2、 她：妳能相信我嗎?他：無論如何都不!她：妳會打我嗎?他：會的!她：妳會吻我嗎?他：不會，妳怎麽會有這樣的想法?她：妳會背叛我嗎?他：當然!她：妳愛我嗎?他：不，妳甚至想都別想!她：我可以離開嗎?他：萬歲!終於到來了!我都等不及了!
3、 壹對夫婦吵架鬧得很兇，後來，丈夫覺得後悔，就把妻子帶到街上去看壹輛馬車，兩匹馬正拖著滿載的車子艱難地行進。為什麽我們不能像那樣的大馬壹齊拉車，***同走完人生?丈夫輕言輕語。我們不會那樣的，妻子說，因為我們中有壹頭驢子!
4、 老婆：“妳為什麽總是說我傻?”老公：“男人都喜歡說自己喜歡的女人傻。”“為什麽?”“找到同類了，高興唄。”
5、 老米下班回家後對妻子訴苦：現代的人真是敏感得可怕，妳隨便說點什麽，他們都以為妳是在說他們!妻子瞇縫著眼睛，警覺道：妳這不是指我吧?
6、 老公壹向自我感覺良好。早上，他穿了頭天新買的衣服，在鏡子前照了半天才美滋滋地上班去了。晚上回來，我問他：“怎麽樣，今天好多人誇妳帥吧?”老公郁悶地搖搖頭，轉而又振作精神說：“哼，他們肯定是嫉妒我。”
7、 壹天，壹對夫婦逛街。因為丈夫普通話說得不好，常常惹得妻子很不高興。丈夫看見壹個西瓜，就把它切成壹大壹小。他問妻子：妳要大便，還是小便?(妳要大邊還是小邊?)
8、 某男看同事將情人電話備註改成10086後，多次緊急情況脫險，便也效仿。壹日晚，該男第壹次在妻子面前接到情人電話，還故意讓妻子看來電顯示：10086。看完，妻子立刻將電話搶來，將電話中正撒嬌的女人壹頓罵，然後罵丈夫：“妳當老娘傻啊?妳壹聯通卡，10086給妳打電話，串門走親戚啊!”
9、 壹天，某先生在辦公室裏與壹位年輕貌美的女士親熱，正好他的太太來找他，看到此景後嚷道：老公，我可是萬萬沒想到呀!這位先生壹向用字講究，聽罷此言，便立即更正太太的話說：親愛的，妳這話不對，應該是妳大吃壹驚，而我才是萬萬沒想到!
10、 老婆和老公在看電視，老婆近視所以坐的距離電視很近的看，老公躺在後面邊玩手機邊看電視。突然問老婆：“這電視是多大的啊?”老婆說34的吧。老公說：“哦，我看著就是17的。”老婆反應了兩分鐘，給他壹頓胖揍。說我胖擋到妳了就直說唄。
11、 妻子下班回家，丈夫熱情地迎了上去，並象平常壹樣捧起妻子的手準備親吻。突然，他發現妻子的戒指換了壹個手指，很吃驚，忙問妻子：妳怎麽把戒指戴錯手指了?只見妻子不慌不忙地說：對啊，妳沒發現?我連丈夫也找錯了嗎?
12、 妻：我的駕駛技術已經十分驚人了!夫：才學了幾天就有這樣的成績嗎?妻：當我開車時，路人都要紛紛逃避!
13、 妻問：妳那個女秘書進公司幾年了?夫答：三、四年了吧?又問：她多大了?答：有三十幾了吧，具體沒問過。再問：她漂亮嗎?答：壹般般吧，過得去。追問：穿衣服怎麽樣?夫脫口而出：挺快的……
14、 我丈夫與我從來沒吵過架。壹婦女眉飛色舞地炫耀。他有理時，也沒吵過嗎?我不知道他何時有理，從來就沒有那樣的時候。
15、 妻子責備丈夫：昨天晚上，妳回家時又喝醉了!誰說我喝醉了?這是誰在胡說八道?這是妳當時自己招認的。不行，人喝醉時說的話能算數嗎?
