老萬去理發。到理發店看見門口牌子上寫著“今日不營業”，他說：“嗅，大概今天盤點哩！”走到另壹家理發店，門上也掛個“今日學習停止營業”的牌子，他不服氣地說：“我就不信今天頂著豬頭尋不著廟門！”跑了幾條街，好不容易才找到了壹處正在營業的理發店。好家夥，等待理發的人排得滿滿的。左等右等才輪到他，不料又被壹個理發員的熟人插了隊，他氣憤地指著女理發員質問道：“妳為啥壹樣兒子兩樣看待？”
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曬兒子
孫孫不聽話，爺爺罰他站到太陽底下受罪。天氣太熱，孫孫滿臉曬得汗，怪可憐的。父親從外面回來，壹見這樣子，就動了肝火，二話沒說，也站到太陽下邊，嘴裏還不地嚷叫：“妳曬我的兒子，我就曬妳的兒子。”
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背出去
有壹個過路人，從壹塊麥田裏抄斜路走過去。剛走到地中間，就被麥田的主家老萬遠遠地瞅見了。“站住！”老萬飛快地跑到那人眼前，大聲呵斥道，“妳知道這是誰的地嘛，踏人家麥苗，妳就不心疼嗎？”那人央求道。：“掌櫃的，再幾步就走出地了，這壹回就讓我過去吧！”“不行！”“那，那我退回去吧！”“退回去？”老萬瞪起了雙眼，“妳還想再踏壹次？”“那妳說，叫我怎麽辦？”“怎麽辦？”老萬背朝著他蹲下，厲聲喝道：“來！我把妳背出去！”那人實在難為情：“好掌櫃的，我錯了還不行？怎麽好意思讓妳背……”老萬狠勁說：“妳來吧！”那人只得爬在他的脊背上，萬管壹用勁背起那人，把腳擡得高高的。壹步壹步躲著麥苗往外走。壹邊氣喘籲籲地把那人往上助了助，壹邊回過頭說：“哼！下次妳要再來呀，就不是這個樣子了。”那人問道：“要是下次再來，咋辦？”老萬背到地頭，把那人往地上壹扔，擦了擦頭上的汗，說：“妳下次來，非用轎把妳擡出去不可！”
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閃火車
老萬趕著坐火車，他剛壹進站，火車就開動了。他連跑帶喊讓停車，火車就是不理他，而且越開越快，氣得他跺腳發誓：“好吧，咱明天再說！”第二天，他買好票，早早坐在候車室裏，他又第壹個排隊進了站，可就是不上車。眼看火車慢慢地開走了，他才舉著手裏的車票，抽了火車壹眼說：“哼！昨天妳輕輕閃了我壹下，今天我可美美閃妳壹下，看妳以後還敢嗎？”
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不吃虧
行路人丟了盤纏，便走進壹座高門樓的院落。壹進堂屋，二話沒說，就在牌位前作揖叩頭。這家主人老榮急忙扶起客人，正要問個明白，那人便指著牌位說；“那是我哥哥！”老榮恍然大悟：“這麽說咱們是親戚嘛。”連忙請上坐，備辦酒飯，好好招待了客人壹番。臨走，又送那人不少盤纏。客人走之後，老榮越思謀越不對勁：我的祖先是他哥哥，咱壹家人不就是他的子孫後代嗎？越想越不對，便跳出大門，不歇氣直追了二十裏地，壹把扯住那人衣襟，指著鼻子就罵：“哼！妳剛才說我家牌位上是妳什麽人？”那人說：“是我哥哥！”老榮說：“呸！那是我孫子！”
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貞節牌
老萬給他媽掛貞節牌。掛牌的這壹天，工匠師傅對老萬說：“掌櫃的，我給妳說，這掛貞節牌有個講究——如果妳老人真貞節，牌就要掛得端端正正；她老人家要是假貞節，就要掛得稍微歪斜壹點。不按這個講究掛，對子孫後代不好。我看妳還是先給妳媽講清楚。”老萬把工匠師傅的話說給他媽：“妳可得如實講，這是關系子孫後代的大事！”她媽想了半天，流著淚水低聲說；“妳爸剛死那陣子，我仍好著哩，就是後來實在—……，這樣吧，妳叫他先掛端正，過幾天，咱再移成歪斜的。
