因為他有很深的無價值感，在人際交往中會把自己放得很低，討好對方委屈自己，沒有原則和底線。他長大後壹定很生氣。可能是因為年輕的時候沒那麽大的權力，不敢反抗壹直在貶低他的人。他長大了，就有力氣了。有時候這個人會很生氣，脾氣暴躁。人際關系有障礙。
美國著名心理學家布魯姆研究了近千名兒童從出生到成年的過程。在這個階段，孩子的心理發展處於快速期，大腦會隨著父母的言行、期望和標準內化為自己的規則。所以不可否認，童年長期墮落，心理會受到影響。長大後的性格、思維方式、人際交往、認知態度都來源於教育和家庭環境。對於沒有獨立認知意識的未成年人來說，往往容易模仿父母的生活和認知模式，形成自己的價值觀，並將這種模式帶入成年人的生活。
童年的墮落，會像給孩子頭上了魔咒，不斷念叨妳不好。這樣的人長大了，就像被施了魔法，天天念叨自己不好。所以現代教育強調要“鼓勵”孩子，多表揚孩子，孩子感覺好了就會做得越來越好。壹個內心感覺良好的孩子，是壹種自信，他真的會過得很精彩。
不壹定。2015郭麒麟曾說自己卑微到骨子裏。當他年輕的時候，郭德綱總是把好東西留給他的門徒吃。直到現在，郭麒麟總是問他的父親他是否能吃任何東西。他雙手恭恭敬敬地站在父親面前，不敢再說什麽。他總是站在電話旁。郭麒麟尤其害怕郭德綱。他是壹個嚴厲的父親。他會為他制定許多規則，因為郭德綱已經遭受了太多的挫折。他害怕兒子因為太像自己而被全世界攻擊。與其讓別人在外面攻擊他，不如讓他兒子在這裏多承受壹些。郭德綱在65，438+08歲時寫給他的壹封信中提到，世界上壞人太多，不要認為世界太美好。
郭德綱的信引起了很多爭議，因為很多人認為應該告訴孩子們世界是美好的，這樣他們就可以大膽冒險。然而，郭德綱不這麽認為。這些好聽的話都是外人說的。說實話，只有最愛自己的人，他才是他爸爸，他不會害他。他也希望自己能看到這個世界最真實的壹面。話雖不好聽，但都是真的。郭麒麟是在郭德綱的壓力下長大的，這種教育並不十分提倡。雖然他現在更成功，但他已經成了“別人家的孩子”。"
我覺得父母在貶低孩子的時候，應該看看是什麽。可以肯定就好，不要貶低自己的孩子。
小時候，我常常是父母說什麽都做不好的那個孩子。他們總拿我和別人比，說我沒有表姐甜，會讓人開心。說我矮，說我胖，說我醜。我不會寫作業，也笨得不會用腦子。反正他們口中的我什麽都不擅長，因為長期被貶低影響了性格，長期以來極度不自信。極度厭倦集體活動。
直到高中在同學和老師的幫助下，我才逐漸認識了自己，擺脫了自卑。其實每個孩子在成長的過程中需要的是父母的鼓勵，而不是指責和謾罵。在我們的生活中與孩子進行正確的溝通是很有必要的，因為在溝通的過程中，父母可以最大程度的了解孩子的壹切。理解這壹切的基礎是父母要學會如何正確的與孩子溝通，溝通的過程中需要註意很多問題。
對於16以下的孩子來說，這種負面評價會很大程度上影響壹個人的自信心。成年後，不同人的評價比例會有所不同。父母會高壹點，陌生人會低壹點，但自我意識可能更重要。有時候不是自卑的問題，自我定位不合理。大多數人都高估了自己，這是社會主流文化造成的，對社會發展是好事。它讓人們更有動力去工作，做得更好。但是對於自我認知，有時候還是要回歸理性。
被父母貶低過的孩子往往成不了大事，會形成妳的自卑心理。
