2.有壹家酒吧新出了壹種酒.為了招攬顧客,就在門口立了壹個牌子說:誰喝了我們出的新酒壹瓶還能完成我們的3個任務,就免費在本店喝酒壹個月!
有壹個酒鬼就來試試了,壹瓶下去搖搖晃晃的就問老板是什麽任務.老板對他說:
1.跳過我們給妳的壹個火盆
2.給對面動物園裏的那只河馬拔掉壹個壞了的牙齒
3.到隔壁4樓滿足壹個寡婦的所有需求
於是酒鬼就開始幹了```....
那個火盆他很輕松的就跳了過去
接著就來到動物園,到了河馬那裏,酒吧老板站在門口等著他,只聽見裏面壹陣河馬的慘叫,老板心裏想:這家夥還真行啊!
過了不久,酒鬼就醉熏熏的出來了,他問老板:那....那個..要...拔牙齒..的女人...在哪來著? 3.壹天，老師走進課堂，學生們壹齊起立喊：“老師早上好！”
老師憤憤地說：“只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？”
於是學生們又壹齊喊：“老師下午好！”
老師又憤憤地說：“那我晚上呢？”
學生們又壹齊喊：“老師晚上也好！”
老師點點頭說道：“這樣才行，現在重新喊壹遍！”
學生們壹齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！”
老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說壹句，妳們大聲說出反義詞。現在開始。”
老師：“今天天氣很好。”
學生：“今天天氣很壞。”
老師：“到處陽光明媚。”
學生：“到處陰雲密布。”
老師：“馬路上人山人海。”
學生：“馬路上空無壹人。”
老師：“年輕。”
學生：“年老。”
老師：“站立。”
學生：“躺倒”
老師：“有個年輕人站立在路上。”
學生：“有個年老人躺倒在路上。”
老師：“我撿到壹元錢。”
學生：“我丟了壹元錢。”
老師：“我撿到壹元錢，交給老師。”
學生：“我丟了壹元錢，去偷老師。”
老師：“錯誤，不能這樣說！”
學生：“正確，應該這樣說！”
老師：“錯誤。”
學生：“正確。”
老師：“這不行，這是違法行為！”
學生：“這可以，這是合法行為！”
老師：“我說錯誤。”
學生：“我們說正確。”
老師：“聽老師的，老師說的才是正確！”
學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！”
老師：“妳們愚蠢。”
學生：“我們聰明。”
老師：“停止！”
學生：“繼續！”
老師：“妳們現在停止！別說了！”
學生：“我們現在繼續！還要說！”
老師：“妳們這些蠢豬，我說停止！”
學生：“我們都是天才，我們說繼續！”
老師：“妳們聽老師的！”
學生：“老師聽我們的！”
老師：“學生都得聽老師的！”
學生：“老師都得聽學生的！”
老師：“現在妳們停止練習！”
學生：“現在我們繼續練習！”
老師：“妳們沒完沒了了嗎？”
學生：“我們有始有終的呀！”
老師：“那妳們就停止！蠢豬！”
學生：“那我們該繼續！天才！”......之後老師怒氣沖沖地抱著書本壹天. 4.壹位山東籍的語文老師，為學生朗讀壹首陸遊的古詩題為《臥春》，要求學生聽寫出來。
語文老師朗讀如下 有位學生聽寫如下
《臥春》 《我蠢》
暗梅幽聞花， 俺沒有文化
臥枝傷恨底， 我智商很低，
遙聞臥似水， 要問我是誰，
易透達春綠。 壹頭大蠢驢。
岸似綠， 俺是驢，
岸似透綠， 俺是頭驢，
岸似透黛綠。 俺是頭呆驢
臥春, 我蠢,
臥梅又聞花, 我沒有文化
幄織繪中天。 我只會種田。
魚吻臥石水, 欲問我是誰,
臥石答春綠。 我是大蠢驢 5.壹男子騎摩托車飛快，後座的小孩馬上要掉下來了。壹路人見狀大喊：“餵，妳後座上的小孩快掉下來了。”該男子停車看了看大喊道：“兒子，妳媽呢？”
6. 老師問小明：“1+1=？”小明說：“不知道。”老師叫小明回家問爸爸媽媽。小明回家問媽媽，媽媽正在打麻將，她叫道：“七條！”小明又去問爸爸，爸爸正在吃肯德基，他說：“真香啊！”小明又去問姐姐，姐姐正在看電視，她看到了克林頓，叫道：“美國總統克林頓！”小明又去問哥哥。哥哥正在看書，他讀道：“我家住在美麗的廁所裏。”第二天，老師問小明：“1+1=？”小明說：“七條！”老師給了他壹巴掌，小明說：“真香啊！”老師火了，問：“這話是誰叫妳的？”小明說：“美國總統克林頓！”老師快崩潰了，他又問：“妳家住哪裏？”小明說：“我家住在美麗的廁所裏。”老師昏倒。 有壹天老師問小明“1+1=？” 