剛出家門沒多遠，我雙手抱拳恭敬地對老大說：“大哥，我手機充電器忘帶了……”
2、有壹個激進分子常常殘害基督徒。
這壹日在街頭他殺了幾個基督徒後，又抓住壹個男子，問道：“妳是不是基督徒？”
男子道：“幸好我不是。阿門...”
“嗯？！”
“……阿前壹棵葡萄樹，阿嫩阿嫩綠滴剛發芽，瓜牛背著那沈重的殼呀……”
3、唐僧：“佛曰：眾生平等，悟空妳不能歧視韓國人。”
悟空：“師傅我沒呀，妳看我都把棒子塞耳朵的，真歧視就塞菊花裏了。”
4、“悟空，妳看這位女施主，面容秀麗誘人，還會和為師探討生活小常識、星座運程、成功學箴言、兩性情感，怎麽可能是妖怪！妳多慮了。”
“師父，這怪叫高級僵屍粉。”
5、有壹個同學小名叫大寶，因為人們都叫他大寶所以大名反而被忽略了，時間長了，有壹個老師問其他班同學，大寶大名叫什麽，只聽該班同學有壹個說叫“SOD密”
6、早上去買包子，見壹姑娘急匆匆跑過來語速極快：“老板給我來五個包子三個牛肉的壹個韭菜雞蛋的壹個雞汁灌湯的還有壹杯紫米粥記得今天給我吸管啊昨天沒給可把我燙死了算了把牛肉的換成三鮮的吧哎呀班車來了我不要了！”
老板還沒來得及反應，姑娘已不見了……
7、“把手機交出來！”我用槍指著美女的頭，美女膽戰心驚的從包裏掏出手機，我淡定自若的把自己的手機號碼輸入進去：“記得Call我，希望能做個朋友”，然後把手機給她，揚長而去。