看到姐姐輔導2個女兒寫作業的模樣，我無所適從。曾經的姐姐喜歡逛街、喜歡美美地出門逛街。可現在她的生活裏，只有兒女成群，只有為別人活著的模樣。
從她的現在，我似乎看到了她接下來的壹輩子。照顧孩子們長大成人，供養他們讀書，然後慢慢老去。自己的壹生，就此謝幕。
甚至連手指頭都數的過來，她這輩子究竟為自己活過多久、肆意地做過多少件自己喜歡的事情。
還記得姐姐生下第二個女兒愁眉苦臉的樣子，又是壹個女兒，婆家不喜、丈夫不喜。也就隔年，生下了第三個，這壹個總算是兒子。
她和我們說起時，壹臉輕松，仿佛生下壹個男孩子，是她嫁入婆家的壹項任務。
如今我也嫁人，也逐漸體會到她的擔心與忐忑。可也害怕過著和她壹樣的日子、更怕婆家對於生男孩子的期待。
對於這壹生，每壹個人都曾無數次幻想，這壹生該要如何轟轟烈烈。哪怕是壹場戀愛、或者是壹場遠行，如果能夠轟轟烈烈、留下點不壹樣的東西，也起碼不會留下遺憾。
可是大多數人的人生，都是平凡無奇，連點光彩，都不曾留下。
世界是苦的，而生活還是停留在現實的樣子。
寄托物拿起這本書，誤以為是壹本濃厚的雞湯書，卻沒發現是不同的人、不同的故事和經歷。印象最深的是那壹碗“鴨血粉絲”和“要去北京聽搖滾的夢想”。
壹碗鴨血粉絲寄托的是自己的沖勁，每次看到那壹碗鴨血粉絲，內心就有了動力。每次想到自己要去北京聽搖滾，就對北京充滿了無限憧憬。
妳是否曾將自己的理想寄托在某件事物上？我最鐘意的，是把自己要成功的動力寄托在別人成功的基礎上。
總覺得，別人可以成功，那我壹定也可以。只要像他們壹樣，多付出壹點、多努力壹點。
在知乎上曾看過壹篇高贊文章，講述的是壹個高中學生，成績壹般，卻勵誌要考上北大。身邊的人都嘲笑她白日做夢。
可是她卻用每天最早到教室、最晚離開、測試考試前三的成績，告訴大家，她是能行的。
每次灰心喪意時，她總想起北大的校園、北大的風景面貌，為了考上北大，她拼了。
最後她以驚人的毅力、優越的成績，考上了北大，成為了學校裏的傳奇人物。
每壹個人的心裏都有壹個夢想，與之不同的是：有些人寄托在腦子裏，有些人寄托在行動裏。
這壹輩子最成功的事情，就是以自己喜歡的方式過這壹生。大多數人活了大半輩子，都不知道自己喜歡什麽。其實也很正常，我們哪來那麽多的時間、精力、金錢去試錯呢？
可是不試試，怎麽知道自己喜歡什麽、不喜歡什麽呢？
大多數人只能夠安於現狀。
我最佩服的人就是我爺爺了，他在我的印象裏，壹直都不是壹個安分的人。
在我7歲的時候，爺爺要出家當和尚。所有人都在勸他，叔叔最極端的做法是把廟燒了，斷絕他想出家的想法。
叔叔強硬，可爺爺也更強硬，誰的話都聽不進去，毅然出家當了和尚。
奶奶說，爺爺壹直是壹個自私的人。從她嫁過來，爺爺的生活沒有下地幹活的說法，都是捧著本書、讀書寫字。顧自己、唯獨不顧家。
而到了現在，我不知道是不是該慶幸爺爺的選擇。起碼他的老年生活很不錯，不僅能做到自給自足，而且最重要的是不需要依賴任何人。
爺爺的壹生，都活得體體面面。
爺爺這輩子，雖然看似自私，但卻真的是以自己喜歡的方式過了這壹生。
妳足夠有勇氣，去追求自己喜歡的這壹生麽？20歲以前，我活在別人眼裏的世界裏，為了別人眼裏的自己默默努力。20歲以後，我正努力打破這壹切。
知乎上有壹個這樣的問題：“如何才能不在乎別人的眼光，任性的做自己？”
其中高贊答道：“學會無條件地接納自己，才是成為自己最好的方法。”
因為在我們所處的環境和文化中，無論是老師還是長輩的教誨，都在教我們成為壹個“別人”。從來沒有人告訴我們：妳要做自己。
試圖成為別人，試圖變得更好、更優秀、更有錢，這些只不過是驅使很多人存活著的動力。但這些在本質上不過是滿足了妳的壹種虛假幻想而已。
對於許多人來說，他們終其壹生都活在外界評價的標準裏，他們壹輩子都為了成為別人而努力。
無條件接納自己、接受自己的缺點、優點，還有各種不完美，才是妳不屈服的開始。
今年春節我的壹個表妹結婚，因為疫情事件，沒有辦法辦婚禮，宴請賓客。草草地就這麽嫁了，我提議說可以年底回來補辦。
表妹說這邊的風俗不可以這樣的，都嫁出去了、哪還有補辦的道理，別人會笑話的。
聽到這裏我很不是滋味，結婚是壹輩子的事情、婚禮也只有壹次，怎麽就因為風俗連這些都顧不周全呢？表妹心裏也難過，誰不想結婚熱熱鬧鬧呢！
我雖有心勸姑姑壹家不要太當回事，可是世道就是如此，哪有那麽容易被說服呢？中國人自古就怕被別人戳脊梁骨，更何況在農村。
活在別人的標準裏，是沒法追求自己喜歡的壹生的。
總有人在告訴妳，不要這麽做、這麽做不合時宜。即便我們想掙脫，有時候也會迫於無奈循規蹈矩。
可是，總有些人會掙脫這些束縛去做自己、追求自己的壹生。他們不畏外界的評價、不願意遵循外界制定的規則、只想自由自在地過這壹生。
這些人或許平凡，但卻是自己生活裏的小小英雄。
願妳也能成為這樣的英雄！