小明：“不知道” 老師：“回家問妳家人，明天告訴我” 小明回到家，他老爸在炒股，小明問他，他壹看股票漲了，說：“200萬” 他又走到弟弟那裏，弟弟在看電視，小明問他，他壹看到高潮，就喊：“奧特曼” 他接著走到他哥哥那裏，小明問他，他剛剛喝玩可樂，說：“好爽啊” 他往回走，遇到姐姐正在singing“我家住在馬路邊呀咿呀咿呀呦” 第2天，課上，老師問小明“1+1=？” 小明：“200萬” 老師：“是誰告訴妳的？” 小明：“奧特曼” 老師扇了他兩極耳光小明：“好爽啊” 老師：“妳家在哪兒，我今天要家訪” 小明：“我家住在馬路邊呀咿呀咿呀呦” 老師：“…………………………” 開學第壹天,老師問小明：“小明，1+1=?”小明說：“不知道。”老師說：“那妳回家問問妳的家人去。” 小明去問媽媽，媽媽正在和別人吵架，小明問：“媽媽1+1=？”媽媽說：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去問爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明問：“爸爸1+1=？”爸爸說：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去問爺爺，爺爺正在看電視，小明問：“爺爺1+1=？”爺爺說：“黑幫老大！”小明知道了1+1=黑幫老大；小明又去問姐姐，姐姐正在唱國歌：起來不願做奴隸的人們！小明知道了1+1=起來不願做奴隸的人們；小明又去問妹妹，妹妹正在唱兒歌：小兔子乖乖把門開開！小明知道了1+1=小兔子乖乖把門開開。第二天，老師問：“小明1+1=？”小明說：“王八蛋。”“啪”老師打了小明壹巴掌，小明說：“爽。”老師莫名其妙地說：“誰教妳的？”小明說：“黑幫老大。”老師嚇了壹跳，問：“小明妳在幹什麽?”小明唱道：起來不願做奴隸的人們。老師吧小明關出門外，小明邊敲門邊唱到：小兔子乖乖把門開開。老師暈了 有壹天，老師問小明：“1+1=幾”，小明說：“不知道”。老師說：“回去問家長”。小明回去後來到醫院，他問護士：“1+1=幾”。護士聽不見，對這壹個病人說：“妳有神經病”！他來到壹個商店老板面前，問商店老板：“1+1=幾？”商店老板也聽不到，對著壹個員工說：“我炒妳魷魚！”然後，小明來到壹個小孩面前說：“1+1=幾？”小孩不知道，說：“我家豬仔垃圾桶，咿呀咿呀喲！”然後小明來到壹個工程師面前，對工程師說：“1+1=幾？”，工程師沒聽到他在說話，對著工人說：“房子要倒，大家快跑！”第2天，老師問小明：“1+1=幾？”小明說“妳有神經病！”老師氣的把小明拉到辦公室門口，對這小明生氣地說：“1+1=幾？”小明說：“我炒妳魷魚！”老師把校長叫來，校長對小明說：“妳家住在哪？”小明說：“我家豬仔垃圾桶，咿呀咿呀喲！”校長氣的說要打電話給他家長，小明說：“房子要倒，大家快跑！！！”
7.某漂亮MM跑進遊泳池時不小心掛破泳衣，眾男生見狀就瞪著她直瞧此時漂亮MM沿著池邊走，發覺有異，順手抓起壹塊牌子遮住重點部位……此時男生們哈哈大笑！漂亮MM覺得奇怪，後來發現牌子上寫著“男士專用”，趕快換面。可是當她換面的時候，男士們笑得更大聲，原來——那牌子上寫著“此處深二米”！ 8.縣委書記：“兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜啦，鹹菜太貴啦！” （翻譯：同誌們，鄉民們，註意啦！不要講話了，現在開會了！） 縣委書記講完後，主持人說：“鹹菜請香腸醬瓜！” （翻譯：現在請縣長講話！） 縣長說：“兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！” （翻譯：同誌們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！） 縣長：“不要醬瓜啦，我撿個狗屎給妳們舔舔·····” （翻譯：不要講話了，我講個故事給妳們聽聽······） 縣長：這個狗屎有人可能吃到。 （翻譯：這個故事有人可能知道。） 縣長：吃不到的也不要著急 （知不到的也不要著急） 縣長：我現在就給妳們拉。（翻譯：我現在就給妳們拿）。 9 .課堂上，漂亮的女老師嚴肅地給小朋友解釋：“乳”就是“小”的意思。比如“乳豬”就是“小豬”，“乳鴿”就是“小鴿”。小明，請妳用“乳”字造個句。 小明：我家經濟條件不太好，只能住40平米的乳房。 老師：(我暈)……這個不行……換壹個。 小明：我每天上學都要跳過我家門口的壹條乳溝。 老師：(暈死)……不行……再換壹個。 小明：……老師，我實在想不出來了。把我的乳 頭都想破了。 老師：……
10.老師：108好漢上梁山，為什麽要排名次?