孩子成長需要什麽？我們需要鼓勵、支持和認可。
經常被父母貶低，恐怕很難從父母口中說出“我的孩子很棒”“我的孩子很厲害，真的很聰明”。在家長的認知中，他們認為孩子沒有能力，不會學習，什麽都不會，所以壹味的貶低孩子。如果孩子長期感受不到來自父母的認可，就會跑到外面去博取別人的認可，欺負孩子，偷東西，這樣的活動就會增多。因為妳做的再好，也得不到父母的肯定，還不如算了。妳打孩子越狠，他的學習就會越差。
我給妳講個故事吧。婚前有壹個外國女人，她認為自己的丈夫是個紳士，愛她，愛她的家庭，愛她的孩子。然而結婚後，她覺得自己的生活壹團糟。她丈夫不肯下樓讓她把食物送上樓。她從來不照顧自己的生活，還說她的壞話。她後來瘋了。她瘋了之後，整天說自己有個溫暖的家庭，有個能幹的老公，有個可愛的孩子。
為什麽會這樣？她很長壹段時間都沒有得到丈夫的肯定，丈夫的關註，丈夫的認可。她的心被壹點壹點碾碎，然後就瘋了。她瘋了之後說的話，是她想象出來的美好畫面。她不惜以自己的瘋狂為代價來獲得內心的滿足和內心的認同。這是真的。她瘋了之後，活在自己的幻想裏，壹切都很美好。
也和她有關系。如果是這樣，那妳就要肯定自己，鼓勵自己，讓自己變得更強，因為妳改變不了父母。妳能做的就是改變自己，學習鍛煉，把自己的時間安排的滿滿的，讓父母再壹次看到孩子的改變。壹定要提前行動，過好自己的生活，管好自己的人生。
壹直被父母貶低，會自卑嗎？
不壹定！
因為除了父母，鄰居，最重要的是老師，還有其他親人！
學生時期，是老師引導和規範學生。
曾經，我有壹個學生，在我眼裏很正常很普通，壹點都不特別。
但是有壹天，學生家長來找我，問學生這段時間有沒有來學校。我很驚訝，因為學生都很正常。父母告訴我，學生前幾天和父母吵架，離家出走了。
我給學生打電話，和學生家屬和解。原來這幾天學生都在同學家住。
對於學生來說，指導自己前進的權威人物是最重要的，其他的都是次要的。
但是家裏學生的長處和老師所受到的待遇不應該有太大的差距，尤其是老師的教育應該盡可能的哲學化，否則這種反差會讓不成熟的孩子有更多不該有的想法。
我也是學生。我壹直很優秀，直到遇到壹個全國優秀教師。我不僅取得了好成績，還獲得了壹項國家獎。
遇到優秀的老師後，我覺得自己進了天堂。和我父母教育的家庭比起來，簡直是地獄。結果我有壹段時間恨死了我爸媽，還好我沒死。
後來那個學生來我班後，認識了他的父母，只多了壹點教育，壹次只有兩個小時，其他沒什麽問題。然後安排學生去引導他，特別是哲學方面的教育加強了。
孩子的自卑主要不是來自於批評，而是來自於缺乏哲學教育引導的反差。
如果家長能發揮雙簧，壹個多鼓勵，壹個多督促(包括貶低)，教育效果應該比單純表揚強很多。
鼓勵是引導方向，鞭策是確定界限，這是學生成長需要的。
我的父親也是典型的嚴父，可能是因為他是老師吧。我理解對於東方傳統的父愛來說，直接表達情緒是障礙，打是親親罵是愛。但是當我接受這種挫折教育的時候，我感受到的大多只是挫折。他提倡的挫折教育，我改變不了也抵制不了，於是我坐下來慢慢思考，為什麽很多人對這種方式有很多欣賞。
第壹，很多學生跳樓，現在孩子的心理承受能力不夠。我突然意識到，我活這麽大，多半是因為我臉皮太厚。
其次，對挫折教育的壹種褒獎，不是褒獎妳經歷挫折加挫折加挫折加挫折，而是褒獎妳走過挫折後的忠實妻子。
