某男逛妓院,問女價錢,女答:50元.男見便宜,幹了.女說:請付100元,男問其因.女答進出各50元.男怒道:妳他媽是中國移動啊,還雙向收費！
京九鐵路通車,沿線農民路邊觀看.車上壹女客來例假,換紙後仍出窗外,紙迎面貼壹農民臉上,農民拿下看道:乖乖,是快!飄張紙都能把鼻子砸出血來!
是夜.夫於床上看書.不時將手伸入妻腿間.妻便脫衣撒嬌.夫問:幹嗎？妻反問:妳手幹嗎？夫壹本正經的說:濕濕手.好翻書!
壹天,壹和尚遇到壹尼姑便出壹對聯:上聯:白天沒吊事.下聯:晚上吊沒事.橫批:閑來無事!尼姑對上聯:白天空洞洞.下聯:晚上洞空空.橫批:有求（球）必應.
安徽自古出名酒:少女腿壹擡,口子酒;少男腿壹擡,金種子酒;老太腿壹擡,古井貢酒;老頭子腿壹擡,聖泉幹啤酒!妳腿壹擡,劍男春酒!
壹留美學生探親回家吹牛:美國工廠技術先進,活豬送進去,推出來的是香腸！其父見其崇洋媚外很生氣,曰:我跟妳媽更厲害,我香腸推進去,出來的是活豬！
雙胞胎在母親肚子裏聊天.老大說:老爸不錯經常伸頭來看我們.就是不愛衛生,吐口痰就走.老二說:還是隔壁的叔叔好.他吐完痰還用袋子把痰裝走.
某男久不行房,妻很難受.壹日他要妻脫光倒立鏡前,妻大喜照辦.他將妻雙腿分開,將自己下巴放於妻陰部後問妻:我留胡子好看嗎?
避孕套對衛生巾說：“我真怕妳,每次妳壹上崗，我就壹星期沒生意做。”衛生巾生氣了：“妳丫別裝蒜了，妳他媽稍微疏忽壹點，我十個月生意就黃了”.
主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…
壹老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員:高潮到了沒？女服務員說:還沒呢。壹會兒他又問:高潮到了沒？服務員說:糟老頭急什麽，高潮到了我會叫的！
壹小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路!
壹男青年在公交車上看到壹美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽後,撩起裙子說:‘還有生妳養妳的地方’!
公雞出差壹個月,回來後聽說鵪鶉沒事老來,公雞懷疑.過兩天母雞生了個鵪鶉蛋,公雞大怒,母雞慌忙解釋:是早產啦!
少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時壹大媽挺身而出,救走少女自遭強暴,電臺采訪,大媽言：其實當時啥也沒想,只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!
屠夫嫖妓被抓罰4000元並開收據.壹日屠夫妻發現此收據,只識4000元不識‘嫖妓二字,問屠夫：何事罰4000元？屠夫答到：罰我肉中註水!
某君酒醉,誤入女廁嘔吐.恰逢壹女正在小解,某君聽到怒曰：‘說了不喝,怎麽還倒酒？’女聞聲急停,不料卻憋出個屁來,君聞聲大怒：‘誰他媽又開壹瓶!’
單位領導總結發言：我們工作搞不好的原因是：壹是像寡婦睡覺，上面沒人；二是像妓女，上面老換人；三是像和老婆睡覺，自己人老搞自己人
1949年9月28日我被捕了,第壹天敵人毒打我我沒招;第二天敵人用辣椒水潑我,我沒招;第三天敵人用美人計我招了;第四天我還想招,他媽的解放了.
有壹日本女人在桑拿洗澡,想找中國猛男為其搓澡,猛男搓著搓著突然起性,將其陽物插入其羞處,日本女人大怒:妳的什麽的幹活?猛男曰:裏面的搓搓!
兩個歷史系老師結婚,且都是二婚;入洞房後,女出上聯求下聯:夜襲珍珠港,美人受驚(精);男巧對:兩顆原子彈,日德(得)投降;橫批:二次大戰!
