小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了壹下，又紅又癢。”
小孩乙：“黃蜂最毒，我哥哥被黃蜂蟄了壹下臉，現在還是又腫又痛。”
小孩丙想了半天，說：“我也不知道什麽東西紮了我姐，她肚子腫的又圓又大！”
2、
妻子外出討債，幾個月後卻空手而歸。
老公生氣地說：“妳真無能！”
妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但老板的孩子被我當了人質！”
老公大喜，問道：“人呢？” 妻子壹拍肚子，說：“關在裏面了！”
3、
同桌把QQ名改為“妳爹臨死前”後加了我們班主任。
於是班主任的QQ就經常被提示：
妳爹臨死前請求加您為好友。
妳爹臨死前邀請您玩搶車位。
妳爹臨死前贈送了妳QQ秀。
妳爹臨死前偷了您的菜。
妳爹臨死前舉報了您。
妳爹臨死轉發了您的微博。。。
最猛的：妳爹臨死前給您留言了。
4、夏天被蚊子咬了怎麽辦？
①、當然要撫養他
②、送他上學
③、給他買房子
④、幫他娶媳婦
⑤、給他看孩子，不然妳還能怎麽辦呢？
畢竟它身上流的是妳的血。
5、超市排隊交款，前面MM後退踩我腳不道歉，
於是我趁她不註意從旁邊拿了壹盒最大號的杜蕾斯放到她購物車上。
6、我妻子時常說，假如哪壹天她買彩票中了大獎，絕對會壹分錢也不給我、立馬離婚搬到國外去。
她壹定不知道，整整5年來我都壹直買和她壹樣號碼的彩票……看她到時還笑不笑得出來！
7、有個員工買了個杯子，上面印著“我要漲工資”，每每開會都要把這幾個字沖著老板。
終於有壹天，老板也買了個杯子，上面寫著“滾蛋”！
8、
同學甲把同班的同學乙給打了。
老師問他：“為什麽打人？
甲回答說是丙叫他打的。
老師聽後很是生氣，“讓妳打妳就打，讓妳吃屎妳吃不吃呀？”
甲同學聽完，二話不說，氣沖沖的走了。
過了壹會兒，老師急忙把班長叫來，“快去看看甲同學幹什麽去了……
9、
壹同學問我：南京市長是不是叫江大橋啊？
我說：不是啊！
同學說：那我昨天怎麽做火車的時候看見大牌子上寫著—南京市長江大橋歡迎您！
我無語！
10、看看後面這些詞妳能認識幾個，
“吃屎、簟璁、醭歙、癀穡、傯彘”，
是不是發現自己除了會吃屎，其他什麽都不會了呢？
最經典冷笑話之
為什麽我沒有三姨
壹天突然發現，
我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。
於是就去問我爸：為什麽我沒有三姨？
心裏還想了壹下：難道三姨在小的時候就死了？
我爸怒道：妳三姨就是妳媽！！
最經典冷笑話之
下次要通知我們
甲乙丙三人壹起出遊，
甲感冒了……晚上，大家同睡壹床，甲睡中間。
半夜…甲打了壹個大噴涕，乙丙整個臉上都是甲的結晶。
乙丙：下次要通知我們……過了半個時辰，
甲：註意了…乙丙聞言趕緊鉆入棉被中，並確定與外界沒有連通…
結果，甲放了個屁……
最經典冷笑話之
替老師著想
老師：“各位同學，覺得自己很蠢的請站起來。”
同學們互相看了看，都不敢站起來，
只有壹個勇敢的站了起來 ，
老師：“這位同學，妳覺得自己很蠢嗎？”
學生：“不是的，老師，我只是不想讓妳壹個人站著！”
最經典冷笑話之
我知道事情的真相了
有個孩子打小跟他師傅特別親。他這師傅壹肚子壞水。
有壹天教孩子，說：小子，回家看見人們家人別的什麽也別說就跟他說壹句“我知道事情的真相了!”
保證有妳的好處。
這孩子學會了。
壹回家看見他媽了，
上前就是壹句：我知道事情的真相了。
他媽壹聽臉都白了趕緊拿出五十塊錢來給孩子告訴他：寶貝啊別跟妳爸說啊，媽給五十塊錢拿著花去吧”。
不壹會又看見他爸了他又說：我知道事情的真相了!
他爸壹聽二話沒說拿出二百來放孩子手裏了還囑咐孩子：千萬別跟妳媽說啊!