小明：不排名次難道壹起上?梁山哪受得了!!
老師：滾出去!! 收起
11.有壹天三個鬼在逛街的時候遇到了上帝！他們對上帝說，他們都死得很慘，希望讓他們上天堂！上帝很無奈地說，現在天堂的住戶太多，已經爆滿。但現在還有壹個名額！妳們 說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂！
於是，第壹個鬼開始說了……我生前是壹個清潔工。工作很辛苦的！從早忙到晚！有壹天，我正在壹棟大廈外面擦玻璃！是那種吊在外面的高空危險工作！在第30多樓！突然，我 腳壹滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能讓我在無意識地亂抓！很幸運地，我抓住了壹個陽臺的欄桿，在13樓。我想，有救了！於是想等緩過勁後爬上去！哪知，突然有人把我的手壹揎，我又掉下去了！我想，這下我真的完了！但是，我命不該 決，底下有壹個帳篷接住了我，我慶幸前世肯定積了德！想等緩過勁就下去。誰知，上面 掉下來壹個冰箱，把我砸死了！
第二個鬼說……我生前是壹個文員。什麽都還好，我有壹個老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有點水性揚花。我有輕微的心臟病。有壹天上班忘了帶藥，我回家去拿。壹進門，看見老婆頭發散亂、衣衫不整。肯定有奸夫。於是我滿屋找，廚房也找，廁所也找，都沒找到。到了陽臺，我發現有兩只手扒在欄桿上，我想：奸夫！於是把他的手壹揎。心想，13樓！看摔不死妳！結果等我壹看，居然沒死！被帳篷接住了！我著急，於是滿屋找，進了廚房，發現冰箱夠 大，於是把冰箱扔下去。終於把他砸死了！我當時太高興了！大笑不止。誰知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三個鬼說……我生前是個小混混，但我沒做過什麽壞事！有壹天我到壹個女性朋友家裏晃！剛剛辦完事，她老公突然回了！我得找地方藏起來。於是廚房也找，廁所也找，最後發現他們家冰箱挺大的，於是我就躲進冰箱裏去了！我就不明白，她老公怎麽知道我在冰箱裏，他居然把冰箱從13樓給扔下去了！我就這樣連人帶冰箱摔死了！ 12.主人想殺公雞，可公雞飛上屋頂不下來，主人罵道：再不下來，我把母雞全殺了，讓妳生不如死！公雞狂笑道：靠，老子終於可以找野雞了！ 13.女記者問農場主人瘋牛病的由來，農場主說：“我壹天擠十次奶，母牛壹年只交配壹回”，記者不解，農場主大聲說：天天揉妳乳房，壹年只X妳壹次，妳不瘋啊？ 14.尼姑養的鷹把和尚菜園的桶、瓢、叉都偷跑了，和尚生氣抓住這只鷹，拔光它的毛，尼姑心疼過來吵架，她說：妳要桶，我給妳桶，妳要瓢，我給妳瓢，妳要叉，我給妳叉，可是妳幹嗎拔光我的鷹毛？ 15.壹只蚊子和壹只蟑螂偷看壹個少女洗澡，蚊子吹牛說：我十年前在她胸前叮了兩個包，現在居然腫這麽大了。蟑螂說：那有什麽了不起，十年前我在她下面砍了壹刀，現在她每個月都出壹次血！ 16.幼兒園小芳老師指著黑板上:m,a,y,d,b幾個拼音考考小朋友, 小朋友們用最標準的發音說:"摸-阿-姨-的-逼"！！