兒子中考考試考差了，被老婆罵了壹頓。
我去安慰兒子：“妳要努力學習，以後壹定要超越爸爸。”
兒子楞了壹下，弱弱來了壹句：“別的我不敢保證。但是，以後找個比妳好的老婆還是很有把握的。”
2、想想竟然有點激動呢
三歲的兒子從幼兒園回來氣呼呼的對我說：“爸爸，老師壹點都不好，總是兇我，中午還不拍拍我睡覺。”
我：“老師不可能像媽媽壹樣照顧那麽多人的，妳要聽話。”
兒子：“讓老師和媽媽換換就好了，媽媽每天在幼兒園陪我，老師在家陪爸爸睡覺。”
想想竟然有點激動呢。
3、妳的牌打的也忒好了
甲：“手機鬥地主壹直輸，是什麽原因讓妳堅持下去的？”
乙：“因為隊友壹直鼓勵我。”
甲：“怎麽鼓勵的？”
乙：“妳的牌打的也忒好了！”
甲：“……”
4、這是親的嗎
張三從小就感覺自己不是親生的。
壹次他在外面玩，不小心掉糞坑裏了，她媽看到了說：“這孩子我們不要了吧！回去再生壹個吧。”
後來長大點，壹次發高燒了，她媽用手摸了下他的額頭，立刻把手縮回去了說：“好燙啊！”
他爸立馬壹個大嘴巴子抽了過去說：“看把妳媽燙的！”
這是親的嗎？
5、還好我扔的快
上學時和同學壹起去打熱水，回宿舍路上暖瓶吱吱的響。
我說：“不好要炸啦。”
這哥們嗖的壹聲把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。
這哥們心有余悸的說：“還好我扔的快，沒炸到我。”
6、我們是不可能的
壹天不是很忙，壹哥們叫我去幫忙，幫忙寫結婚請帖。寫了好久了，感覺有點不對，就是怎麽看也看不出來哪裏不對了。
這時哥們媳婦過來看了下，就說了壹句“妳能不能把新郎的名字改下，我們是不可能的”。
我...
7、可能是要萎縮了
最近老弟談了個逗比女朋友，挺可愛的，就是個子有點矮，昨天和她壹起去逛街。
她特興奮的說“最近老是手腳抽筋，是不是又要長個了”。
我“妳現在是不會長了，有可能是要萎縮了”。
8、妳知道賈翠花是誰嗎
老師提問小明：“妳知道西班牙的國王是誰嗎？”
小明：“嗯，我不知道。”
老師：“那妳今後壹定要多花功夫在學習上啊！”
小明問：“老師，妳知道賈翠花是誰嗎？”
老師：“那是誰？我不知道。”
小明：“那妳今後壹定要多花功夫在老公身上啊！”
9、又躲過壹劫
跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我壹時情急抓住了她雙手。
老婆怒道：“妳抓我手幹嘛？松開！”
我靈機壹動：“不松，執子之手，與子偕老。”
說完我用力的把老婆擁入懷中。
我太特麽機智了，又躲過壹劫。
10、我們壹人壹個
坐地鐵，旁邊坐著壹年輕漂亮媽媽抱著壹三歲的小正太。
過了壹會，可能餓了，壹直纏著要吃奶。
媽媽說：“這麽大了還吃奶？”
孩子壹邊喊壹邊扒媽媽的領口，媽媽拿手擋住胸口，小正太折騰了半天沒辦法。
突然沖著我喊：“叔叔幫我扒下，我們壹人壹個。”
妳們說我該不該幫他壹下呢！
11、甲：“我是個窮 *** 絲，找老婆只能找個相貌醜陋的了！”
乙：“為什麽？”
甲：“因為醜的要的彩禮少！”
乙：“不要只看眼前的利益，如果娶了個醜女，結婚後，拉雙眼皮5000塊，隆胸15萬，墊鼻梁8萬，腹部抽脂5萬，參加各種減肥活動每月3000塊，妳算算哪個合適！”
甲：“……”
12、在流行上學無用論，我想說的是，在學校學的東西，都是有用的，即便是學校對妳的懲罰，妳也是將受益終生的。
比如我，上學的時候，經常被罰站，現在，我做了壹名保安，每天都站著壹點都不累！
13、蜘蛛老公回到家裏，發現老婆把蜘蛛網都染成了紅色，於是問妻子：“老婆大人，這蜘蛛網怎麽變成紅色的了，難道妳大姨媽來了？”
蜘蛛老婆白了壹眼道：“妳懂個屁，老娘要做網紅！”
14、妳所不知道的歷史真相：
商鞅在秦國變法，使秦國強大，自己卻被車裂而死；
林則徐虎門銷煙，揚國威四方，自己卻被發配到新疆；
郭靖黃蓉武功蓋世，名震於江湖，最終在襄陽兵敗而亡；
領導得了不孕癥，我陪他老婆睡壹覺，救人於危難，結果被老板殘忍開除。
15、樓主比較胖，怕熱，要開空調，老婆心疼電費。
我：“老婆，開空調吧？”
老婆：“開什麽開，天又不是很熱！”
我：“我體溫低，怕熱！”
老婆：“體溫低就怕熱嗎，少找借口，死豬體溫低不，人家連開水燙都不怕！”
我：“……”
16、我是個具有冒險精神的男人，聽說北京野生動物園的老虎會吃人，我想去看看老虎是怎麽吃人的。我開著車，帶著老婆就直奔那裏去了。到達北京野生動物園，我立刻把我老婆推下了車，然後關上門，靜靜地看著即將發生的壹切。過了壹會兒，兩只餓極了的老虎撲了過來，圍著我老婆轉了幾圈，又慢慢地走開了……後來，我明白了壹個道理：老虎是吃肉的，不吃塑料！
17、壹年壹度的盜竊大會，大家交流盜竊心得。
甲：“我們的隊伍越來越強大了，是不是要建壹個網站方便大家交流？”
丙：“好啊好啊！”
甲：“這個網站叫什麽名字呢？”
丙：“我們的手主要是伸向哪裏的？當然是包裏的對不對，就叫掏包網吧！”
18、語文課上，老師問：“哪位同學知道死皮賴臉的意思？”
小明：“老師，我知道。”
老師：“好，妳來說。”
小明：“老師罵我們的時候，面無表情，就像死了壹樣，這就是死皮。老師上課的時候，打了下課鈴，他還不下課，總是賴在教室裏，真不要臉，這就是賴臉。”
老師：“尼瑪，給我滾出去！”
19、三個人討論壹份人事問題。
甲：“他是個性格開朗的人，很適合加入我們的團隊。”
乙：“除了性格，還要看其它方面，比如，做事是不是認真，為人是不是和諧？”
甲：“我和他交往過，這些方面也是不錯的。”
乙：“還有，他熱愛團隊工作嗎？”
甲：“這個不用擔心，他非常喜歡的。”
乙問壹言不發的丙：“妳認識這個人嗎，妳同不同意他加入呢？”
丙：“同意，不就是入個群嗎，有必要搞的這麽嚴嚴肅嗎？！”
20、老公：“老婆，妳看電視裏面男人找了小三女方都將男方凈身出戶了，如果我找了小三，妳會怎麽樣？”
老婆：“我也將妳凈身出戶。”
老公：“是嗎？以我能力就算凈身出戶我也能白手起家，美女壹抓壹大把，嘿嘿！”
老婆：“真不明白，我讓妳‘凈身’出戶，妳都沒有根了，還要美女幹嘛！”
老公：“........算妳狠！”
zhl201702