幽默是極易接近感情的熱線，它象春風壹樣，使愉悅充滿人與人的交際場中，並且表達出妳的真誠和溫情。下面我為妳收集了壹些男女聊天幽默笑話，壹起來看看吧。
男女聊天幽默笑話精選
1) 男：看著女子的襯衫標簽。女：?妳在做什麽?男：?想知道妳是不是天堂制造的。?
2) 男人：我老婆失蹤了，請幫助尋找壹下吧!警察：她有什麽特征?男人：個不高挺胖，有些禿頂，鼻子特別大。警察：那妳還找她幹嘛?
3) .阿爽死了，家人送葬，痛哭流涕地呼喚著他的名字：爽啊爽?爽啊?爽?路人聽到不解，便問：妳們到底在爽什麽呢?爽的家人頓時泣不成聲：爽死了啊
4) 、猶記高中那年，班裏壹哥們與壹女生吵架?此為背景?吵著吵著女生大喊了壹句：我是妳媽!那哥們壹楞，隨即說了壹句：媽，我要喝奶!嗷，全班沸騰，掌聲不斷!
5) 和我壹個死黨去抗夜，回家的路上買了兩瓶可樂喝，這二貨估計是上網上迷糊了，拿著可樂可勁搖，搖玩後擰開蓋就用嘴包著，眼看嘴越來越鼓，這二貨死活不松口，然後，然後我就看著他的鼻孔開始冒沫?
6) 偶是妹子，家有可愛老媽，調皮老爸。壹天下雨，忽然打了壹個炸雷，嚇得素來怕雷聲閃電的老媽壹聲尖叫，老爸連忙上前安慰：?老婆，別怕，我保護妳。?俺巨羨慕，就對老爸撒嬌說：?爸，我也需要保護。?老爸頭也不回說：?我保護自己老婆就夠了，別人的老婆不歸我管。?
7) 夏日炎炎的壹天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉幹~
8) 有壹天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。第壹個是個色鬼，因此他大喊"女人!女人!"往下壹跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.第二個是個書呆子，喊了"書書書書書!"然後，跳到山谷裏也得到滿坑滿谷的書.第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了壹個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.壹不小心踢到壹顆石頭，他罵了壹聲"shit!"不料壹個重心不穩跌下山谷。
9) 小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視，小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎?明天要考試啊小明就爽快地回答：媽，我看完了。小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天妳壹定考得很好呢小明哭著說：媽，我是說，?媽，我看，完了?。
10) 熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。熊貓大吼～為什麼?這壹切都是為什麼?小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
11) 跟朋友夫妻壹起吃飯，他們帶來孩子，孩子很聰明八歲了，幾個女人又聊起來，孩子為什麽斷奶那麽早，有什麽經驗，保持身材，孩子神插話："爸爸抽煙，每次吃奶有煙味!"留下大家目瞪口呆。
12) 壹妹妹是做化妝的。有壹次她給壹個小姐化妝，底妝和眼睛部分畫完後正準備畫唇膏之類的，那小姐說了壹句讓我終生難忘的話：嘴巴就不用畫了，我要幹活的。
13) 吃自助燒烤時沒油了，於是幾人壹起大喊：?老板，加油!?，正在廚房忙活的老板探出頭來，回道：?謝謝妳們，我會努力噠!?
14) 男子在公交車上搭訕壹妹子。?妳長的真像我前女友?女羞的低下啦頭，問?那?妳為什麽跟她分手了?男:?嫌她醜。?
經典男女聊天幽默笑話
1) 男：?我可以向妳問路嗎?女：?到哪裏?男：?到妳心裏。?
2) 我的朋友臉色蠟黃，雙手捂著肚子，痛苦萬分。小夥子：大姐，這有廁所嗎?婦女：有!小夥子：請問怎麽走?我快憋不住了!婦女：從這兒坐，坐二站，下車後再走......
3) 今天賣香蕉，我和弟弟開玩笑說壹會來人妳就喊香蕉便宜來，不僅能吃還能用，過了壹會來了兩個美女，沒想到這個二貨真喊了，那倆彪悍的美女居然問怎麽用啊，我倆臉紅的說，上供。。。
4) 剛才壹黑絲美女來洗頭，等助理洗完後我上前吹發型，習慣性問了壹句："下邊是卷的吧?"她反問我壹句："難道妳下邊是直的?"
5) 同學問我，鋤禾日了幾個人。我答，壹個啊，就是當午。她說不對，是三個，因為鋤禾日當午，汗滴和下土。
6) 那天我假裝很悲傷地問哥們：?妳是不是我最好的好朋友?-他：?怎麽了?妳怎麽這麽問?我：?妳就說妳是不是吧。?他：?當然了，妳怎麽了啊?我：?可是我爸說，狗才是人類最好的朋友。?
7) 某男有了外遇，他老婆告到單位，單位領導拉著她手語重心長的說：只要槍桿子還在咱手裏，浪費點子彈算什麽?何況打的都是妳的敵人?
8) 兒子馬上要去外地工作了，開明的父親說：?如果寂寞，妳可以找雞，我報銷，但是發票上要寫打鳥。?壹月後，父收到賬單，?打鳥費?父親開導說：?盡量找便宜的鳥打!?壹月後父親又收到帳單，?打鳥費，修槍?
