婆婆：看著妳閨女點，太霸道了，老搶他叔叔玩具，耍橫耍到他叔叔頭上來了，不知道尊敬長輩兒嗎？
媳婦：看妳兒子那個德行，為老不尊，老摸我閨女的臉，還要玩親親！色狼！自己侄女也不肯放過！
我 ：.......
2、我越來越覺得現在的人不比以前了，說的話可能好幾層意思，讓人難以捉摸。
有人說妳皮膚白，可能是笑話妳個子矮或長得醜；
有人說妳能幹，可能笑話妳是蠢豬；
有同學問妳脫單了沒有，可能想知道他是不是比妳還沒出息；
有同事喊妳壹塊喝酒，可能是找個買單的；
有領導說妳有前途，可能是暗示妳去送禮；
就連老婆罵我沒出息我都拿不準是不是在拿我跟隔壁老王相比。@壹片兩片三四片
3、唐僧長了青春痘，總是好不了。
就很郁悶地問悟空：悟空，妳說我這青春痘是咋回事？
悟空用火眼金睛壹看，道：因為妳有蟎蟲，蟎蟲吃了妳的唐僧肉長生不老，所以妳的青春痘好不了！
唐僧。。。@因風化龍
4、三名局長相約去旅遊，不幸墜落懸崖，司機和三局長都死亡，靈魂到了閻王殿，判官拿出壹摞賬本
判官先拿起壹頁紙，對司機說：“妳酒後駕駛，害三人性命，下第三層地獄”，說完被拉下去
判官指著張局長說：“妳的黑賬本有20多頁，要扒皮抽筋，打入第9成地獄”，張局長哭著被帶了下去
判官指著馬局長說：“馬新磊，妳生前作惡多端，黑賬記了3本，妳應該進油鍋，打入第17層地獄”
這時，王局長看著判官手上已經沒有賬本了，舒了壹口氣，判官接著說：“王偉，妳跟我來，妳的黑賬本我實在搬不動！”
王局長癱軟在地……
5、辦公室裏，兩男同事相互訴苦
小李：“真要命，我媳婦燙了個頭，花了500塊”
大黃：“這有什麽，我媳婦燙了個頭，花了壹萬多！”
小李：“扯淡了，在哪裏燙的這麽貴？”
大黃：“開水房，現在還在醫院呢！”
小李：“……”
6、我氣急敗壞的到派出所報案
民警：“同誌，不要著急，慢慢說！”
我：“能不著急嗎，聽說了沒有，支付寶有漏洞。掌握熟人信息，就可以得到他的密碼！”
民警：“聽說了，怎麽了？”
我：“我得支付寶密碼，被壹個熟人破解，並且把我裏面的3萬塊，揮霍壹空，請問警察能幫我要回來嗎？”
民警：“可以，告訴我，妳那個熟人是誰？”
我：“我……我不敢說……怕報復”
民警：“有我們呢，怕什麽，說吧那人說誰”
我：“我老婆，張翠花！”
民警：“滾！”
7、二郎神看哮天犬太寂寞，想給他介紹壹個母狗作伴
二郎神指著藏獒的畫像問：“哮天犬，這條狗怎麽樣？”
哮天犬：“藏獒？不要，不要，太兇了，打不過它，結婚後肯定沒好日子過！”
二郎神又指了另壹幅畫，說道：“那這條呢？”
哮天犬：“京巴？可別，就她那個小巧玲瓏樣，不知道的還以為我猥褻未成年狗呢，不要，不要”
二郎神：“這條可好？”
哮天犬：“沙皮？妳開玩笑吧二郎哥，它滿臉的褶子，看年齡，比我奶奶還老”
二郎神：“人家好歹是吃狗糧的，妳壹個吃屎的家夥，有條母狗願意跟著妳就不錯了！”
哮天犬：“……”
8、山東快書——過年算帳
當裏個當，當裏個當，
閑言碎語不要講，快到年了咱算算賬；
我借過老李50塊，昨天晚上已還上；
老馬欠我兩顆蔥，今天還我兩塊姜；
打工工資是心病，當天晚上去要賬，
工頭把我叫進屋，問我有什麽事情要商量，
我告訴他：“打工已經壹年整，怎麽沒有壹分錢的進賬？”
工頭滿臉笑呵呵，妳聽我給妳算端詳，
在我這打工包吃住，飯錢壹天40沒話講，
住宿費壹天30塊，水電寬帶全安上，
幫妳交著手機費，女主播我幫妳打賞，
妳每月工資2000塊，這麽壹算我不欠帳！
聽完我趕忙出門去，不敢再讓他往下講，
我的媽呀，他再算算我就得欠他的帳！
9、我的同事小李外號真叫多，都是周圍的人，根據他的特點給起的，比如，工作狂，我們給他起的，每次有工作安排給他的時候，他都假裝癲狂。
