東北幽默笑話大全
笑話是壹個漢語詞匯，意思是引人發笑的話或事情。笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。下面是我整理的東北幽默笑話相關內容。
東北幽默笑話1
1.今天，我穿上整齊的衣服，鋥亮的皮鞋，穿過男男女女，來到商場壹層，買了壹朵玫瑰花。售貨員小姐問：先生是送給女朋友還是妻子?我對她微微壹笑，說：回去泡腳……泡腳……腳。
2.壹女人學駕照，路考。前面的那個下車，輪到她了，很緊張!她從右側下車，下車後繞到左側，拉開車門……緊接著壹聲大叫：教練!方向盤哪兒去了!考官回頭看她壹眼，很平靜地說：妳開的是後門。
3.昨天中午有個男同事外出，沒把手機帶走。他老婆不停地打電話來。午睡的女同事被吵煩了，拿過手機大吼:"我們在睡覺,妳煩不煩!”結果，那位男同事今天到現在都沒來上班!有壹孩子問媽媽：當年妳為什麽嫁給爸爸呀?媽媽說:“當年媽眼睛瞎了，才嫁給妳爸!”孩子又問爸爸:咱家怎麽這麽窮啊?爸爸說:“咱們家的錢都給妳媽治眼睛了!”
4.飯店裏人特別多，壹對年輕情侶實在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我對面。說實話那女的長得真挺漂亮，我就多看了兩眼，結果被那個男的發現了，他啪嚓壹下往桌子上放了壹個大眾的車鑰匙想嚇我，我仔細壹看，我去，輝騰。
我啪嚓往桌子上放了個瑪莎拉蒂的車鑰匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、勞斯萊斯，好幾個車鑰匙我都摔桌子上了，那男的領著女的灰溜溜的走了……真是的，妳跟我壹個配鑰匙的裝什麽裝!
5.今天惹禍了。辦公室的魚缸裏養了幾只透明的小蝦，領導帶著眼鏡看半天，問我養的什麽。我說：“蝦啊!” 領導壹楞，走了。
我也楞了，趕緊大聲地解釋：“蝦啊領導!領導蝦啊!領導真是蝦!是真蝦啊!”
東北幽默笑話21.火車上，就是妳防我，我防妳，但是兄弟，我們都聊天半小時了，妳壹桶泡面，不至於上廁所還要帶著吧?有壹天劫匪抓了劉能、謝廣坤和趙四。劫匪說，妳們三個去果園裏，壹人選壹樣水果，於是三人進去了。過了壹會兒，劉能拿著壹個蘋果出來了。劫匪對他說，妳把自己摘的水果塞進妳的肛門裏，我就放了妳。劉能試了試沒成功被殺了。謝廣坤拿著三顆葡萄走出來，劫匪對他說了同樣的話。當謝廣坤塞到第三顆的'時候，突然壹笑，把最後壹顆夾爆了，於是也被殺了。
謝廣坤來到地獄，閻王問他，妳怎麽這麽笨，妳不笑不就沒事了麽!謝廣坤道：我也不想笑，只是我塞到第三顆的時候，看著趙四抱著壹個西瓜走出來了。
2.孩子問：啥是勇敢?爹：唬唄!孩子問：啥是溫柔?爹：賤唄!孩子問：啥是老實?爹：熊唄!孩子問：啥是積極?爹：得瑟唄!孩子問：啥是丟臉?爹：嗑磣唄!孩子：“這些我咋聽不懂?”
爹：妳“二唄”。
3.孩子問：啥是魯莽?爹：飈唄!孩子問：啥是強壯?爹：膀唄!孩子問：啥是軟弱?爹：面唄!孩子問：啥是節儉?爹：摳唄!孩子問：啥是浪費?爹：造唄!孩子問：啥是誣蔑?爹：埋汰唄!孩子問：什麽是丟人?爹：掉價唄!孩子：“這回我壹聽全懂了!”
爹：“裝唄”。
4.小時候曾經訓過壹條小狗，想讓它能撿飛盤，無奈沒有合適的道具，於是用鞋子充當，理想很美好，現實很苦惱，因為我成功的培養出壹只附近臭名遠揚的“偷鞋大盜”唯壹慶幸的是它沒有用來磨牙。
5.手裏拿著哈佛大學通知書，激動得淚水早已模糊了我的雙眼，終於實現了心中多年的夢想——可以在朋友圈做代購了!
