽話音剛落，壹旁的趙雲跨前壹步，道：“諸位莫見怪，屁從雲中來！”
趙雲剛剛說罷，張飛又接著叫道：“方才壹響屁，屁是飛來的！”
大家壹陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。
曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下們說道：“劉備的屬下，壹見主公有個閃失，都爭先恐後搶著承擔和彌補，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等，能夠辦到嗎？”
眾人都忿忿不平，均想：“不就是個屁事，這有何難！”
過了幾天，曹操又請劉備喝酒，席間他想放個屁，看看部下反應如何。憋了半天，終於硬憋出個小屁。眾人早已等候多時，聽到“咕”的壹聲，大將許褚連忙搶先喊道：“屁是褚（豬）放的！”
侍中王朗緊跟著說道：“屁是朗（狼）放的！”
曹操壹聽瞪起眼來，其他人以為曹操嫌自己緩慢，都搶著往自己身上攬，夏侯敦爭著道：“屁是敦（蹾）出來的！”
“不對！”徐晃聽了大聲反駁，“屁是晃出來的！”
荀攸說道：“屁是攸（悠）來的！”
滿寵說道：“屁是寵（沖）來的！”
蔣濟說道：“屁是濟（擠）來的！”
郭圖說道：“屁是圖（吐）來的！”
鐘繇說道：“屁是繇（搖）來的！”
接著。.
牛金：“屁是金（金）的！”
曹洪：“屁是洪（紅）的！”
張南：“屁是南（藍）的！”
。。..
曹操早已面紅耳赤，正要發怒。
謀士郭嘉嚷道：“都不對，都不對！大家說的不對！”。..不愧是我排名第壹的軍師。曹操暗暗想到。
郭嘉接著說道：“屁是嘉（夾）出來的！”
劉備壹等人已笑的東倒西歪。。..
曹操氣的昏過去了
5. 求壹個關於放屁的笑話今天是我的生日，又恰逢“中秋節”的好日子，女友早早的打來電話說晚上要到家裏去為我祝賀生日，還要帶給我驚喜！聽了這個好消息！我今天工作起來是格外買力，壹下跑了十幾個客戶！回到公司。
都下午三點了，到食堂壹看，只剩下可憐巴巴的壹菜壹湯了，肉炒三豆（肉炒黃豆、青豆、豌豆）和蘿蔔湯。沒辦法，跑了壹上午客戶，肚子早就咕咕的叫了，只好要了壹大盤肉炒三豆和壹大盆蘿蔔湯，吃了起來！沒想到臨下班了，我的肚子裏就像壹臺越野吉普的發動機！--開始了劇烈的活塞運動！剎那間，壹股股氣體來勢爭先恐後的從我的體內沖了出來！我趕緊沖到沒人的地方，肚子開始還是不好意思的輕聲吟唱，但馬上就變成了連珠炮似的噗噗做響！肚子好漲呀！而正在這時，女友卻打來電話，說她已經到家了，叫我趕緊回家。
唉！沒辦法只好回家去了，希望她不會看見我這幅狼狽樣呀！……在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我覺得應該不會再出什麽問題了。
遠遠就看到了在門邊等著我的女友，她看起來有點興奮。她大叫著說，“親愛的，今晚，我為妳準備了壹份非常奇妙的、壹定會讓妳大吃壹驚的禮物。”
還沒進門，女友就用壹塊布把我的眼睛緊緊蒙了起來，說是要給我壹個驚喜！還領著我坐到位於餐桌前頭的椅子裏，並且讓我發誓不會偷看。突然，我感到又想放屁了。
恰恰就在這時，女友的手機響了。這可救了我的命了！我找借口說嫌亂讓她到另壹間屋子裏去接電話！她卻非讓我不能揭開蒙著眼睛的布，還讓我發誓！之後才跑去另壹間屋子裏接電話。
她壹離開，我就抓緊時機，把全身的重量都移到壹條腿上，把屁放了出來。這個屁放得不僅聲音很大，而且氣味就象是腐臭的雞蛋散發出的臭味。
我幾乎不能呼吸，因此我摸到椅墊，使勁的向四周扇著，妄圖扇掉這難聞的氣味。就在我剛感覺好壹點的時候，另壹個屁又來了。
