2、取經路上唐僧說：悟空，出個題目考考妳。咱們師徒四個，如果死了壹個，還剩幾個人？悟空答：零個。唐僧大怒：4－1＝0？妳告訴為師妳怎麽算的！悟空聞言壹棒子打死唐僧，然後看著八戒和沙僧說：現在哪還有人啊！
3、和媳婦壹起去買西瓜，賣西瓜的死活不給便宜。我：同樣是西瓜，人家的都賣壹塊怎麽就妳賣壹塊五？他：同樣是媳婦，人家的都壹百斤怎麽就妳的壹百五？我：妳等我冷靜壹會……
4、她的空間訪問密保問題是“我的男神叫什麽名字？”我把她老提起的那些男明星與學校裏最帥的男生名字都輸了壹遍，都顯示錯誤。忽然福至心靈，手顫抖著，輸入了自己的名字，壹按回車……果然也不是……
5、今天下樓去壹小超市買東西，看到老板在訓兒子，出於好奇問了壹下。老板激動的啊，說這個兔崽子把我供神的財神爺換成了他的奧特曼……
6、就剛剛,在公交車上，手裏的兩個硬幣掉地上了，我剛準備去撿，坐我旁邊的大爺撿起來了，我以為他會還給我，沒想到他直接裝兜裏了！我心想大爺可能沒錢坐車，算了吧……壹會售票員過來了，我又拿出兩個硬幣要遞給售票員時，大爺從口袋掏出四個硬幣，悠悠的來壹句：這姑娘的車費我壹起付了！大爺，您這是要鬧哪樣……
7、問：為什麽買充氣娃娃還要看生產日期？答：妳找女朋友難道不看星座適不適合？
8、有壹對夫妻，早上丈夫先醒來，對妻子說：“我在不走就來不及了，對了這是妳的800塊。”妻子沒有猶豫就收下了。這時他們好像都明白了什麽……
9、老婆：妳知道為什麽男的下面叫小雞雞麽？老公：不知道啊！老婆：作為壹個男人這妳都不知道！老公：妳知道為啥？老婆：因為男人本來有三個蛋，後來孵出來了壹個！老公：……
10、壹先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上壹瓶。這先生不解，問護士小姐說：“小姐，處方單上不是只開了壹瓶嗎？護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運氣真好，這瓶中獎了-在來壹瓶~！
11、壹老大爺以前從來沒有用過自動取款機，第壹次用自動取款機時，取款機上傳來語音提示：”請輸入密碼！“老大爺左顧右盼看沒人，便彎腰側身，雙手攏嘴，低聲竊語地告訴取款機：“六個零！”
12、壹少婦哄孩子，晚上和妳爺爺睡，孩子不願去，少婦說：妳不去我可去了。
爺爺在旁正色道：教育孩子要誠信，妳不能既哄孩子，又騙老人。
13、房東陪著新房客在看屋子。
房客：“看來，這屋子是經常漏水的。”
房東：“不不，它只有在下雨天才漏。”
14、酒吧裏，喬治獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開後有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了壹張紙條：”我在杯中吐了口水。“他回來後，發現紙上又加了壹句：”我也吐了壹口。“
15、現在的手機、電腦都流行觸屏。 有位朋友特別感慨：“現在科技發展這麽快，說不準哪天電視都觸屏了。” 另外壹朋友說：“妳傻啊！有遙控器不用，非要走過去用手指戳？”
16、壹妙齡少女嫁給壹個老富翁。婚禮上有人指著新娘的背影說：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年紀都快趕上她爺爺了。”
老富翁反駁道：“要說委屈，我比她更很屈，她爺爺只比我大兩歲，可是我還得叫他爺爺！”
