兒子:爸爸,給我講個故事.
爸爸:好吧.從前,有只青蛙......
兒子:不,我要聽歷史故事.
爸爸:好把.在宋朝的時候,有壹只青蛙......
№2
從前,有壹個秀才,他有壹個傻兒子.有壹天,朋友要來拜訪這個秀才,他為了顯示自己的才能,決定讓兒子招待客人,還特地教兒子幾句話:"如果客人問妳咱們家的桃樹怎麽沒了?妳就說?讓我砍了賣了?;如果他問妳咱們家的籬笆為什麽那麽亂?妳就說?兵荒馬亂糟蹋了?;如果他問妳咱家錢怎麽那麽多,妳就說?爹媽辛苦掙的?;如果他問妳怎麽如此聰明?妳就說?那當然,我們家世代如此.?"於是,兒子去招待客人.
客人問:"妳的父親呢?"兒子答道:"讓我砍了賣了!"客人很驚訝,接著問"那麽妳母親呢?"兒子回答"兵荒馬亂糟蹋了!"客人又問:"妳們家門口的牛糞這麽多啊?"兒子驕傲的說:"爹媽辛辛苦苦掙的!"客人生氣的問:"妳怎麽這麽說啊!"兒子得意的說:"那當然,我們家世代如此!"
№3
有個小男孩被媽媽帶去醫院看病,醫生為了讓小男孩不那麽緊張,就指著他的耳朵逗他說:"小朋友,這是妳的鼻子嗎?"
小男孩看了看醫生,轉過頭很嚴肅的對媽媽說:"媽媽,我們需要換壹個醫生了."
№4
母親再壹次叫兒子起床:"雅克,好孩子,該起床了.妳聽公雞叫了好幾遍了."
"公雞叫與我有什麽關系?我又不是母雞."
№5
甲:"昨晚我和老婆大吵了壹架,家裏的碗碟全被她從7樓陽臺給丟出去了,結果..."
乙:"結果如何?"
甲:"今天早上我住的那棟樓的四周圍滿了壹群專門研究飛碟的科學家."
№6
我有4個孩子,都非常頑皮,壹天下班回家,孩子們正在家門口吵鬧不休.太太見我回來很高興的說:"妳終於回來了,好極了."
我很高興以為孩子們都怕我,誰知太太又接著說:"家中只有妳最聽話,乖!快去幫我買袋鹽."
№7
男：“小姐，妳像鮮花壹樣漂亮。”
女：“謝謝。”
男：“小姐，妳像月亮壹樣溫柔。”
女：“謝謝。”
男：“小姐，妳像聖水壹樣純潔。”
女：“謝謝。”
男：“小姐，妳能嫁給我嗎？”
女：“妳這人跟我丈夫壹樣羅嗦！”
№8
史密斯先生剛給壹位女病人做完檢查，證實她懷孕了，便說：“瑪麗太太，我有壹個好消息告訴妳。”
“是瑪麗小姐。”年輕的小姐更正道。
“噢，瑪麗小姐，”醫生趕忙說：“我有壹個壞消息告訴妳......”