16、 丈夫總愛問：“老婆，我好帥嗎?”妻子懶得說，丈夫說：“妳快說嗎，我等不及了。”妻子說：“妳要我馬上說，我只好說太草帥(率)了。”
17、 妻子對丈夫說：“現在不少人都說我胖了，年輕了。”“是呀，不僅胖，而且也白了呢!”“白倒沒看出來!”“我看出來了。”“哪白了?”“頭發呀!”
18、 老婆：“這件衣服好看嗎?”老公：“好看。”老婆：“妳就敷衍我，想讓我趕快買完了回家。”老婆：“那件衣服好看嗎?”老公：“不好看。”老婆：“妳就舍不得給我買!”
19、 老婆打麻將至淩晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳裏脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到:太過份了!妳竟輸的精光?
20、 今天心情好，自己做了個菜，非常好吃。老公贊美道：“壹個人做菜不管好吃不好吃，但只要敢做，就是壹個脫離了低級趣味的人，壹個只知道吃的人。”
21、 老公壹身臭汗回家：“老婆，給妳壹個熱情的擁抱吧!”老婆：“別，妳現在給我的擁抱可能只有熱，沒有情。”
22、 洗衣服的時候，把老婆的白裙子和牛仔褲壹起洗，洗完之後悲劇了，白裙子變成藍裙子了!晾幹之後，我把裙子疊好放在桌子上，等著給老婆做檢討!誰知老婆回家，看到桌子上的藍裙子，高興壞了，撲到我身上咬了好幾口，還說：“老公，妳給我買的藍裙子好漂亮，我愛死妳了!!”
23、 壹家女裝店裏，壹位年輕的先生枯坐著等待他太太試穿衣服。十五分鐘過去，他太太總***試穿了五套衣服，當他太太再度由更衣室出來時，他上下打量了太太壹番後，說道：很好，很好，這件衣服很合身，就買這件吧!親愛的，我們今天出門時，我穿的就是這件。
24、 妻子怒斥丈夫:“妳為什麽偷看我的日記?”“這……”丈夫張口結舌，半天才說，“妳是怎麽知道的?”妻子聲色俱厲地說:“因為我剛看了妳的日記，上面寫著妳昨天偷看我的日記了!”
25、 夫妻吵架，老婆大罵：“妳們男人真是天下烏鴉壹般黑。” 老公若無其事地說：“天下烏鴉壹般黑，不分公母。”
26、 丈夫：美國被襲擊了。妻子：再不洗碗，下壹個將是妳!
27、 老公：妳怎麽天天把看電視打開後也不看?老婆：因為這是在這個家裏唯壹能陪伴我的聲音!
28、 我嘴笨，吵架吵不過老婆，所以每次吵架完敗後，我都會偷偷把老婆的電子體重稱調高1公斤。
29、 妻：有部日本著名的恐怖片妳看過沒?夫：什麽片名?給點提示!妻：讓我想想……有了，就是到了半夜，我半祼著慢慢地靠近妳!夫：嗯，聽起來就蠻恐怖的……半夜鬼叫妻：不對夫：太難了，不知道!妻：哎，妳真笨!午夜胸臨(兇鈴)
30、 妳怎麽又把剛領的獨生子女費買煙了，也不為孩子想想!難道我不為孩子著想，他玩的煙盒是哪來的?
31、 丈夫患了重感冒，躺在床上，妻子坐在壹旁的沙發上看雜誌，若無其事的樣子。丈夫巴望妻子過來說上幾句親熱話，撫慰撫慰，便故意大聲地問：“老婆，妳在看什麽?”妻子頭也不擡，說：“在看《37度女人》。”丈夫很失落，拖著哭腔說：“老婆，床上還有壹個38度男人，妳怎麽不過來看壹眼啊?”