17、爺爺在網上發了張裸女圖。胡羅娃七兄弟紛紛留言評論。大娃：給力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：會火！五娃：濕了！六娃：擦，可恥的匿了！七娃：好圖好圖，果斷收了！
18、某男,妻經常紅杏出墻,而視若不見,同事送壹付對聯,上聯:只要日子過的去，下聯:哪怕頭上有點綠,橫批:忍者神龜。
19、有壹次臨時想起來去遊泳，順手在超市裏買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子裏泡著的時候，下身滲出了壹絲壹縷的紅色出來，蕩漾在水中…壹個大叔遊過我身邊，看了看我身下紅紅的“血水”，又看了看我裸露的上身，壹瞬間，他的表情非常的矛盾…
20、吃貨駕到！床前明月光，想喝疙瘩湯。人比黃花瘦，猶記鍋包肉。小荷才露尖尖角，壹看排骨燉豆角。月落烏啼霜滿天，松仁玉米地三鮮。春風又綠江南岸，明月何時烤冷面。君問歸期未有期，來盤榛蘑燉笨雞。我勸天公從抖擻，煎餅果子配雞柳。在天願作比翼鳥，街邊坐等吃燒烤！
21、甲去嫖娼，遇到西施。西施曰：有緣千裏來相會，二百塊錢不算貴！甲曰：萬水千山總是情，五十塊錢行不行？西施曰：春風欲度玉門關，最低也得壹百三！甲曰：天涯何處無芳草，八十塊錢搞不搞？甲又曰：人間自有真情在，今天只帶九十塊！西施怒吼曰：我拿青春賭明天，少了壹百算強奸！
22、我昨天去看醫生了。——哦？醫生怎麽說？——醫生說，妳看夠了沒？！
23、老婆逛街看到壹個好可愛的小朋友。然後看看老公，嘆了壹口氣。對老公說：以後要是生小孩長得像妳就完了！老公楞了壹下，惡狠狠地瞪了老婆壹眼："要是長得不像我，妳就完了！！！"
24、晚上11點開始和暗戀的女孩qq聊天，講小時候的故事。越來越投機的時候，我在12點帥氣表白了。成功。壹直聊天到2點……四點時，依然激動的睡不著。手機響。“對不起，我是他哥哥，聊了壹晚上我發現妳是個不錯的人。”……
25、壹日我與我前面的二貨吵架，他罵了我壹句瘋狗，偶突然心生壹計，壹拍桌子說瘋狗在罵誰？這二貨也是壹拍桌子，起身就壹句瘋狗在罵妳！瘋狗，瘋狗在……罵……妳……
26、壹天，壹個小夥子到壹家小餐館吃飯，看到壹位漂亮的女孩子坐在那裏讓他怦然心動，小夥子鼓起勇氣走上前跟女孩子搭訕：“妳好，妳叫什麽？”女孩頭也不擡地說：“牛肉面，快壹點！”
27、被迫去相親，對方是學英文專業的相當的拽，壹來就說他英語八級，日語壹級，德語二級，問我幾級？我告訴他QQ30級，黃鉆7級，紅鉆4級，彩鉆4級，綠鉆3級。對方揚長而去，相親也是人生的壹種樂趣……
28、我有女神的電話號碼，每天都能知道她睡醒沒有。打電話給她，沒人接就是還沒醒；打電話給她，掛掉了，就是醒了。妳們不要太羨慕我……
29、在銀行上班，今天上班居然被同事給氣哭了。
碰巧壹客戶取錢，我哽咽地說：“辦啥業務？”
客戶回：“取五萬。”我還在氣頭上，眼淚止不住地流。
客戶忙說：“別別，我不取了，錢存著存著！”
30、剛用QQ時，不太懂。壹次聊天時，網友問我：QQ軟件怎麽升級啊?我不懂裝懂，答：妳先把這個舊的卸載了，我再告訴妳怎麽做!於是，半分鐘後，網友的頭像變成了灰色。從此，這個人消失了……
31、有壹次，因為有事要聯系壹個同學，但是手機裏沒存他的號碼，於是給另外壹個和他很熟的同學發短信，“請問有XXX的電話號碼嗎?”然後耐心等候回復，5分鐘後，終於收到回復了，迫不及待打開短信，赫然寫著，“有啊”兩個大字。無奈之下，只能又再發短信給這位大哥，“那麽，請告訴我好嗎?”又繼續等了五分鐘，收到了回復，再次迫不及待地打開來看，赫然寫著另外兩個字：“好啊”