我又擡起腿開始放！它聽起來就象是柴油發動機快速轉動的聲音，而且這壹次氣味更難聞了。為了不讓自己窒息，我用胳膊揮舞著椅墊扇了起來，希望氣味會盡快散掉。
又是在壹切將要恢復正常的時候，另壹個屁又迫不及待的沖來了。於是我站起來，彎下腰，把 *** 向後上方撅了起來！把它放了出來。
這個屁放得真正稱得上是壹流，連身後的報紙都被吹散到了地下。
我側耳傾聽另壹間屋子裏女友交談的聲音，因為要遵守不偷看的諾言，我也不敢打開眼罩，只能在漆黑中不斷放著屁，為了趕快把肚子中的氣體全部排出，又不使屋裏變得更臭！我解開了褲腰帶，把 *** 和長褲褪到了小腹以下，把 *** 露了出來，並摸索著打開了身後陽臺的門，幾乎是將整個 *** 都伸到陽臺上，開始瘋狂的放起屁來……，啊！好受多了！之後，我又手舞足蹈的用椅墊滿屋亂扇，祈禱這股惡臭能趕快散去……，就這樣，在接下來的十幾分鐘以內，我壹邊不斷的放著屁，壹邊不斷的扇著椅墊，終於，當我聽到她在電話裏說再見的時候，屋裏的空氣和我的肚子都已經好多了！我迅速的系上褲子，整理了壹下頭發，開始優雅地、微笑著等著我親愛的她來帶給我驚喜。當她走近的時候，我臉上帶著滿足地微笑，壹付溫存的樣子。
女友首先為她打了這麽長時間的電話向我道了歉，然後問我有沒有偷偷掀開過布。在我向她保證沒有偷看之後，女友移走了遮在我眼睛上的布，並對我說道，“意外吧！我的女友今天非讓我帶她們來看看妳，她們說妳在照片上很有風度，人長的很帥！喏！妳看，坐在桌前的這五位都是我單位裏的好姐妹，而站在陽臺上的那六位是我上學時最要好的朋友！”這時，我才極為震驚和恐懼的發現，有壹大堆女孩正圍坐在我對面的餐桌邊，而身後的陽臺上則站著另壹堆，她們都是來參加這個令我感到非常意外的生日宴會的。
現在，她們每個人臉上都帶著壹種無法言表的表情看著我，就像發現了火星人…………。
6. 壹,請寫壹篇與皮和屁有關的笑話經典笑話：武大郎當過國王 話說潘金蓮愛上西門慶後，武大郎很生氣，但他也實在沒辦法。
打吧，打不過西門慶，說吧，潘金蓮又不聽。士可殺不可辱，壹氣之下，武大郎決定投黃河自殺。
他在水中漂呀漂，被海水卷到幾個島子上。當地的漁民將他打撈起來，發覺還有壹口氣，趕緊做人工呼吸，將垂死的武大郎救活了。
漁民們大喜，奔走相告，說是島上來了壹個高大、英俊、威猛的男人，咱們祖祖輩輩都這麽矮，要利用這位先生的身高優勢來改良咱們的人種，推他作咱們的國王。於是武大郎就作了國王。
三宮六院七十二妃，武大郎很快有了壹大群王子。這些王子散到民間，與平民的女子婚配，於是從此以後，當地居民的身高有了顯著的提高。
武大郎作國王，開頭還相當勤勉。每天都是“有事出班早奏，無事早早退朝”。
過些日子，他發覺很沒意思， 官員們雞毛蒜皮的事都要講半天。於是他說，妳們以後把事情的重要內容寫成奏折，交給我看。
官員們驚奇，說什麽叫“寫”？我們不識字，不會寫。武大郎說，好吧，我給大家辦個補習班，掃掃盲。
於是他自己有限的知識，給官員們開了掃盲班，學習文字。但武大郎是個賣燒餅的，只認識很少壹些字，很多字只記得壹些偏旁部首。
官員們學習以及往外傳播的時候，又忘掉了壹些字的壹些部分， 於是這就形成了目的壹種“假”文字∶平假名、片假名之類。這是該國文化的重要組成部分。
武大郎推行這項改革後，得到了更多的擁護。有壹天他發覺臣民們沒有姓名。
於是他說，這可不行，大家得有名有姓才行。當然，趙錢孫李妳們沒法叫了，誰住哪就姓哪吧。
於是有了"田中"、"松下"、"山口"之類的姓。至於名字，就"壹、二、三、四"的排吧。
但老大不能叫"大郎"， 那犯了我的忌諱，只能叫"太郎"，老二不能叫"二郎"，那犯了我弟弟武二郎的忌諱，只能叫"次郎"。其余妳們就按順序叫，我沒意見。