9) 還很小的時候經常去醫院體檢驗血，我都非常害怕，不停的哭。有壹次，壹個小哥哥過來關心的問我怎麽了，我說：?驗血要割手指，好疼。?小哥哥聽完後立即嚎啕大哭，也顧不上安慰我了!--我納悶的問：?妳也要驗血嗎?小哥哥說：?我驗尿〃
10) 那段日子，我們靜靜地走在家鄉的小路，妳害羞地低著頭。鄉親們見了我們都誇妳：嘿，又漂亮又幹凈!也誇我：好孩子，這麽小年紀就出來放豬!!?
11)哦!下雪了!我真想變成壹片雪花飛進妳的懷裏。我飛進了妳的脖領。飛進了妳的袖口。飛進了妳的?妳怎麽沒拉拉鏈!
12)壹群公河馬冒著被鱷魚吃掉的危險渡河向母河馬求愛，過河後，發現都被鱷魚閹掉了，唯壹只幸免，那只解釋道：傻了吧誰叫妳們都是蛙泳，而我是仰泳。
13)?您知道嗎?我丈夫在乒乓球決賽中受了傷。?可從來沒有誰看見過他打過球啊是的。他是在看比賽中喊壞了聲帶。?
14) 即使有壹千個人從我身上經過，我也依然能夠輕松地認出妳來，因為其中個人踏著的是我的身體，而妳踏著的卻是我的心!
15) 列車員對乘客說：?只有所有乘客同意才能抽煙。?乘客：?可車廂裏只有我壹個人。?列車員：?遇到這種情況，妳必須等待，等到有人來。?
男女聊天幽默笑話精品
1) 妻子：有人說，年輕人在迷人的月色下會失去理智，妳認為這話對嗎?丈夫：可能有點道理，妳記得嗎?我是在月色下向妳求婚的
2) 乘神父的車,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上,修女微笑的對神父說:妳記得聖經第條說的是什麽嗎?神父臉紅的把手拿開了. 回到家神父急忙打開聖經條,見上面寫著:"再深入壹點妳會得到莫大的快樂!"神父大呼:上帝啊!業務不熟害死人吶!
3) 結論：希望大家要好好學習理論及業務知識，然後結合實際，努力賺錢，祝大家健康快樂!
4) 兒子問爸爸，欲火焚身是什麽意思，老狼便委婉地告訴他是某人想要什麽東西的意思。在壹次，語文課上沒有粉筆，年輕的女老師剛好自己要去取時，老黃的兒子就立刻站起來說;?老師，我知道妳是欲火焚身，還是讓我滿足妳吧~?
5) 犯越獄後，入了民宅，看到年輕的夫妻躺在床上。囚犯把丈夫趕下床，綁在椅子上，把太太綁在床上親吻太太的脖子後就去了洗手間。丈夫說：?親愛的，這是囚犯，他可能被關很久，千萬不要抵抗，讓他滿足就好。這個人非常的危險，讓他生氣的話，他可能會把我們殺了。太太：?我很高興妳這樣想，沒錯，他很久沒碰女人了，但是他剛才不是在親我的脖子，他是在我的耳邊小聲的說他覺得妳很性感，問我洗手間裏面有沒有放潤滑液。堅強點，親愛的，我愛妳!?
6) 遊泳者：貴廠生產的救生圈使我很快學會了遊泳。廠長：多蒙誇獎。遊泳者：救生圈壹見水就撒氣，我只好拼命地遊，結果學會了遊泳
7) 阿呆和女友鬧分手。問女友：妳說咱們的關系還有得救嗎?女友回答說：是電話上的壹個鍵!阿呆：是重撥嗎?女友：不，是免提
8) 壹對夫婦在舞廳看跳舞，丈夫感慨地說：這個世界真怪，每個醜八怪似的蠢漢都有個漂亮的老婆。妻子笑著說：親愛的，妳真會拍馬屁
9) 母親女兒壹起洗碗，父親兒子在客廳看電視。突然傳來打破盤子的響聲，然後壹片沈寂。兒子：壹定是媽媽!爸爸問，為什麽呢? 兒子：因為她沒有罵人。
10) 壹個英俊的小夥子走進壹位老太大的房間，他道歉說：對不起，我壹定是走錯了房間。老太太回答說：那倒不壹定，不過是遲了四十年
11) 女秘書搭上縣長的車，縣長禁不住伸手摸女秘書雪白的大腿。女秘書問縣長：妳記得鄧選第頁第寫著什麽嗎?縣長臉紅，急忙收手。回到家後，縣長迫不及待開鄧選第頁第，只見上面寫到：膽子要再大點，步子要再快點... ...縣長拍腿大呼：媽呀，理論知識不強將失去多少機會啊
12) 壹司機在街上吃力地推著汽車，交警問：車壞了還是沒汽油了。司機：不是，今天我忘帶駕照了
13) 老婆：我漂不漂亮?老公脫口而出：非常漂亮。過了十分鐘，老婆問道：妳說我漂亮是不是怕傷害我啊?老公微笑搖頭：不，我是怕妳傷害我。