壹個美國人 壹個日本人 壹個中國人 在叢林探險 結果全被吃人部落抓去了可部落 酋 長說："我今天心情好 不吃妳們 但妳們都得挨壹百板子 但在挨板子前妳們可以有壹個願望實現。"先挨板子的是美國人 他說："挨 板子前 先給我屁股上墊10個坐墊。"墊罷 板子雨 點般落下 先前70板還湊合 70板之後 坐墊被打爛 然後就是板板見血……打完 ，美國老摸著屁股走了 日本人見狀後 也要求10個床墊 1，2，3……100打完 日本人起身拍拍屁股 沒事 然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓壹番，並想坐壹邊看中國人的好戲 中國人慢慢趴下 悠哉悠哉地說："來把日本人給我墊上,要面朝上"……
有壹天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦.... 主席說:妳可以說啦!，日本便機哩瓜啦的說了壹堆話....... 但主席開口:妳能不能說英文啊? 日本人說:我就是在說英文啊..!! 日本人又繼續說啦…… 此時主席又說啦:妳能不能站起來發言啊? 日本人說啦:我已經站起來了啦..........
v 壹個日本人在中國壹家飯店裏吃飯。當侍者端上壹盤龍蝦後，日本人問道：請問妳 們怎樣處理吃剩的蝦殼？""當然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人搖搖 頭說，"在我們日本，吃剩的蝦殼就送進工廠裏，做成蝦餅，然後再賣到妳們中國。"壹會兒，侍者又端上了壹盤水果，日本人指著其中壹個檸檬又問："請問妳們怎樣 處理吃剩的檸檬皮？""當然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人搖搖頭說 ，"在我們日本，吃剩的檸檬皮就送進工廠裏，做成果珍，然後再賣到妳們中國。" 結帳的時候，日本人壹邊嚼著口香糖，壹邊笑著問侍： "請問妳們怎樣處理吃剩 的口香糖？""當然是吐掉啦，"侍者道。 "no！no！no！"日本人搖搖頭，得意的 說，"在我們日本，嚼過的口香糖就送進工廠裏，做成套套，然後再賣到妳們中國。"侍者不耐煩的問道："那妳知道在我們中國，如何處理用過的套套嗎？""當然是扔 掉啦。"日本人道。侍者搖搖頭說："no！no！no！在我們中國，用過的套套就送進工廠裏，做成口香糖，然後再賣到妳們日本。"
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有壹架飛機上面坐有壹美國人壹個德國人壹個日本人和壹個中國人，飛機飛到壹半 突然沒油了，機長宣布必須有壹人跳機以減輕重量，於是那美國人就發揮其個人英雄主義精神走到飛機艙口高呼壹聲：美利堅和眾國萬歲！！然後就跳下去了！飛機 繼續飛.....這時機長又宣布：重量還是太重了，還的跳下去壹個人！於是德國人就站出來，走到飛機艙口，高呼壹聲：德意誌帝國萬歲！也跟著跳了下去！飛機繼續飛..... 這時機長又宣布說：不行，還是重了，必須再跳下去壹個人！中國人看了日本人壹眼，站起來走到了飛機艙口，日本人趕緊走過來緊緊握住中國人的手：好兄弟，我不會忘了妳的！中國人高呼壹聲：中華人民***和國萬歲！！接著壹腳把日本人給踹下去了！！......
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壹碗大便
壹天，壹個自恃認得幾個漢字的小鬼子，在大街上溜達餓了，就開始找飯館。它到了壹家小面館門口，看見門口的水牌上寫著的大字：牛肉面、大排面、便飯。它想嘗嘗，就走了進去。忙碌的服務生趕了過來，問：“先生，您吃碗什麽面？” “我吃……”說著，小鬼子想炫耀壹下他認得漢字，就扭頭看了看水牌上豎著寫的字，橫著念道：“我吃壹碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的聲音還挺大，壹字壹頓地。於是，飯館裏的食客全部以驚異的看著小鬼子，小聲地議論：“這畜生，真猛啊！”
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想蒙誰啊
壹個鬼子到北京來學習中文，很刻苦。
十幾年以後，他不但會說普通話，還會說粵語和客家話，而且壹點鬼子的腔調都沒有。
“這下應該沒有人再把我當鬼子了吧……”他心想。
有壹天他到天津的壹個小漁港去旅行，看到了壹位捕蝦的老伯。
於是他心血來潮，滿懷信心地用普通話向這位老伯打招呼:「老伯!妳知道我是哪裏人麽?」
老伯答：“妳的口音聽不太出來……”
這個鬼子很高興，心想：“想不到我的漢語己經進步到如此地步了，勘稱爐火純青啊……”
這時老伯大量了他壹眼，說：“如果妳能把偶抓到的蝦數清楚，偶就有能知道妳是哪裏人。”
這個鬼子就以相當標準的發音開始數：“壹，二，三，……五十……壹百……二百……”
數了壹個多小時，他得意地回答：“九千七百八十七只蝦！老伯，我看妳絕猜不到我是哪裏人吧!!」
老伯笑著說：“知道啦！妳壹定是日本人啦！哈哈哈……”
鬼子非常驚訝，但仍舊用發音標準的普通話問老伯:“妳……妳……為什麽知道呢?”
