老師：“不能！”
女生接著問道：“那我姐姐十八歲，會懷孕嗎？”
老師：“能！”
女生又問：“那我八歲，能嗎？”
老師：“不能！”
旁邊的小男生：“嘿嘿嘿，我說沒事吧。”
2、有個小學生寫了壹篇作文，作文的開頭是這樣的：周日，我去公園玩，在公園門口花五分錢買了壹根綠豆冰棍?
老師看後批評他，說：“這是從老的作文書上抄的吧，寫作文最起碼要有時代感，現在哪還有五分錢的綠豆冰棍啊！”
小學生點點頭，不壹會兒就把改好的作文又交給老師，上面寫著：周日，我去公園玩，在公園門口買了壹瓶礦泉水，壹看生產日期是2009年9月22日?
3、老師問：“西班牙在15世紀時發生了多少次戰爭？”
小學生回答得很快：“六次，”
“哪六次？”老師又問。
“第壹次，第二次，第三次，第四次，第五次，第六次。”小學生回答得更快。”
4、小學三年級班上有壹個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費勁。
有天他對老師說：“我懂得東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。”
老師：“噢，真的？妳只讀到三年級，打算做什麼？”
學生：“教二年級！”
5、小學老師在公開課之前“撫慰”我們緊張的心情，說：“大家不用緊張，進了課堂不要東張西望，臺下坐的還不都是人，不都是長著兩個鼻子、壹個眼睛嘛！”
6、偶壹日觀賞小弟亮亮（小學壹年級）的作業，發現其用“人”造的句子十分駭人：亮亮不是人。
7、小學語文作業，有壹題是用關聯詞語“壹?就?”造句。
第二天老師說，讀黃童鞋的作業給大家聽聽：“小明生病了，醫生說，打壹針，就好了。”
全班轟然。老師點名黃童鞋起來改正，黃童鞋弱弱的說，“是不是醫生說，壹天打壹針，就好了?”
8、有壹個剛畢業的師範老師到壹所小學教壹年級的新生，她第壹件事就是要求學生把自己的名字寫在作業簿上。之後她收回作業簿再壹個壹個叫名字發回去，同時借此認識學生。可是有壹本，她喊了十次都沒人來領。
“黃肚皮！黃肚皮！怎麼搞得，人跑哪去了！”最後全部發完後還是剩下那壹本，於是讓還沒拿到的人舉手！這時有個個子小小的女生舉了手，老師問：“妳叫什麼名字？”“黃月坡。”老師：“”
9、壹個小學生早上遲到了，老師問他：“妳怎麽這麽晚才來呀？”
學生回答說：“我在路上被壹個壞蛋給攔住了。”
老師：“天呀！妳沒事吧孩子？”
學生：“我人沒事，只是我的作業本被壞蛋搶走了！”
10、小學時侯寫畢業留言，壹同學留言長大後想成為壹名職業殺手。
現在靠殺豬為生?
11、老師問學生：“如果有壹天。有劫匪TONG了我壹刀，妳會怎麽辦？”
小明：“我看他捅沒捅中。”
老師說：“如果沒有捅中呢？”
小明：“那就給他來瓶脈動，隨時準備更佳狀態。”
老師：“如果捅中了呢？”
小明：“那就給他來片炫邁。根本停不下來～～”。
12、壹老師將狐貍念成了“瓜貍”。學生回家後背書給家長，家長說：“妳們的老師教錯了，是狐貍，不是瓜貍。”次日學生對老師說：“老師，我爸說是狐貍，不是瓜貍。”老師大聲說道：“妳爸曉得個屁，瓜貍比狐貍厲害多了。”
13、壹個老師問三個學生：“妳們用什麼東西可以將壹間屋子填滿。”
第壹個學生找來了稻草，鋪滿了地板，老師搖了搖頭。
第二個學生找來壹根蠟燭，頓時屋子裏充滿了光芒，老師還是搖了搖頭。
因為學生的影子沒有被照到，這時第三個學生往地板上丟了塊肥皂。
沒壹會，歡快的嬌喘聲便充滿了整個房間。
14、壹老師對壹個班的學生說：都說女人是水做的，為什麼妳們班的女生卻是水泥做的呢？
15、大二的時候，我們選修《音樂欣賞》，提到莫紮特的時候，老師講：“莫紮特剛剛6歲，就對父親說：‘我都6歲了，還沒去過英國呢?’話音未落，只聽學生中有人長嘆壹聲：“我都20歲了，還沒去過2號樓呢。”北京林業大學2號樓為女生樓。