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立 碑
晉南有個臨河縣，臨河縣有個祁家莊，祁家莊有個人叫祁二爭，這祁二爭腦子缺根弦，經常說些癡熊活，幹些愚蠢事，人們背後都叫他祁二楞。這壹年情明節，祁二爭掃墓祭祖，見人家墳頭墓碑林立，好不風光，使也想給祖先樹壹塊德行碑。於是，他把河東高匠王萬年請到家裏。祁二爭刻薄吝嗇，招待王萬年太差勁，粗茶淡飯，少鹽沒味，而他們壹家卻是酒肉雞魚，吃得滿嘴流油。王萬年氣憤不過，便想報復壹下。他知道祁二爭是壹個二楞貨，便把自己的大名刻到石碑中間——“先祖河東金石名師王萬年德行碑”，卻把主人的名諱刻到碑的右下側——“不孝男祁二爭叩首敬宜”。刻好以後，王萬年說：“請祁掌櫃過目。”祁二爭根本不懂碑碣章法，心想名師刻碑還能有錯？便裝模作樣地瞧瞧看看，點頭稱贊說；“嗯，不錯，挺好嘛！領銀子去吧。”豎碑那天，賓客盈門，大家壹看，都楞住了，又不好說破，於是，只好當面贊頌，背後譏笑。祁二爭卻樂顛顛地口念歪詩壹首：先祖德高望重，今日立碑為證。從此祁氏二爭，定然人人尊敬。從此，“祁氏二爭，立碑為證”便成為笑話，祁家莊人人口傳，壹直傳到四社八村，婦孺皆知。
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畫 像
老榮想給他過世的父親畫張像，可是老人家在世時沒留下像片。畫匠叫他找個相像的人來照著畫。老榮遊集趕會找了幾回，才瞅著個要飯的，跟他父親長得差不多，便請到家中，好穿好戴好吃好喝好招待，並說好每天三吊錢，讓畫匠照著他畫像。畫了十天，像畫成了。要飯的討要工錢，老榮變臉了：“妳壹個討飯的，每天啥活不幹，光在圈椅上坐著。好吃好喝享盡福，還想要個工錢！”說死說活就是不給。要飯的壹氣之下，穿著畫像時的衣服，還偷了壹副被褥溜了。正月初壹，老榮和前來拜年的親戚向父親畫像跪拜磕頭。行禮畢，大家隨口稱贊道：“他老人家真是慈眉善目，滿臉福相呀！”老榮卻指著畫像罵道：“我壹瞅這狗日的就生氣！我好吃好喝待承他，可達家夥臨走還穿了我壹身好穿戴，卷了我壹副好鋪蓋。真是沒良心的賊！”
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吃 奶
兒媳正給孫子餵奶。爺爺見小孫孫不好好吃奶，便逗小孫孫說：“妳不吃，爺爺我可就吃啦！”他兒子這時候正好進門，看見這情景後說：“爸妳這麽大年紀，怎麽能吃兒媳的奶？”爹生氣地指著兒子說：“妳從前吃了我老婆那麽多年奶，我就不能吃妳老婆壹口奶？”
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名 片
有位首長在省、地、縣領導的陪同下，視察某水泥廠。廠長壹見這位首長，便驚喜地大聲說：“啊呀老天爺，是真的，真得很，真得太太，跟電視上壹模壹樣。”他快步跑到首長跟前，急忙掏出壹張名片，畢恭畢敬地雙手遞上。首長接過來壹看，不由地哈哈大笑。開口就念名片：中***中央國務院，山西省委萬榮縣，國營個體水泥廠，書記經理兼廠長，法人代表王二定，品質量過得硬
縣長算啥
這天，縣長到精神病醫院去檢查工作。他忽然想起壹件事情，就拿起醫院的電話通知縣政府的工作人員。可是醫院的總機不給他接外線，縣長只好對接線員說：“我是縣長，有重要工作要談。”接線員不耐煩地說：“妳是縣長？剛才美國總統和英國首相要往外打電話，我都沒理睬他們，妳壹個縣長算個啥，好好在病房呆著吧！”
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跑得慢些
