觀音：悟空！
悟空：靠！又是妳？這五百年來，妳每個星期都要來壹次，妳知不知道妳很煩啊？
觀音：這就是妳的錯了，我今天來是要告訴妳壹件好事的！
悟空：要不是放我出去，免談。我現在很忙，世界野生動物基金會邀請我做形象代言人。
觀音：代言人？
悟空：代言人啊？特奧會都請阿諾德了，我只是掙些零用錢而以嘛。
觀音：可是妳現在是被壓在大山地下啊？
悟空：大山？要不是為了給如來壹點面子，我早就變成壹只蒼蠅飛走了。只是住在別的地方還要收費，這裏山清水秀，又有觀音MM來看我，我就只好白天上班，晚上回來睡覺了？
觀音：那妳今天為什麽沒有上班呢？
悟空：靠！雙休日，點解？
觀音：SURE！
悟空：那妳今天來是要告訴我什麽呢？
觀音：妳聽著。（說話間，從兜裏掏出壹個小本本）今天天竺菜市場黃瓜八毛壹斤，比東海菜市場便宜七分；西紅柿按堆賣，三塊壹堆；十六號攤位賣註水肉，被我發現，我不舉報，他每斤便宜我壹塊五；胡蘿蔔……
悟空：我……其實……平時……不買菜的……
觀音：噢！對不起，翻錯頁了，這是我給如來記賬的賬本，下面才是……孫悟空，男，因五百年前大鬧天宮而被壓在五行山下，現經天竺地區街道管理委員會全體大媽舉手表決，將此人指派給唐朝壹僧人做徒弟。如不從命就插~ ~~~~~他老木，潑~~~~~~他硫酸，踩他的小底迪，註銷他在www.zhouxingchi.com的登陸權限……當然，此事應有雙方同意，本著自覺自願的原則……
悟空：自覺自願？不如讓我插妳老木先？
觀音：妳就知足吧，這樣妳起碼有個正經的名分，而且……
悟空：什麽？
觀音：噓~~~~~~~
悟空：噓噓
觀音：靠！噓妳媽個頭啊！我是讓妳別說話，那個和尚來了！我要閃先！
悟空：啊？就是這個和尚？
唐僧：按照地圖的指示，應該就是這裏了呀？
悟空：師傅！
唐僧：哦？果然有人！妳在哪裏呀~~~~~~~~~~
悟空：啊！妳踩到我的手啦！
唐僧：哦，sorry，我沒有註意到妳這只大烏龜。
悟空：烏龜？
唐僧：是啊？不過我還真沒見過像妳這樣馱著山壹樣大的烏龜殼，還長者猴子壹樣臉的烏龜。
悟空：看來觀音是對的，像妳這樣的智商，壹個人是到不了天竺的……
唐僧：哦？妳也認識觀音？她壹定是本地最紅的。不知道妳認不認識這裏壹個叫孫悟空的猴子？
悟空：這是我的名片。
唐僧：哦？妳也叫孫悟空？太巧了，那妳壹定知道附近和妳同名的那個人了？
悟空：shit！用腳後跟想妳也該想得到我就是妳要找的那只猴子了吧？我是被壓在了山底下了！
唐僧：不會吧？妳不要騙我，妳以為我是傻子？
悟空：傻子？妳是傻子？妳是在誇自己還是在罵傻子？哪有妳這麽傻的傻子？
唐僧：這也被妳看出來了？我要是不傻，誰tnnd願意出來幹這活？
悟空：好了好了，妳現在馬上到山頂把上面的封條揭掉，我就可以和妳壹起去取經了。
唐僧：好的，妳等著！……
悟空：餵~~~~~~~找到了沒有~~~~~~~~~~~~~~~
唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪個才是啊~~~~~~~~
悟空：靠！上面貼了多少條子啊？
唐僧：很多啊！“要想富，多種樹”、“只生壹個好”、“周星馳社區，不上白不上”、“請在就餐時看管好自己的財務”、“此地無銀三百兩”、“此處禁止照相，違者罰款”……
悟空：對對對，就是照相的那張。
唐僧：好了！我已經揭下來了！
悟空：ok！妳快走遠些！
咯噔咯噔……（馬蹄聲）
悟空：再遠些……
咯噔咯噔……
悟空：再遠些……
咯噔咯噔……
悟空：再遠些……
咯噔咯噔……
悟空：再遠些……
唐僧：靠！再遠就到印度啦~~~~~~~~~~~~
悟空：俺出來啦！
唐僧：嗯？山都沒有倒，妳怎麽就出來了？
悟空：妳從山洞裏往外爬還要把山弄到？
唐僧：妳是爬出來的？那封條？
悟空：走走形式嘛……其實封條早就過了保質期了，又沒有人來更換，售後服務真~~~~~~是差勁！我們走吧？
唐僧：妳這壹身上下壹絲不掛的，不好吧？
悟空：我有毛啊？
唐僧：有毛了不起啊？我要不是當了和尚，比妳毛還多呢！來，戴上這個。
悟空：師傅，此去西天路途遙遠，妳要總是這樣，恐怕是到不了西天了。
唐僧：怎麽了？
悟空：我的確沒有穿衣服，可是妳給我這個鐵圈戴在頭上，也起不了什麽作用啊？
唐僧：哪那麽多廢話？叫妳戴上就戴上！
悟空：靠！要不是看在觀音MM的面子上，我壹棒子打死妳也說不定！（說罷，悟空戴上了金剛圈）
唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑
悟空：？我的頭！
唐僧：哈哈哈！妳怕了吧？
悟空：這難道就是江湖中失傳已久的“搖頭咒”？
唐僧：不錯，這搖頭咒妳壹經聽過，妳就會立刻上癮而無法自拔。壹日不聽就會筋脈倒流；兩日不聽就會周身潰爛；三日不聽就會氣血兩虧，臉上長出黃褐斑，前列腺腫大，還會伴有更年期癥狀，就算吃了哈爾濱制藥六廠生產的蓋中蓋口服液也救不了妳了！
悟空：好狠毒！
唐僧：呵呵，正所謂無毒不丈夫，量小非君子！
悟空：人家以後聽妳的就是了嘛……死鬼，還弄什麽“搖頭咒”，討厭了啦！
唐僧：不好！
悟空：怎麽了？
唐僧：老虎！
悟空：師傅，老虎並不可怕，妳難道沒有聽過那首詩麽？
唐僧：詩？
悟空：是啊！正所謂“壹二三四五，上山打老虎，老虎不吃飯，專吃大壞蛋……”
唐僧：拜托，這是兒歌……
悟空：我的意思是說，有我在，老虎不會死的！
唐僧：靠！我是讓妳保護我，不是讓妳當野生動物保護組織形象大使了！
悟空：了解！瞧好吧！
（壹陣激戰過後）
悟空：師傅，搞定了。
唐僧：妳確定？
悟空：look！
唐僧：哦？妳怎麽毛皮變成壹條壹條的了
悟空：靠！是老虎皮！
唐僧：哦，我眼花了。
悟空：壹坨廢物！
唐僧：妳說什麽？
悟空：走啦~~~~~~~~！
……
唐僧：悟空，為什麽不走了？
悟空：前面有壹條河擋路！
唐僧：河是什麽東東？妳把他打死不就結了？
悟空：妳看，這就是河。
唐僧：哦，this is river！
（說話間，只見白光壹閃，唐僧的坐騎不見了）
唐僧：悟空，為師的馬不見了！
悟空：馬不見了？靠！妳還能幹點子什麽？內褲還在不在啊？
唐僧：（伸手摸了摸）還好，沒有丟！
悟空：是被河裏的小白龍叼走了！
唐僧：白龍？太刺激了，沒想到今天竟然先後被我遇見了會說話的猴子和會吃馬的白龍。
悟空：什麽時候妳才能見得了大場面啊？妳等著，我下去抓他！
唐僧：什麽？妳遊泳也行？太厲害了！
悟空：註水腦！
（不多時，悟空把小白龍揪出了水面，白龍化作人形跪在了唐僧面前）
白龍：妳就是東土來的和尚？
唐僧：正是。
白龍：師傅！
唐僧：誰？我？認錯人啦！
白龍：沒錯，就是妳，是觀音讓我在這裏等妳的。
唐僧：又是觀音？妳怎麽會在這裏的？
白龍：我本是東海龍王的三太子，沒想到我馬子背著我又吊了壹個凱子，還在我新婚之夜兩人私了奔！我壹氣之下砸了洞房。順手燒了壹顆夜明珠，沒想到這珠子是玉皇送來隨分子的，玉皇罰我說繞口令，我不會，他就把我貶到這裏了！
悟空：繞口令？什麽意思？
白龍：就是“老和尚端湯上塔，塔滑湯撒湯燙塔”
唐僧：哦？妳說的不是挺好的麽？
白龍：廢話，我已經在這裏練了五十多年了
唐僧：原來是這樣，不如我來教妳壹個新的。“八百標兵奔北坡，北坡炮兵並排跑，炮兵怕踩標兵標，標兵怕碰炮兵炮”。
悟空：什麽什麽破跑表發飆？再說繞口令，我可要發飆了！
唐僧：悟空，這妳就不懂了，繞口令是廣泛流傳於民間的壹種語言遊戲，將聲母、韻母或聲調極易混同的字，組成重疊繞口的句子，要求壹口氣急速念出，說快的時候，讀音很容易發生錯誤的！
悟空：靠！
唐僧：妳又打我？
悟空：快說正事！
白龍：哦，對不起，師傅，我吃了妳的白馬，就讓我變作壹只白馬馱~~~~~~~您去取經吧？
唐僧：哼！想的到不錯！我要寶馬
白龍：名車啊！
唐僧：妳怕了吧？
導演：cut！
唐僧：餵！不用吧？每壹集妳都會出來喊cut？
導演：寶馬耶！我們的經費已經不多了，哪來給妳弄道具去？
唐僧：寶馬，最好的也不過才幾十萬嘛。
導演：幾十萬？沒有，別說寶馬，PUMA也買不起啊？
唐僧：好，再來！
……
白龍：哦，對不起，師傅，我吃了妳的白馬，就讓我變作壹只白馬馱~~~~~~~您去取經吧？
唐僧：阿彌陀佛！
（唐僧從身後掏出壹把寶劍，向天壹指）
唐僧：賜予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~
悟空：西瑞？
白龍：該我出場了！
（白龍搖身壹變）
唐僧：騾子！
導演：不好意思，經費實在不夠，下壹集壹定換馬。
白龍：那也拜托換壹只白的，這黑騾子有損於我的形象啊！
唐僧：是啊，誰見過唐僧騎騾子出去的？
導演：各位，湊合壹下先，今天晚飯我請。
白龍：好吧，就這麽定了！
（夕陽西下，悟空挑著擔子，唐僧騎著騾子，向著落日的余輝，走向神壇……）
（音樂聲起：妳挑著擔，我牽著馬，迎來日出送走晚霞……）