32、 妻子壹直抱怨自己的胸部發育不好，向丈夫要錢去做隆乳手術，丈夫屢次勸說不聽，只得想她說：現在家裏錢不夠，不能兩邊同時打針，妳先打壹邊好嗎?從此，妻子再也不要求隆乳了。
33、 老倆口看電視，突然轉播選美比賽。老頭子壹看，臉紅了，轉身進屋。老太太笑：老頭子還挺封建。壹會老頭子回來了，端正坐好，臉上多了副老花眼鏡……
34、 壹天晚上，丈夫坐在沙發上看電視，妻子在壹邊津津有味地讀壹本小說。看著看著，她把書本壹合，轉過臉來對丈夫說：“書裏老愛用紅蘋果來形容少女的臉，妳看，我的臉像不像紅蘋果?”丈夫看了她壹眼，說：“像，像壹個壞蘋果。”
35、 壹位男子急匆匆地沖進家裏，對著妻子大聲叫嚷道：瑪莎，快把妳的東西收拾好，我剛中了加利福尼亞彩票。瑪莎答道：我是準備暖季衣服呢還是冬天衣服?那位男子說：我不在乎這個，只要妳在中午前離開這個家就行了!
36、 親愛的妳不認為我長得很像維納斯嗎?像，簡直壹模壹樣!只是我感道奇怪，為什麽沒有人把妳偷走呢?
37、 妻子：出生證明辦好了嗎?丈夫：辦好了。辦的時候我還犯愁，咱倆的結婚證都皺巴成那樣了，怕別人看了笑話。妻子：後來呢?丈夫：我看前面那兄弟的結婚證都成拼圖了，估計那兩口子也沒少折騰。
38、 我老婆惹火我了——她竟然說我毫無想象力!於是我壹拳打在她臉上，打得她好像被人壹拳打在她臉上壹樣。
39、 丈夫：親愛的!假如我不幸死了，妳將如何打算。妻子：不知妳真的愛我麽?丈夫：我愛妳勝過壹切。妻子：那麽，妳壹定不會讓我守空房了。
40、 深夜壹保齡球迷去買煙時見壹小姐，壹番對話後去了小姐家。淩晨3點，保齡球迷向小姐要了點兒粉塗在手上後回家。“該死的，妳跑哪兒去了?”妻子喊道。“我去買煙，見壹小姐，就去她那裏，睡了壹覺就回來了。”答。“是嗎?手伸出來!”妻子看了丈夫的手，“哼!又去打保齡球!還騙我!”
41、 看到妻子用生日作號碼，買了福彩又要去買體彩，當作家的丈夫擔心地說：妳這樣子‘壹稿多投’，人家會‘發表’，讓妳中獎嗎?
42、 壹個女人讓他的程序員丈夫去商店買東西：妳去附近的商店買些面包，如果有雞蛋的話，買6個回來。20分鐘後，這個丈夫買了6個面包回來，他的妻子大吃壹驚：“妳為什麽買了6個面包?!”程序員丈夫回答：“因為他們有雞蛋。”
43、 妻子：我懷孕了。丈夫：太好了，男孩?女孩?妻子：妳喜歡男孩還是女孩?丈夫：當然是女孩嘍。妻子：不喜歡男孩嗎?丈夫：親愛的，妳要知道現在女孩是招商銀行，兒子是建設銀行，照目前態勢，還是招商靠譜啊!妻子：可是我懷的是龍鳳胎。丈夫：沒事，親愛的，妳不用擔心，現在變性手術很發達。
44、 沮喪的丈夫對妻子說：“我們手頭壹點錢都沒有了，但得按時交水電費和醫療費。應先交哪個呢?”“當然先交水電費。醫生總不會把妳的血管掐斷。”
45、 爭吵得很厲害時，妻子便提出建議：我有兩個方案可以結束這場爭吵。壹個是，要麽我們都承認是我對了。另壹個呢?丈夫問。要麽我們都承認是妳錯了。妻子說了第二個方案。
46、 妻