新來的縣長坐在小車上，問司機說：“妳的車窗玻璃上怎麽貼了個‘兔’字？”，司機壹看，原來是養路費的免交標誌，縣長把大大的免字看成了兔字，司機不好意思明說，便開玩笑說：“那是希望汽車跑得快些呀。”縣長點點頭：“好辦法。”回頭對秘書說；“我見公安局的車跑得太快，回去後給他們的車上都貼個烏龜，讓他們跑得慢些。”
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分豬肉
縣政府辦公室殺了頭豬，給幹部們分完肉後，準備把剩下的再分給幾個領導，分成幾堆後，主任讓小榮寫上塊牌子，以免領導的司機們給拿錯。過了壹會，主任過去看，只見每壹堆前都放著壹塊牌子，寫著“萬縣長”、“牛縣長”等等，便說：“這不行，壹換牌子不就混了，妳把分的東西在牌子上寫清楚。”下班時，領導的司機們去領東西，壹進辦公室，只見東西在桌子上壹字排開放，立著牌子，如同在展覽，在豬頭前，立著壹塊牌子：萬縣長的豬頭；第二堆立著壹塊牌子：牛縣長的蹄子；第三堆立著壹塊牌子：馬縣長的耳朵；最後壹堆立著壹塊牌子：熊縣長的下水。
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縣長坐車
縣長早上急著去縣裏開會，但打了幾個傳呼還是不見司機過來，便到門外攔車，可巧，大清早，壹輛車也不見，只過來壹輛拖拉機，縣長怕誤了開會，便攔住拖拉機讓送到縣政府，但那個農民不認識縣長，偏不讓坐，開著拖拉機走了。不壹會，小車趕了過來，縣長顧不上批評司機，把剛才的事說了後就讓他趕快追前面的拖拉機，攔住以後，司機對農民說妳怎麽對縣長這麽沒禮貌，農民趕快給縣長賠情道歉，縣長壹擺手：“上拖拉機，我就不信我壹個縣長連個拖拉機都坐不上！”於是，縣長坐著拖拉機到了縣政府開會，這個故事馬上也傳遍了全縣。
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以身試醫
萬榮有家結核病醫院，口碑甚好，但衛生局的白局長就是不信，非要派人去檢驗，他把他的計劃跟部下們說了之後，沒有壹個人願意去，白局長只好自已去了結核病醫院，常和病人們聊天，還用病人們用過的各種東西。經過不懈的努力，終於患上了結核病，在這家醫院的治療下，很快恢復了健康，也相信這家醫院的療效。白局長以身試醫的事很快傳了出去，群眾們都十分感動。這天，他剛壹上班，就見辦公室坐了好幾個人在等他，壹問，都是幾家醫院的院長，他們說：“白局長，您可不能偏心，您也得去我們那以身試醫，為我們宣傳壹下。”白局長問：“妳們都是些什麽單位呀？”，眾人搶著說開了：我們是肝炎專科醫院……；我們是專治性病的……；我們是癌癥專科醫院的……
萬榮笑話 第 三 期
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坐軟座
老萬去北京看兒子，他買了壹張硬座票，上車沒有座位，轉了幾節車廂後，進了軟座車廂找到個座位坐下，舒服舒服抽起煙來。過了會乘務員過來對他說：“無煙車廂，抽煙罰款！”老萬剛交了罰款，乘務員檢查了他的火車票，說：“硬座票坐軟座車廂，罰款！”老萬交了罰款離開了軟座車廂。到了太原，他叫了輛黃面的，壹看座位是軟座，就蹲在了座位前面，司機壹邊抽煙壹邊問他為什麽不坐在座位上，老萬冷笑道：“妳以為我不知道，硬座票坐軟座是要罰款的，我還知道，這是無煙車廂，妳想勾起我的煙癮再罰我的款，沒門！”
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就是快
老萬在太原等公***汽車，車來之後，聽到喇叭中說：“請前門上車……”老萬剛從前門上了車，就聽見喇叭中又說：“……請後門不車……”老萬趕忙又從後門下了車，壹看站牌，還在原地，老萬感嘆道：“這公***汽車就是快，不大會功夫就已經轉了壹圈了！”