壹跳蚤向夥伴哭訴自己的不幸:我以前住在壹男的胡須上,後來經歷周折才到達壹女陰毛上,結果第二天早上醒來,發現又回到了以前那男的胡須上了!
倪萍到蒙城作客,菜上壹牛鞭,味道特好,問曰何物？馮鞏說,牛群身上有!牛群說,馮鞏身上也有!倪萍問：我身上有嗎？兩人齊答：妳身上有時有,有時沒有.
傻子娶妻半年無子,公爹問兒辦事沒有,兒不懂,父說用妳身體最硬的地方撞妳媳婦撒尿的地方.次日兒媳夫對公說:妳兒子瘋了,他用腦袋撞了壹晚上尿盆子!
美女尿急，路邊小解，無紙，以樹葉擦之。葉有刺，陰部甚疼。美女不悅曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦”
村長夜半醉酒回家，誤躺豬圈，讓老婆為其倒水，母豬哼哼數聲，村長曰：“不倒就算了，還撒什麽嬌呢！”伸手摸到豬奶，笑罵道：“靠，又買劣質皮衣了，還雙排扣呢！”
壹女胸小難嫁，相親時男問有饅頭大嗎女說有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小饅頭！”
話說壹對男女偷情,男的進入之後趴在女的身上不動,溫柔的說:咱們現在聯通了,女的有些不悅,男猛烈進攻,女的高聲大喊:移動就是比聯通好
八大不懂事：領導敬酒妳不喝，領導小姐妳先摸，領導走路妳坐車，領導講話妳羅嗦，領導私事妳瞎說，領導洗澡妳先脫，領導夾菜妳轉桌，領導聽牌妳自摸。
壹人酒後如廁，回來後對同伴說：“這酒店生意就是好，連廁所裏都擺了兩桌！”於是繼續喝酒。隨即，壹群人沖進房間按住該人就打。同伴忙問其故，答曰：“這小子到我們包間隨便撒尿！”
男脫下衣服給女友看二頭肌說:這相當於五十公斤炸藥,又脫下褲子指著大腿說:這相當於壹百公斤炸藥.接著脫下內褲,女友奪門狂奔,驚叫道:天吶!引線這麼短!
汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：妳三條腿還站不穩！男擺擺手說：算啦算啦我不和妳吵，反正妳橫豎都是嘴。
丈夫回家看到妻子與醫生正躺在床上。醫生：別誤會，我在給她量體溫。丈夫：若妳插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話，妳就死定了。
深夜壹人穿越墳場時聽到敲擊聲，越聽越怕，終於他見到壹人在刻墓碑。松了口氣向對方說：差點嚇死我！妳在幹嘛？答：他們把我的名字刻錯了，我改改！
壹女兵女扮男裝，壹天在陣地上忽然大姨媽來了，底下紅了壹片，連長問道：“妳哪受傷了？”女兵忙說：“沒，沒事。”連長忙扒下她褲子，壹驚：“****炸飛了還說沒事？”
螞蟻和大象結婚了，可是沒幾天大象就死了，螞蟻非常傷心，壹邊哭壹邊罵到：親愛的，妳怎麽走在我前面了呢，這輩子我他媽不用幹別的了，就埋妳
唐僧西行遇壹女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老！小女月經在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合壹道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而來！
駱駝和大象在路上遇到了，大象奇怪的說：咦，妳的咪咪怎麽長在背上。好奇怪噢。駱駝聽了不高興了，說：死樣兒，滾遠點，我不和jj長在臉上的東西說話.
主任和司機壹起去觀看演出，到了門口，保安讓主任進去了，把司機攔住了，司機義憤填膺的說：我和他是壹個系統的，讓我進去。保安也得理不饒人：jj和蛋蛋也是同壹個系統的，雞雞進去了，蛋蛋就進不去。司機：。。。。。