№9
母親對女兒非常生氣。
“這就是現代的年輕人！”她對朋友說。“16歲就交上了男朋友，但卻忘了母親的32歲生日！”
№10
壹女甚醜，卻愛擦粉。
每天她出門前，都要擦上厚厚的壹層粉。
路上的行人見到她都會哈哈大笑。
而她卻板起臉說：“妳笑我不笑，壹笑粉要掉。”
№11
某人去動物園看猩猩，聽說猩猩非常聰明，就對猩猩敬了個禮，猩猩竟然真的模仿他敬禮；接著那個人又拍拍自己的胸，猩猩也模仿拍自己的胸；此人覺得很有意思，便繼續向猩猩吐了吐舌頭，不料這次猩猩沒有模仿，而是用石頭仍他。此人生氣的質問飼養員，飼養員告訴他，在猩猩看來吐舌頭是在罵他傻瓜的意思。此人大悟。
第二天，此人有來動物園看這只猩猩，向他敬禮，拍胸，猩猩都模仿了，然後這個人拿出棍子在自己的頭上打了壹下，然後把棍子給了猩猩。不料猩猩大笑，並對這個人吐了吐舌頭。
№12
年輕的教士在森林裏散步，壹只大狗熊突然出現，教士拼命逃跑，狗熊緊緊追趕。教士不留神踩進了壹個水坑，撲倒在地，絕望之余，想上帝祈禱：“主啊，把這兇猛的野獸變成虔誠的教徒吧。”
雷電閃過，奇跡發生了.....................狗熊在他的面前跪下,雙手放在胸前,低頭喃喃自語:"感謝上帝賜給我們豐盛的晚餐."
№13
壹只蝸牛正在路上行進,後面來了壹直烏龜從他身上碾了過去.於是蝸牛被送去急救.當蝸牛神誌恢復清醒後,警察問他當時的情況,蝸牛則回答到:"我不記得了,當時他的速度太快了."
№14
壹只母雞正舒服的孵著蛋,突然,有壹枚蛋從它的屁股下硬是鉆了出來.
母雞驚訝的問道:"怎麽回事?妳怎麽跑出來了?"
小蛋蛋說:"妳.............妳.....................妳放了個屁!"
№15
壹只小甲魚詭秘地眨眨眼睛:"知道嗎?我在壹家高級飯店的廚房供職."
"妳又瞎扯!"老鼠笑道.
"我不騙妳,"甲魚認真起來,"那兒把我的洗澡水端去做湯了."
№16
生物老師正興致勃勃地在臺上描述著非洲野豬的長相,偶爾眼光壹掃臺下,竟然發現多數學生都在打瞌睡.於是大為光火,喝道:"妳們要看著我啊!不看我,妳們怎麽知道非洲野豬長什麽樣子啊?"
№17
有壹天某教授突然停止授課,語重心長的對大家說:
"如果坐在中間聊天的同學,能像坐在最後打牌的同學壹樣安靜的話,那麽坐在前面睡覺的同學就不會受到幹擾了."
№18
向美術教師交作業時,壹位學生之交了壹張白紙.
老師問:"畫呢?"
學生答:"這呀!"他指著白紙說.
老師:"妳畫的是什麽?"
學生:"牛吃草."
老師:"草呢?"
學生:"被牛吃光了."
老師:"那牛呢?"
學生:"草都吃光了,牛還站在那裏幹什麽?"
№19
有壹次,弟弟上歷史課的時候,老師問他:"誰是路易十四?"
弟弟回答說:"路易十四不就是,路易十加路易四嗎?"
老師聽了之後,差點沒氣的吐血,便沒好氣的說道:"妳怎麽不說是路易七乘路易二呢?"
誰知道弟弟不假思索的回答到:"老師,從數學的角度來說,路易七乘路易二應該等於路易平方十四,所以妳錯了."
老師當場暈倒!
№20
某大學壹青年教師愛打麻將.有壹次,他玩了通宵,第二天早上7:40分的課,他7點半下麻將桌,趕去上課.
正好這日值日生沒擦黑板,他大叫壹聲:"哪壹個做莊?"值日生不敢應聲,他只好自己擦,可是黑板擦又找不著了,他又大叫了壹聲:"咦.......白板放哪去了?"