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不讓妳吃虧
老萬在太原坐面的去壹個老鄉那，計價器上顯示是20元，壹摸口袋，沒帶錢包，身上只有19塊錢，可司機不依不撓，非讓他再掏壹塊錢。老萬說：“萬榮人不是沒錢，只是我沒帶在身上，要不，妳把車往回倒上壹塊錢的路，我決不讓妳吃虧。”
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誰是流氓
老萬上火車時，前面是壹個年青姑娘，背著壹個大背包，穿著很窄的壹步裙，車廂的階梯很陡，姑娘幾次擡腿都因壹步裙卡住大腿而邁不上去。後面的人急著上車，都亂擠亂嚷嚷開了，姑娘壹急，伸手到後面解壹顆壹步裙的扣子，還是邁不上去，壹連解了三顆仍然上不去，跟在後面的老萬急了，抱住姑娘的腰把她推了上去，可姑娘壹上車就回過頭來罵了壹句：“流氓！”老萬壹臉冤屈地說：“流氓？我還沒說妳呢，妳把我褲子前面的扣子全都解開了，妳才是流氓呢！”
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偷電話
老萬的兒子在北京當經理，老萬到了兒子那裏，不願意去公司餐廳和員工們壹塊吃飯，兒子只好打電話讓人把酒菜送到他的辦公室裏來吃。飯吃得差不多了，只見兒子拿起電話說：“餵，請送兩碗湯進來。”喝完湯之後，兒子又拿起電話說：“餵，再送點水果進來。”壹連幾天，都是如此。老萬要回家了，兒子要給他拿壹些錢，他堅決不要，說：“我不要錢，我只要壹樣東西。”兒子問：“什麽？”老萬壹指電話：“就是它。”兒子壹聽就笑了：“咱們老家不通電話，拿回去也沒有用。”老萬心裏想：妳有用我就沒用，舍不得給妳老子吧？於是第二天壹早，偷偷拔下電話塞進了提包。壹回到家，老萬就對老伴說：“這下好了，咱們吃啥都不用愁了！”說著掏出電話機，對著話筒說：“餵，把酒菜送進來！”過了很久，沒有動靜，他又拿起話筒說：“怎麽，菜還沒做好，那就先送些水果進來吧！”
比猜題
老萬在火車上遇到壹個南方人，自稱是個大學生，很有些看不起他，南方人說：“坐著沒事，咱們玩個猜謎遊戲好不好？”老萬問：“怎麽猜？”南方人就說：“我是大學生，妳是農民，不在壹個檔次上，這樣吧，我出的題妳要是猜不出來，妳給我壹百，妳出的題我要是猜不出來，我給妳壹百。妳是農民，妳先出題吧。”老萬問：“什麽動物有三條腿，還可以在天上飛？”南方人想了半天後說：“我實在猜不上，給妳二百吧。”付完錢後，南方人很不服氣，就說：“妳說這是什麽動物？”老萬說：“我也猜不上，給，我付妳壹百。”
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山西的
老萬在北京逛街，有個人問他是什麽地方的人，老萬說：“萬榮的。”北京人說不知道萬榮這麽個地方，老萬就說：“萬榮妳都不知道，和妳們這兒報社看門房的二虎壹個縣的呀。”回了兒子家，老萬把這事跟兒子講了，兒子說：“以後到了大地方，不要說自己是萬榮的，就說是山西的。”老萬記在心頭，回萬榮時在太原轉車，又有人問他是什麽地方的人，老萬說：“我是山西的！”
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尿得高
老萬去北京看兒子前，村裏人跟他說，城裏管茅房叫洗手間，千萬別找不著。到了太原，老萬住在招待所裏，夜裏上廁所，看到樓道裏掛著盥洗室，老萬認得壹個洗字，便進去解手，豈料水池太高，老萬踮起腳也夠不著，只好到樓下找了塊磚頭墊上才尿到了池子裏。回了萬榮，老萬逢人就說：“城裏人就是尿得高，就我這個頭，還得墊上塊磚頭才能夠見。”
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電報寄鞋