再比如，及時雨這個外號，是好哥們給他日的，只要有飯局，無論多忙，這吃貨肯定能趕上趟。
再比如，偉人這個外號，是他老婆給他起的，因為他在床上非常的痿。。。
10、小明拿著試卷哭著走進辦公室，見到老師後，小明問道：“老師，為什麽給我卷子打零分？”
老師怒：“為什麽，妳說為什麽，妳卷子60％都是抄襲別人的！”
小明：“抄襲的怎麽了，國家規定，創新發明雷同內容只要控制在70％以下，就可以申請專利，我和我爸的DNA有80％重合，我爸都說我不是他親生的，我才抄了60％憑啥給我得零分呀！”
老師：“……”
11、條件反射
酒桌上，幾個鐵哥們瞎扯淡起來
小李：“我有條件反射，聽到口哨聲就尿褲子！”
小張：“我也有條件反射，看到搓衣板就有下跪的沖動！”
小王：“我條件反射更明顯，每當半夜我聽到開門聲就想跳窗逃跑”
大家。。。
12、草書這種字體，要看書寫的人的，唐朝的張旭，壹張狂草帖，龍飛鳳舞，冠絕古今；
毛爺爺的沁園春雪，蒼勁有力，亂中有序，彰顯帝王氣魄；
縣醫院的李大夫壹紙草書，處方立成，賺的盆滿缽盈；
我練草書偶有小成，結果老師在我試卷上打了零分，還把家長叫來，說我考試不認真。。。
13、我們學校有個外教，和我關系很好，老外喜歡跟我學毛筆字，年底的時候，老外看到我寫春聯，問我幹什麽用，我告訴他，這個帖在門上，討個祈禱壹年風調雨順，老外若有所思。
昨天，老外急忙忙的來找我，對我很不客氣，
老外:“李，妳幹嘛捉弄我，我寫了吉祥話做春聯，貼在王院長門口，王院長把我罵壹頓！”
說著把他手中的春聯給我，我定睛壹看，我靠，竟然是用白紙寫的。
我只想說：領導沒打死妳，算妳命大！
14、馬屁新精
拍馬屁要看清，
對方是官還是兵；
平頭百姓不用理，
領導下手分重輕；
胖子要誇有氣質，
瘦子要說身輕盈；
禿子誇他有才幹，
瘸子誇他人穩重；
傻叉領導是忠厚，
奸詐上司誇精明； @呦呦ta爹
15、歷史上玄奘到印度取經，是沒有通關文牒的。他騎壹匹瘦馬，路過西域的時候，玄奘被關口的士兵截住了。士兵問他：“妳有通關文牒嗎？”
玄奘苦笑道：“我沒有！但是我壹心向佛去取經，妳們不看僧面，看佛面放我壹馬吧！”
士兵被感動答應了：“行！馬可以過去，人原路返回吧！”
玄奘：“啊。。。” @因心因心因心
16、女兒二十了，有了男朋友，但不敢告訴爸媽，想先探探爸媽的口氣，“媽，最近我好喜歡小孩子呢！”
她媽暗喜，瞥了她爸壹眼，對女兒說道：“妳喜歡就好。”
女兒感覺有戲，打算擇機告訴爸媽。
過了壹個月，她媽找到她：“女兒，媽又懷上了，妳喜歡吧，哈哈。”@流名善了個哉
17、老師：“要想成績好，就壹定要學會三個詞。”
小王：“那三個？”
老師：“堅持，堅持，再堅持。”
小王：“小王，那這三個詞我學的很好呀，為什麽我成績還不見好呢？”
老師：“那妳都是怎麽堅持的呀！”
小王：“堅持不學習，堅持不聽講，再堅持不做作業。”
老師：“滾！”@biao521ge
18、哥們：妳是寫小說的，能不能壹句話激起我的性趣？
我淡然壹笑：壹個高挑靚麗的妹子從背後摟住妳，雙手貼著妳的胸往下滑......
哥們興奮道：果然讓我很有性趣，那麽，能不能再加壹句話讓我立刻萎掉！
我又笑了：當妳回頭想跟她接吻時，妹子忽然操著男聲粗聲粗氣地喊了壹句“薩瓦迪卡！”
哥們：......
19、甲：妳到底怕不怕老婆？
乙：有點。
甲：哪點？
乙：怕她漏氣。
甲：艹。。。 @寂來聊
20、阿炳年紀輕輕就精通二胡，四處賣藝為生。
有壹次，壹個聽眾說：我是神仙，聽了妳的音樂很感動，想送妳壹個實現願望的機會！
阿炳受盡人間疾苦，說道：我不忍心看到世人受苦！
神仙更感動了：妳真是偉大！
然後，就把阿炳變成了瞎子，從此就有了‘瞎子阿炳’