初中的時候被罵有點孤僻，抑郁，自卑。高中的時候，在知識淵博的班主任影響下，認識了很多特別開朗的人，看了很多書。看了更廣闊的世界後，我發現把自己貼在父親口中的負面的我身上，是多麽狹隘。我開放自己之後，更註重自己的感受和想法，鄙視別人的差評，更何況妳父母是真心為妳好。
所以，樓主，我相信妳的自卑不僅僅是因為妳的父母，要學會走出去，外力不應該是我們性格的決定因素。
大部分會，但也有壹部分不會。因為答案不是絕對的。比如我被父母貶低，壹開始有點自卑。但後來卻激起了我強烈的反抗欲望。
當壹個人自卑的時候。妳會變得膽怯，猶豫，優柔寡斷。如果妳做事斷斷續續，別人會把妳當成壹個什麽都不會的人。即使可以，也因為自卑不敢做，不敢說。妳只要保持沈默。
自卑並不可怕。可怕的是妳不敢面對。父母壹味的貶低妳。如果妳害怕，妳就不會認為父母說的都是對的。如果妳正確面對。證明給我爸媽看，我可以做得更好，更對，更強，如果妳貶低我。總有壹天他們會明白的。
是的，我會的。
我們家有四個兄弟姐妹。我屬於那種學習不好，脾氣大，懶的類型。主要原因是我性子直，比較固執。有時我已經完成了我的工作。可能因為壹句話，父母不會表揚，反而會罵。當然，我很委屈。頂嘴的最終結果是挨打或者被罵的更慘。
最重要的是，家裏孩子多，就意味著有更多可以比較的地方。姐姐學習好，二姐脾氣好，弟弟是男孩，父母的寶貝，做什麽都是對的。關鍵是我學習還不錯。然後我學習不努力，脾氣又大，不被我媽貶低才怪。
舉個例子，我媽介紹我的時候說，老大學會了乖，老二學會了乖巧懂事，老三(也就是我)懶，脾氣大。年輕的時候，誰沒有壹點自尊，更有甚者脾氣暴躁到當場甩臉，場面壹度尷尬。我爸媽指著回家時丟了的人，或者遇到別的村的人，隨便聊了聊。這個時候，就是壹言難盡的節奏了。我袖手旁觀的時候說不出話來，我走路的時候人們都很吵。“就像妳天天提拔我壹樣。估計十裏村沒幾個不知道我懶脾氣不好的。宣揚“我媽”的都是妳。我是怎麽宣揚的？妳看看現在的妳，遠遠的看到人，臉耷拉著，鼻孔上翹，別人自己看到也不是什麽好事。
最典型的情況是1。走路總是低著頭，靠在墻上(遇到熟人不敢打招呼，或者被人問做了什麽，但是很小的事情又怕被人問或者回答)2。我害怕看別人的眼睛(我害怕在別人眼裏看到輕蔑或不屑或嘲笑，這是無法忍受的)3。我害怕站在人群中說話。我不能接受所有人的目光都盯著我(即使上課被抽去答題，我也會被嚇得忘了，只會關註同學是不是在看我的笑話。我該怎麽辦？我只是有很多想法)。那時候我還不知道還有壹句話是這麽說的“不要太把自己當回事，人家可能在睡覺，發呆，玩手機，沒幾個人在關註妳”，但我還是會害怕，會在意。
最後，自卑是肯定的。它受童年教育和環境的影響，刻在骨子裏，但不是不可改變，不可控制的。很多人估計和我有同感。年輕的時候，我也曾經不想活，每天都沒有期待。曾經，我很自閉。但隨著年齡和閱歷的增長，我慢慢說服了自己，也逐漸樹立了信心，讓自己活得更輕松，不那麽在意別人的眼光。說話可以看著別人的眼睛，在人多的時候盡量讓自己說話，慢慢會有好的改變。其實長大後發現父母是愛我的，只是愛我的方式不對。我們能做的不是壹味抱怨，而是調整自己。當然，如果抱怨有用，我也可以講N天，只要我不自卑。