老萬的小兒子在太原上大學，老伴讓他給兒子買雙鞋寄過去。老萬想，用包裹寄要走好幾天，聽說電報很快，就把新買的鞋掛到了電線桿子上。回了家和老伴壹說，老伴說：“光聽說電報寄信，沒聽說電報寄東西，妳趕快去把鞋給找回來。”等他們趕到電線桿子邊時，早就有壹個小夥子把新鞋取下穿上走了，鞋盒子裏只留下壹又舊鞋，老萬壹見拍著手說：“嘿，這電報就是快，才壹袋的功夫，咱娃就收到新鞋了，還把舊鞋給咱寄回來了。”
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掙了二百
老萬的兒子花壹百八十塊錢買了壹件西服寄給老家的老萬，怕父親心疼，寫信說買的是減價貨，只花了八十元。不久他收到了父親的回信：壹件襖兒要八十，我怎麽舍得穿，賣了它壹百塊錢，還給妳掙了二十，妳趕快再買十件捎回來，我還能給妳掙二百。
萬縣長跳井了
縣政府辦公室給每個領導買了只王八，按個頭大小分開，怕拿錯了，讓小榮在每只王八背上貼上壹張紙條，上面寫著領導的名字。全部貼完之後，發現貼萬縣長的那只王八不見了，大家在院裏壹找，發現那只王八已爬到了井臺邊跳了進，小榮大喊：“萬縣長跳井了！”幾個在院裏勞動的民工聽到了，趕忙下到井裏，過了壹會民工爬了上來說：“找不見萬縣長，已經變成大王八了。”
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難怪他打妳
小榮從縣城買回來二斤茶葉，老婆問他：“這東西怎麽吃？”小榮說：“拿開水壹沖就行了。”第二天，小榮剛壹回家，老婆就對他說：“妳買的那草兒不好吃，壹股怪味。”小榮壹看，老婆已經將兩斤茶葉都煮到了鍋裏，氣得小榮打了她壹耳光，老婆跑到婆婆那裏哭訴，婆婆喝了口茶，責怪道：“難怪他打妳，妳怎麽沒放鹽呢？”
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明年穿什麽
小榮和老婆在家看電視，老婆說：“城裏的天氣可真不好，壹年比壹年熱。”小榮說：“妳怎麽知道？”老婆說：“妳看城裏的姑娘們熱去年露胳膊露腿，今年開始熱得露肚子了，明年可熱得她們穿什麽呀。”
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舍不得拉
小榮和同事們湊份子到海鮮酒樓為領導祝壽，花了他壹百多塊，心疼不已。第二天，小榮坐臥不寧，老婆問他：“妳生病了嗎？”小榮說：“沒有，就是想上廁所。”老婆說：“那妳趕快去呀。”小榮說：“昨天吃了那麽貴的東西，我舍不得拉，我要讓它在我肚子裏多呆會。”
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沒替妳全吃飽
小榮的壹個朋友結婚，他上了壹百的禮，去赴婚宴吧，正好單位有事，不去吧，他又覺得太吃虧，於是就給了單位看大門的老何二斤黃豆，雇他去赴宴。下午，老何壹回來，小榮就問他：“替我吃好了嗎？”老何說：“沒有，我只吃了個半飽。”小榮問：“那妳為什麽不吃得飽飽的？”老何說：“妳給我的黃豆有壹半是壞的，我當然只替妳吃個半飽。”
比油錢還貴
白局長帶車到太原開會，和司機到五壹大樓買東西。司機本想把車停到停車場，但停車要十元錢，於是他就開著車繞著大樓前的五壹廣場轉圈。交警見了奇怪，攔住他問：“妳是不是需要幫助？怎麽不停地在這兒轉圈？”司機說：“停車費比油錢還貴呢。”
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我就找狗
老萬因為責任田的原因到鄉政府反映問題，壹位態度十分傲慢的副鄉長聽老萬說完之後，拉著官腔說道：“這麽點事情還用得著找我嗎？”老萬說：“我不找妳找誰？妳坐在副鄉長這個位位上啊。”鄉長說：“坐在這個位位上就該找我？”老萬生氣地說：“我是找這個位位，找坐在這把椅子上的東西，誰坐在這椅子上我找誰，如果是狗坐在這上面那我就找狗。”
