我常說婚姻無小事，壹句話“千裏之堤，潰於蟻穴”。
生活中所有雞毛蒜皮的磕碰的長期不解決，最後都會變成精神的損耗，感情的疲勞，最終無可收拾。
最近有對夫妻來找我，他們已經去民政局申請了離婚，在離婚冷靜期裏，他們來找我，只是為了評個理，因為周圍所有人都覺得他們離婚的理由太離奇：
因為老公沒給垃圾桶套垃圾袋，妻子和他大吵壹架，並選擇離婚。
其實，看起來很離奇的事兒，往往並不奇怪，如果妳看過全國法院關於離婚原因的調查，就會明白：
70%的夫妻離婚的原因就是因為生活瑣事，像出軌這樣狗血的大事兒，其實並不是離婚原因的重頭戲。
事情是怎麽發生的呢？
妻子出差回家，發現屋裏有怪味，到了廚房壹看，怒發沖冠。原來老公又沒有給垃圾桶套垃圾袋，也就更不用提把垃圾袋口紮緊，並且及時倒垃圾了。
妻子就抱怨：我都說了多少次了？我的話就是放屁嗎？
丈夫正開心地玩遊戲就說：好，等會兒我就倒。
妻子：妳這壹等會就是倒明天也不會倒的！
丈夫看妻子站在身邊了，也沒有心情玩了，就嘟嘟囔囔地站起來：小題大做。
妻子冷笑：小題大做嗎？
妳的衣服領子永遠都是壹個在裏壹個在外，這幾天我不在家，我都知道妳吃了什麽，睡衣上到處是油點子。
丈夫有些惱了：妳有完沒完？
妻子哭：妳就像是個孩子，永遠都要我照顧妳，妳說我現在還是健康的，壹旦我老了，需要妳照顧了怎麽辦？
妳知道我喜歡吃什麽菜？妳知道買什麽菜，才是最好的嗎？妳會像我那麽精心地去照顧妳嗎？
丈夫說：妳當初找我的時候就應該知道我不是妳說的那種人啊。
妻子說：好，那我現在後悔了。
丈夫：後悔還不簡單，離啊。
妻子：我就知道妳心裏從來沒有我，妳是不是盼著我說這句話？
丈夫：隨便吧。
妻子：妳心裏從來都只有妳自己！
聽了這段對話，妳有什麽感覺？
是不是很經典？
妻子負責投訴，丈夫負責甩鍋。
女人當怨婦，男人當負心漢。
壹旦進入這樣的劇情，壹段感情就開始走下坡路了。
著名婚姻心理學家約翰戈特曼研究婚姻40年，發現所有離婚的夫妻，都有壹個***同點，那就是“嫌棄”；
這就是婚姻的癌細胞，如果不及時應對就會讓它不斷繁殖蔓延，直至吞噬妳們的感情。
那麽真正高情商的夫妻是怎麽對話的呢？
第壹，絕對不要上綱上線：
壹段對話之所以越來越走極端，越狗血。
最根本的問題就在於這四個字。
女人很崩潰，那就是她想要幹凈利索的生活，丈夫總是破壞。
於是她得出結論：因為妳不在乎我，所以妳才會總是“把我的話當耳旁風”。
男人很沮喪，因為他覺得妻子在這裏小題大做，沒完沒了，無限延展，不斷攻擊，就是因為她覺得自己很差勁，是個不合格的男人。
女人最在乎的就是男人愛不愛自己。
男人最在乎的就是女人是不是欣賞自己。
壹旦這兩個核心利益都被毀壞了，大家就只能“撕破臉”了。
但事實上，男人不是不在乎妻子，而是因為他從小沒有生活在那麽講究的環境，他需要慢慢進化；
其次，他這麽做，也沒有那麽大的動力，因為他更喜歡隨性的生活，不願意照顧到那麽多。但這不能說他就不愛老婆。
女人也不是不欣賞男人，她欣賞男人的幽默感，他的才華和能力，以及對自己的包容，這都是她喜歡的地方。
所以，壹旦我們雞毛蒜皮的事兒，上升到“妳愛不愛我，妳看不看得起我”的問題，就會把不是問題的問題，變成問題。
第二，壹定要抓住情感關鍵點
什麽是“情感關鍵點”？
就是妳要抓住對方的“核心需要”，滿足對方，這樣妳就抓住了他的心，這樣對方就願意為妳做壹切事兒。
最近流行給男人畫大餅這個梗，我給大家看壹個話術：
我們每次吵架我都會特別自責，寶寶妳知道嗎，我不想妳帶著情緒過夜，這樣情緒會把妳推的越來越遠；
我不要這樣我不想妳離開我，我希望妳可以多愛我壹點，我不想因為壹點點小問題就讓我們的感情產生隔閡。
為什麽這句話會對男人起作用？
就是因為這段話裏字裏行間都寫著壹句話：老公，妳對我很重要。
壹旦男人聽到這句話，就會馬上得到很大的情緒價值的滿足，由此，他就會對妳產生需要，妳就可以利用他對妳的肯定的需要；
而跟他說，如果他能照顧到衛生問題，妳就會更愛他，甚至可以滿足他的壹些小願望，比如買無人機，這些都是很聰明地讓對方願意付出努力為妳改變的“魚餌”。
雖然我們常說“每對愛侶都有他們獨特的相處模式”，但如果妳自己覺得自己壹時半會沒辦法變聰明，始終搞不定婚姻中的難題，或許妳需要專業人士的幫助。
還是那句話：
笨人永遠“守株待兔”等著對方愛，而聰明人永遠沒有條件也要創造條件讓對方必須發自內心地愛自己。