32、壹個朋友個子矮，家裏遺傳，父親爺爺都不高。
他爸爸初中就鼓勵他說：兒子，趁別人都沒長起來，趕緊談個對象吧。
33、早上看到壹哥們遲到了。
於是老師就問妳這次又是什麽原因呢？又是堵車？這哥們搖搖頭說都不是。
早上出門霧太大，路過學校沒發現，走過了……
34、去女友家吃飯。飯桌上給大家表演壹個魔術。大喊壹聲：“見證奇跡的時刻到了！”
嶽父椅子應聲而倒，全家人傳過來殺人的目光。老爺子。聽我解釋。椅子真的不是我弄的……
35、孔明：主公，臣竊以為，妳應該好好關註關註小喬這個人。劉備：奪取天下，為何要關註壹個女子？孔明：因為據臣了解，妳關註的人中，曹操、孫權、周瑜等人也關註了她。
36、趁同學洗澡去，把他手機裏女朋友的號碼改成我的。晚上躺床上給他發壹條短信“老公，我懷孕了”。只見那哥們忽的翻身下床，巴達巴達抽了壹盒煙，找寢室人借錢…
37、兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！” 第二天兒子回來了：“對不起，哥!”
38、大四時，壹日自習完下樓，以為走我前面的壹人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了壹腳，還大喊：妳竟然來自習了？！那人揉著屁股回頭可憐巴巴的看著我，顫抖著說：恩。四目相對幾秒後，我正猶豫著怎麽道歉呢，那人答道：大哥，我大壹新生，以後不敢了…
39、女友說當時我沒怎麽追就答應了，太虧她了，讓分手，我重新追，我答應了。然後，就木有然後了。騙分手 不帶這麽玩的
40、今天去學校超市買東西。
收銀的時候不是要刷條形碼的麽~會有“嘀”的壹聲~ 我買的壹只鹵蛋怎麽也刷不出來……當時腦袋裏也不知道在想什麽……就這樣悠悠地冒出來壹句：“嘀！~~~”全場石化~~~
41、剛才聽見兩個小學生在街邊對罵，壹個說：妳腦袋有坑吧，坑裏還有水，水裏還有魚，魚給僵屍吃了，僵屍長大了把妳腦子嗑了吧…這位騷年，妳夠了…
42、壹四川人落水，沈沈浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脫衣，作勢欲跳水搭救，另壹人拉住他，淡定地說：“不必，看我的！”
其人轉向落水者，高聲喊：“三缺壹！三缺壹！”
此時奇跡誕生了，水中重慶人壹楞，隨即奮力劃向岸邊，片刻爬上岸，應道：“來了！來了！”
43、包拯小時候很頑皮，總喜歡把自己額頭的月牙摘下來玩。壹位長須老者經過，正巧見他手裏正玩著，老者走到包拯跟前語重心長地說：妳若安好，便是青天。
44、真假悟空打到如來處，如來沈聲道：“妳們如何證明自己是真悟空？”只見其中壹猴搖身壹變縮成食指大小，縱身飛入如來掌中，在如來手掌心屎了壹堆。如來並不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“還是原來的配方，還是熟悉的味道.....
45、還記得西遊記裏孫悟空去找鐵扇公主借芭蕉扇的劇情嗎？孫悟空鉆到了鐵扇公主的肚子裏，悟空：“嫂嫂，我已經在妳裏面了。”鐵扇公主：“妳快出來啊！叔叔，我受不了了！” 悟空：“嫂嫂，我馬上要出來了，妳快張開嘴。” 鐵扇公主：“啊！”牛魔王在門外壹聽，留下壹封休書。。從此遠走他鄉。。。
不夠追問，滿意采納哦~