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萬兒打工
萬兒到海南打工，老板讓她在辦公室工作。壹天早晨，老板沒起床就把萬兒叫進去說：“把尿壺倒了給我沏壺茶。”萬兒想我可不是來做丫環的，於是她把尿壺裏的尿壹倒，就在尿壺裏放了把茶葉，沏上開水後提了進去。老板看也沒看就說：“倒上壹杯給我。”接過萬兒遞過的茶喝了幾口後皺眉說：“這茶味道怎麽搞的？”壹看尿壺還在茶幾上冒著熱氣，質問道：“妳怎麽拿尿壺沏茶？”萬兒說：“妳不是說把尿壺倒了沏壺茶麽？”第二天老板又叫萬兒說：“把尿壺倒了——不，不用倒，沏壺茶吧。”萬兒說：“不倒尿，茶就沏在尿裏嗎？”老板氣得過許久才說：“今後妳不用負責倒尿了。”
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我後悔死了
小萬到太原出差，外出辦事時第壹次見到了電梯，他看見壹見壹個六十多歲的老太婆走進電梯，片刻工夫，電梯門再打開，出來了壹個漂亮的姑娘。晚上，小萬給老婆打電話：“城裏真好呀，能把人變得年輕漂亮，嗨，這次沒把妳帶來，我真是後悔死了。”
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吹牛
壹個萬榮人和壹個平遙人在火車上遇見之後吹開了牛皮，平遙人說：“我們平遙牛肉全國有名呀。”萬榮人說“我們萬榮大黃牛，獅子頭、老虎尾、木碗蹄子鐵桿腿，世界有名呀。”平遙人說：“我舅舅去年做了壹塊平遙牛內，妳猜猜有多重？嘿，整整兩噸半，平遙縣城的人吃了壹天才吃完。”萬榮人說：“我舅舅去年養了壹頭牛，妳知道有多大？站起來像壹座樓，臥下來像壹座樓，走起來還像壹座樓……”平遙人打斷他的話說：“有那麽大的牛嗎？別吹牛了。”萬榮人說：“沒有這麽大的牛，妳舅舅的那塊牛肉從哪裏來的？”
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飛雲樓與黃鶴樓
壹個萬榮人和壹個武漢人在火車上遇見之後吹開了牛皮，武漢人說：“黃鶴樓天下第壹，高不見頂呀。”萬榮人說：“我們萬榮有座飛雲樓，半截子插在雲裏頭，那年差點把美國的高空無人偵察機撞下來。”武漢人又說：“去年我們黃鶴樓上跳下壹個人，三十分鐘才落地！”萬榮人說：“去年我們飛雲樓上也跳下來壹個人，可警察卻說他跳下來之前就已經死了。”武漢人問：“那他是怎麽死的？”萬榮人說：“他是被餓死的！樓實在太高了！”
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萬榮人買菜
菜市場有個嘴特甜的人賣菜人，見了誰也叫得特親熱。這天小萬老婆來市場，賣菜人老遠就喊：“嫂子，看我這韭菜多鮮呀，捎壹捆回去給我歌和咱侄兒包餃子吧！”小萬老婆於是提上壹捆韭菜就走，賣菜人喊道：“嫂子，還沒給錢吶。”小萬老婆說：“妳哥壹會從這路過，妳跟他要吧。”賣菜人說：“可我不認識我哥呀。”過路人都笑道：“妳連妳哥都不認識，妳哄誰呢。”
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打人犯法
有個過路人拉肚子，壹時找不到廁所，正好看見路邊有座快峻工的平房，於是就跑進去方便，剛起來就被幾個來蓋房的工人看見，工人們揪住他就要打。正在這關鍵時刻，過路的老榮看見了，怒喝道：“妳們這是幹什麽？！”工人們說：“他在房裏解手，我們非揍他不可。”老榮說：“妳們不知道打人犯法嘛？！”工人被老榮鎮住了，就問道：“老同誌，那妳說該怎麽辦？”老榮說：“總之，打人是不對的！他在房裏拉了屎，妳叫他把屎吃了不就行了嗎，怎麽能夠動手打人呢？”