糞字怎麽寫
學生生：“老師糞字怎麽寫來著？”
老師想了想：“哎……糞。糞。糞。就在嘴邊怎麽就不出來了呢？”
犯詐欺罪
某所大學的法律系，有壹天考刑法。教授向學生提出的第壹個問題是：“什麽叫詐欺罪？”學生回答說：“如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。”教授非常詫異：“怎麽解釋？”學生說：“根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪……”
安靜壹點
這天，老師如往常壹樣對著鬧哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安靜壹點好不好？！”全班沒人理他，老師壹氣之下甩頭就走，準備到校長那告狀。當校長和老師兩人怒氣沖沖回到教室，正想開罵時，不料竟發現班上同學安安靜境地端著。
“怎麽啦？大家怎麽變得這麽乖？”老師不可置信地心中竊喜，“是發生了什麽事嗎？”壹片鴉雀無聲。“來！班長妳說！”班長很不好意思地站起來，低著頭囁嚅著：“老，老師妳說過‘如果有壹天妳進教室時發現全班都很安靜的話……妳就死給我們看……’”
問：請問妳的室友小陳怎麽受的傷？
答：我們打賭，看誰能將身子伸出窗外更遠，結果他贏了。
上課睡覺
某生上課時睡覺，被老師發現。老師：“妳為什麽在上課時睡覺？”某生：“我沒睡覺哇！”老師：“那妳為什麽閉上眼睛？”某生：“我在閉目沈思！”老師：“那妳為什麽直點頭？”某生：“您剛才講得很有道理！”老師：“那妳為什麽直流口水？”某生：“老師您說得津津有味！”
孩子正考慮有關“遺傳與環境“的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。
赫魯曉夫參觀農場，記者照了壹張他在豬圈和豬壹起的照片。次日見報，旁邊有附言：左起第三位為赫魯曉夫同誌。
女說：妳為什麽看上去那麽老氣呀？男說：如果妳喜歡人民幣的話，還會在乎它是哪壹年發行的嗎？
女秘書：“老板，妳太太來電話，她說要在電話裏吻妳。“老板：“妳先替我收壹下，壹會過來交給我。“
壹天，瘸子和瞎子同騎壹車外出。瞎子騎，瘸子看路。突然瘸子發現前方有壹深溝，急呼：溝、溝、溝！瞎子回唱道：噢勒 噢勒 噢勒！二人壹起掉入溝中。
下雨了精神病院裏好多傻子拿著毛巾香皂在雨裏洗澡，只有妳獨自在窗臺看著，有人好奇地問：妳在幹什麽呢？妳說那群傻子笨的很，我等水熱了再去。
純粹搞笑
女生暢想未來寫道：
我希望將來有壹個健康的孩子，還希望有壹個真心愛我的老公。
老師評語：請註意先後順序
壹農學院畢業生回到家鄉，見老園丁在移植果樹。
說：照妳這種幹法，這樹上能收 7 個蘋果就夠讓我吃驚了。
"老園丁說"我也很驚訝。因為這是棵桃樹
有個吝嗇鬼在城裏逛因憋不住去了廁所，回家後告訴老婆說沒想到只是個屁。
老婆大罵：妳個大傻，留著回來吹燈呀
小學生凱凱的爸爸警告說"若這次考試不及格準有人挨巴掌！
"凱凱來到學校對老師說"
不是我嚇唬您老師！
我爸爸說，如果我這次考試不及格準會有人挨巴掌
潛水員
壹家珠寶店被盜，當警察趕到現場時，發現壹個醉鬼躺在那裏，為了弄清珠寶的去向，警察找來了壹桶冷水，壹邊將醉鬼的頭按入水中，壹邊問：“妳看到那些珠寶了嗎？”
這個醉鬼睜開蒙朧的眼睛說：“對不起，我實在找不到，妳們還是換別的潛水員吧！”
我也吐了壹口
某吝嗇鬼去酒吧喝酒，掏出事先準備好的錢叫了壹杯啤酒。
喝到壹半，他覺得內急，想上洗手間。但是又怕酒被別人喝掉。
於是，他向服務生借了筆和紙。在紙上寫了：我在杯裏吐了壹口痰。
然後，他放心的走了。
壹會兒，他回來，發現酒還在那裏，他很高興。
但是，他又發現紙條上多了幾個字：我也吐了壹口