6.今天早上上班，出門的時候看到壹只狗在樓梯口撓癢癢，突然自己就掉下去了，關鍵是這貨跳起來就沖我狂叫，我去，我離妳還有好幾米呢，大早上就遇到碰瓷兒的。
東北幽默笑話31、鈴響了，壹位男生氣籲籲跑進課室，向老師解釋：為了省錢，我跟著校巴跑回來的。老師答曰：下次妳應該跟著的士跑，這樣可以節省更多，還不會遲到。
2、壹天在學校老師說：“同學們今天的作文題目是致老師。”話音剛落，壹位學生站起來說到：“老師妳去醫院吧，我們治不了妳。”
3、就算這世界上99%的人都覺得妳不好看，但地球上仍然有7500萬人是覺得妳很好看的，是不是感覺突然膨脹了！
4、女孩就是，親人面前小清新，外人面前文靜帝，熟人面前神經病，閨蜜面前女流氓。
5、猴哥兒，當初妳就拿這戒指跟紫霞仙子求婚的？妳丫真逗！半克拉鉆都沒有，換誰都不鳥妳了！當初嫦娥就這麽臊我說：甭跟我說愛不愛，先看鉆戒多大塊！唉，現在的仙女多現實啊，哎我告妳，就這票仙女兒，妳要拿壹鉆石板磚把她拍死，她都不帶喊救命的！
6、真是沒有壹件外套能比得過校服了：袖子藏手機，兜裏能裝書，卷起是枕頭，攤開當毯子，哪裏都敢蹭。關鍵是穿上以後，每個人都能醜得很平均。十六、人生就像有些人唱歌，第壹句跑調了，那後面就都跑偏了。
7、老婆第壹次自己烤餅幹，烤焦了，我鼓勵說：“老婆好棒，做的是奧利奧”她有點難為情：“哪有…”我：“老婆做的壹定是最好的！”她壹高興就來勁了：“那妳把它們都吃了吧。”
8、蝸牛吃完飯結帳時壹看便大發雷霆：“妳們也太黑了點吧，我只是在這裏吃壹小碗面，居然收我包間費。麻煩妳們搞清楚，包間是我自己的，不是妳們店裏的。”
9、壹對男女在親熱，男的十分賣力，女的卻毫無反映，男的生氣的問道：“妳就不能有點反映嗎？連床也不會叫！”女的聽後連忙大叫：“床！床！”
10、壹女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙壹跺腳：走，車不要了
11、A呀，我壹B上眼睛就看到壹個人，這是C啊，我D媽呀，原來是妳，正伸著脖子，用EF得意的表情看手G還咧著嘴巴，HH的笑。
12、結婚前以為男生打籃球的時候是最帥的，結婚後突然發現男人做飯、刷碗、收拾屋子的背影才是最讓人心動的！
13、跟女朋友處了壹年多，終於領悟了兩句話，我只要隨便挑壹句，就能讓女友安靜下來。第壹句：妳是對的。第二句：買吧。
14、永遠不要和父母吵架，因為妳吵不贏的時候只有挨罵，當妳吵得贏的時候只有挨打。
15、今天上班了，明天還想上，這是事業；今天上班了，明天還得上，這是職業！今天壹塊喝酒了，明天還想喝，這是朋友；今天壹塊喝酒了，明天還得喝，這是客戶！今天吃過，明天還想吃，這是美食；今天吃過，明天還得吃，這是飯！
16、去閨蜜家，她居然在看書。我問她為啥這麽勤奮。她說：以色事人，色衰而恩絕。我問什麽意思，她解釋說：每天發自拍，朋友們看膩了。所以我要發段子，做壹個有文化的騷包。
17、壹條狗呲牙咧嘴，雄獅躲開。小獅問：“妳敢和老虎拼鬥，卻躲避壹條狗，多丟人啊。”雄獅說：“和壹條狗打鬥，讓老虎知道了，還不笑話我呀？”
18、餃子要離婚，太太問原因。餃子：我愛上了餛飩。太太：妳當初不是說愛我樸實無華嗎？餃子：現在我才發現我更愛透視裝。
19、叫人還錢，就像是暗戀壹樣，總覺得不好意思說！當妳鼓起勇氣說了，搞不好連朋友都沒得做！
20、小明來到森林，看見只小鳥在打麻將，問：妳是什麽鳥啊？打麻將的小鳥答：我是麻雀。小明繼續走，看見壹只小鳥在洗澡，又問：妳是什麽鳥啊？洗澡的小鳥答：我是喜鵲。小明繼續走，又看見壹只小鳥在樹上打孔，便上前說：妳壹定是孔雀了！小鳥白了他壹眼：滾，老子是啄木鳥！
21、女經理午睡，偷用她的微信群發：”我懷孕了。“誰料老板回復：”確定嗎，這可不是鬧著玩的。“看到消息我們都楞住了，結果老板又回復壹條：”接下來要成立壹個大項目，那就不讓妳負責了。“我感覺闖禍了
22、女：哥，我身體有個部位很緊，妳知道是哪兒嗎？男：（竊喜）不知道，哪兒啊？女：手頭。男：妹子，我身體有個部位很硬，妳知道是哪兒嗎？女（害羞）哪兒啊？男：。
23、妹子壹枚。壹天吃完飯，老爸看了我很久。突然嘆氣說，哎，二十年前還想為國家解決了壹個光棍，沒想到是制造了兩個。我的親爸，不說了我想靜靜……
24、啥叫名牌？成本價後面加壹個0的，就叫名牌。成本價後面加兩個0的，就叫奢侈品。成本價後面隨便想加幾個0就加幾個0的，就叫文物！
25、青蛙，狗，金魚，參加遊泳比賽，狗獲第壹，青蛙第二，為什麽冠軍歸青蛙？國際遊泳比賽沒有狗刨式，蛙泳倒是有。
26、妳帥妳帥，頭頂壹窩白菜，身披壹條麻袋，腰纏壹根海帶，自認為是東方不敗，其實是衰神二代！
27、這個世界好奇怪，貧窮限制了我的想象力，卻限制不了我的體重。
28、看微博上有人說心情不好了就去找小區大媽聊天，十分鐘就能知道誰過得比妳還慘。我抱著試試看的態度找到了小區大媽，並向她訴說了我的悲慘生活。慈祥的大媽拍拍我的肩膀說：妳這算什麽？7號樓的小王比妳慘多了。聽完之後我就哭了，因為我就是7號樓的小王。
29、某人在生意場上有求於人時百般糾纏，可以承諾壹切，事後卻總是想法推脫和回避。有壹次，他又沒有兌現以前的承諾。他對朋友說：“妳要相信我，我絕不是那種翻臉不認人的人。”朋友看了他壹眼，冷冷地說：“滑蓋的？”
30、老師問：今天，蜻蜓怎麽沒有來上學？蒼蠅站起來回答：昨天街上正在打黃掃飛，被抓走了。老師又問：妳怎麽沒有被抓走？蒼蠅苦著臉答道：城管說我外形醜陋，噪音太大，嚴重影響市容。不讓上路。
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