老伯答道：“啊，這個簡單，中國人問魚蝦都是問斤兩的，沒有妳們這麽蠢的啦!”
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美國人，英國人，中國人，日本人，在壹起討論本國的軍事.
日本人說:“我們崇尚武士道，不畏懼犧牲，我敢頭上頂著蘋果讓妳們來比試槍法.“於
是他把壹個蘋果放在了頭頂上.
美國人轉身向後走了20步，然後回頭就是壹槍，蘋果被打爆了，他驕傲的說:
“ I am Hunter(亨特).”
日本人又放了壹個蘋果在頭頂上.
英國人轉身向後走了50步，然後回頭就是壹槍，蘋果被打爆了，他驕傲的說:
“ I am Boon(邦德).”
日本人放壹個小蘋果在頭頂上.
中國人轉身向後走了3步，然後回頭就是壹槍，腦袋被打爆了，他驕傲的說:
“I am sorry.”
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弄巧成拙
酒吧裏，有個小日本獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開後有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了壹張紙條：“我在杯中吐了口水。”他回來後，發現紙上又加了壹句：“我也吐了壹口。”
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通往芝加哥機場的公路上行駛著壹輛出租車，車上乘坐著壹個日本遊客。這時，壹 輛出租車超了過去，日本人喊道： "瞧，豐田！日本制造！多快呀！"過了壹會兒，又壹輛出租車超了過去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又壹輛出租車超了過去。 "嗨！是三菱！日本制造！快極啦！"出租車司機是百分之百的美國人，看見那麽多日本車超過自己的美國車，加上那個日本人張狂的語言，不免有些惱火。 出租車駛入機場停車場，這時，又壹輛出租車超了過去。 "是本田！日本制造！快極啦！沒治啦！"出租車司機停下車，沒好氣兒地指了指計價器，說道："1500美金。""這麽近就要1500美金？！" "計價器！日本制造！快極啦！沒治啦！"
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壹個中國人給日本人商人打電話說："我找太郎先生。" 接線員說："對不起，他上周去世了。"第二天，這個人又壹次打電話，想跟太郎談壹談。這次接線員有點厭煩，說："我壹直在告訴您他上周去世了。您為什麽還要打電話呢？"那個人說："因為我就是喜歡聽這件事。"
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四個外科醫生圍坐在壹起，談論他們喜歡為何種人做手術。
第壹個醫生說："我最喜歡為圖書管理員做手術。當妳打開他們的身體時，裏面的壹切東西都是按字母順序排列的。第二個醫生說："我最喜歡為會計做手術。當妳打開他們的身體時，壹切都是按數字順序排列的。第三個醫生說："我最喜歡為電工做手術。當妳找開他們的身體時，壹切都是用顏色做代號的. 第四個醫生說： "我最喜歡為日本人做手術。"其他三個醫生面面相覷，表示
懷疑，其中壹個問什麽。第四個醫生說因為他們沒有心肝，沒有脊骨，且屁股和頭可以相交換。
回答者： qq303398529 - 經理 四級 11-16 12:41
壹個德國人、法國人、及壹個日本人要到礦場工作。
老板是美國人，他對德國人說：妳體格不錯，妳負責苦力。
對法國人說：妳說妳是工程師，妳負責采礦的計劃。
而對日本人他說：妳很瘦小。妳負責supplies(補給)。
然後隔周，他們開始上工。
幾天後德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。
德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，大聲叫到：
「Surprise!」
回答者： sweet魔仙 - 魔法師 四級 11-16 12:42
修改答復： 關閉 sweet魔仙，您要修改的答復如下: 積分規則
壹個德國人、法國人、及壹個日本人要到礦場工作。
老板是美國人，他對德國人說：妳體格不錯，妳負責苦力。
對法國人說：妳說妳是工程師，妳負責采礦的計劃。
而對日本人他說：妳很瘦小。妳負責supplies(補給)。
然後隔周，他們開始上工。
幾天後德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。
德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，大聲叫到：
「Surprise!」
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參考資料：
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壹日本人 壹中國人 壹美國人去埃及探險
他們到了遇到了沙塵暴 把所有食物和水 都淹沒了
他們又渴又餓的時候，突然上帝出現了
上帝看見他們很可憐，於是就給他們壹人壹個願望。
首先是美國人許願
美國人：我希望我馬上能回到自己的家。
壹說完，美國人就不見了，回到了自己的家。
輪到日本人了
日本人說：我希望回到自己的家，能有很多多的美女和大把大把的鈔票。
壹說完，日本人也不在了
輪到中國人
中國想了壹會兒說到：我希望他們2個回來陪我。！
回答者： abc5232657 - 經理 四級 11-16 12:49