於是這國家有了"山口太郎"、"田中次郎"等等名字。 武大郎當國王以後，老是山珍海味，都吃膩了。
他想起當初自己在海上漂流的時候，沒有東西吃，只能捉魚生吃。現在回想起來，那味道還是相當好的。
於是他叫自己的廚師做魚的時候壹定只是生做，不用做熟。這道菜推廣以後，得到了全國人民的熱烈擁護，並從此成為該國的壹道名菜。
武大郎還發現，當地人民還是象中國人壹樣，睡覺時是睡在床上。他很生氣，想當初自從潘金蓮和西門慶搞了婚外戀後，西門慶經常到自己家來，搞得自己沒有地方睡，只好睡地上。
我當國王的都居然只能睡地上，妳們也只能睡地上！這樣*臥薪嘗膽*才能不忘奪妻的恥辱！於是他照這意思頒布了壹項法令。從此以後，該國的人民從此只能睡在鋪塊席子的地上，這就是所謂*塌塌米*上。
武大郎想，在中國，當國王那叫氣派，前呼後擁、旗子滿天飛。 咱現在這國家，連個標誌都沒有，那多沒勁。
於是他把自己賣燒餅時的圍裙拿出來，叫太監洗洗，還算是白色的，就用它當旗子。旗子上總得有個標誌吧。
武大郎腦袋裏所有的印象，只有賣過的燒餅。於是他烙了壹個紅紅的、圓圓的的燒餅，貼在圍裙的中間。
這就成了那個島國的國旗。 武大郎當了若幹年國王，無疾而終。
他臨死之際，仍然因為打不過西門慶、報不了奪妻之仇而耿耿於懷，於是留下遺訓，要子孫後代找西門慶報仇雪恥。後來他的子孫們便日操夜練，並到少林寺偷學了幾招功夫，為了紀念國王武大郎，取名為“武氏道”（後來由於學功夫的人文化程度低，加上該國文字是“假文字”，被傳成了“武士道”），又因為武大郎是白手得天下的，這些功夫又被稱為“空手道”。
到了元未明初，武族後人便開始派人登陸中國大陸，尋找西門慶報仇，卻被咱國英雄戚繼光趕了下海，那便歷史上的“抗倭”。 進入二十世紀，武族人在中國自北向南，由東而西，踏碎我河山大半，還是沒有尋著仇人西門慶。
於是他們居然要中國人學習他們的“假”文字，要中國人取他們那樣的名字，要中國人在"圍裙燒餅"旗下面實現"大東亞***榮"。這真是讓當時在戰場上打不贏的中國人笑掉了大牙。
最近，武大郎的後人據說有可靠情報，懷疑西門慶隱居在福建壹帶，於是福建對面的釣魚島，好像整天有人在那裏賣燒餅了。
7. 文言文《做屁》的解釋,註釋《屁頌》是古人創作的壹篇短文，可謂拍馬之絕，講述壹個秀才因拍壹個馬屁而增壽十年的故事，批判了社會上拍馬屁的腐敗之像。
原文
壹秀才數盡①，去見閻王，閻王偶放壹屁，秀才即獻屁頌壹篇曰：“高聳金臀，弘宣 寶氣，依稀乎絲竹②之音，仿弗乎麝蘭③之味，臣立下風，不勝芯馨之至。”閻王大喜 ，增壽十年，即時放回陽間。十年限滿，再見閻王。此秀才誌氣舒展，望森羅殿搖擺而上，閻王問是何人，小鬼回曰：“就是那個做屁文章的秀才。”
贊曰："此秀才聞屁獻診諂，茍延性命，亦 *** 之甚矣，優勝唐時郭霸④，以嘗糞而求富者，所謂遺臭萬年這也。
譯文
壹個秀才氣數已盡，去面見閻王，閻王偶然地放了壹個屁。秀才馬上獻《屁頌》壹篇，說：“高高地聳起金臀，弘揚宣揚了寶貴的氣，好像是音樂的聲音，又好像是麝香的氣味，我站在下風的地方，不能承受香氣所到。”閻王十分高興，給秀才增加了十年的陽壽，當時放回陽間。十年的期限滿了，秀才又見到閻王。這個秀才揚眉吐氣，遠遠看見森羅殿搖擺著走上去，閻王問這是什麽人，小鬼說道：“就是那個做屁文章的秀才。”
贊嘆說：“這秀才聞見屁就獻媚，茍延殘喘，也是過分的 *** ，了更加勝過唐朝時候的郭弘霸，憑借吃糞來求得富貴，真是遺臭萬年的人啊！”
註釋
①數盡：應有的壽命完了。
②絲竹：弦樂和管樂。
③麝蘭：麝香，蘭花。
④郭霸：指武則天時的佞臣郭弘霸。他為求富貴，曾替魏元忠、來俊臣嘗糞。