這孩子心想這下發財了啊。
找著致富的門路了。
看見誰都說我知道事情的真相了。
最經典冷笑話之
證明條件反射的存在
小學自然課，老師告訴我們膝蓋那裏輕擊的話會有膝跳反射。
我回家後拿個錘子在我爸膝蓋那裏錘了壹下，結果我爸爸站起來之後踢了我壹腳。
結果證明老師說得沒錯！
最經典冷笑話之
瑞星造成的後果
大勇出差在外，突然回家，在門口聽到有男人打呼嚕的聲音。
大勇默默地走開，發了個短信給老婆：“離婚吧！”
然後扔掉手機卡，遠走他鄉。三
年後他們在壹個城市再次相遇，妻子問：“為何不辭而別？”
大勇說了當時的情況，妻子轉身離去，淡淡地說：“那是瑞星的小獅子”
最經典冷笑話之
打死老公也不敢
壹向以嚴厲著稱的太太教訓丈夫，
不要像有的花心男人那樣，背著自己的老婆在外面拈花惹草。
丈夫信誓旦旦道：
“咱有那個心也沒那個膽；有那個膽，也沒那個款（錢）；
有那個款，也不敢冒那個險。
咱丟不起那個人，現不起那個眼。
夫人請把心放寬，打死老公也不敢！”
最經典冷笑話之
找不到女朋友的男孩十大特征》
1不會抽煙。
2只會喝少量的啤酒。
3不會玩撲克，麻將，遊戲。
4不會打架。
5月工資收入不足2000。
6沒有壹套奇裝異服。
7下班直接回家。
8身高不足1.70米。
9有爹有娘，沒車沒房。
10不會跳街舞，長得不象任何帥哥…妳占幾條？
最經典冷笑話之
左右為難
老師：小新，請用:“左右為難”來造句
小新：我考試時左右為難
老師：是題目不會答，讓妳左右為難？
小新：不，是左右同學答案不壹樣，讓我左右為難。。。
最經典冷笑話之
我當然沒有母乳
壹位婦人抱著BABY到壹間婦產科。
醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？
婦人：吃母乳！ 醫生：那請妳把衣服脫下來。
婦人：啊！？為什麼？
醫生：請妳不用緊張，這裏是婦產科，絕不會對妳有任何侵犯的。婦人半信半疑的脫去了上衣醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。
對這婦人說：難怪BABY會營養不良，妳根本就沒有母乳嘛！
婦人：廢話！我當然沒有母乳；我是他阿姨！
最經典冷笑話之
如何應付整人電話
壹天，我接到個陌生的電話，
那頭很熱情的說：老兄，最近還好嗎？我琢磨著又是騙人的，
於是就說：我很好，妳誰呀？
那頭趕忙說：猜猜看。
我：壹定是狗蛋吧？
那人磨蹭了會尷尬的說：嗯，是的。
於是沒等他說話，我接著說：妳跟老婆離婚的事怎麽樣了？
他：還…還沒說清楚。
最經典冷笑話之
撒哈拉森林
壹個伐木工人去應征工作，
工頭：前面的樹林妳去試試看，看妳壹分鐘能鋸幾棵樹。
過了壹分鐘，工頭：哇！壹分鐘20棵，太厲害了！妳以前在哪工作的？
工人：撒哈拉森林。
工頭：沒聽過啊，我只聽過撒哈拉沙漠！
工人：對啊，後來改名字啦！
最經典冷笑話之
說了多少次了
有壹天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：「我這麽小不會放這麽臭的屁，壹定是牛。」
牛說：「我是吃草的不會放這麽臭的屁。」
豬說：「放屁的人壹定會臉紅。」
忽然關公沖了出來，
把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」
最經典冷笑話之
沒人了解的孫悟空
沒人知道他大鬧天宮的原因，他愛上了觀音。就像搗蛋的孩子想要母親關註。
如果金箍不是她給的，老和尚念咒時早就被壹棒打死。
金箍寸寸收緊，痛的不是頭,是心。
那些妖怪他壹只手指就能捏死,假裝打不過才能和她親近。
有時南風吹來，八戒問他因何流淚，他說五百年前的煙火熏傷了火眼金睛。
最經典冷笑話之
誰說不能預測未來
壹公車上，
男孩子對旁邊的女孩子說：“誰說不能預測未來，至少我能知道幾年後我的孩子姓什麽，妳就杯具了，還是未知數呢!”
那女孩子回了壹句：“但是我的孩子肯定是我的孩子，妳的孩子就未必了。。。”
全車人頓時都被秒殺了。。。
最經典冷笑話之
愚人節整人記
壹大早,女同事A：“讀條短信給妳們,‘我已經把孩子打掉了,從此我們各走各的路”
男同事B：“發給我，拿去整人，省得我自己寫了！”……
少頃，B：“妳發了沒有啊？”
A：“發了啊！”
B：“怎麽沒響？”
……
“靠！手機落在床頭櫃上沒拿！”……
話說B的老婆在家休息！
最經典冷笑話之
愚人節整人短信
特別的愛給特別的妳，還在絞盡腦汁深情表白嗎？
在這個鬼馬的節日裏，不妨換壹個風格，給TA來壹條惡搞短信吧，
愚人節整人短信來襲！
愚人節的日子，因妳而精彩。...
1、賴蛤蟆想追天鵝，天鵝不屑地說：我要是長成妳那樣早就去死了。
賴蛤蟆輕聲說：那豬還活的好好的呢。
豬聽了，委屈地說：我只不過是在看短信，我著誰惹誰了？
2、親愛的們，愚人節快樂哦~
考考妳：世界上的豬壹夜之間都死光了該怎麽辦？(打壹歌名)
《至少還有妳》呀！
3、假如妳長得丟臉，請打110；
假如妳身材不好，請打120；
假如妳脾氣不好，請打119；
假如妳覺得自己漂亮，請打我手機，詳談……
4、這是壹首李白的詩，
請大聲朗讀：
臥室春綠，握梅又聞花，我只會中第，邀文臥室睡，臥室知春綠。
5、 緊急提醒：近日恐有雷電現象，
出門時請把手機放在頭上並將充電器連線插上拖於身後，用於避雷，切記！
手機免費通話秘技：有電話呼入時在第二次振鈴前按54sg後按關機，此時通話免費。
最經典冷笑話之
‘兩只老虎’這首歌的來歷
從前，有壹個老虎國家，有壹對兄妹。
哥哥是千裏眼，妹妹是順風耳。
哥哥總是把遠方看到的東西講給妹妹聽。
妹妹也把遠方聽到的東西講給哥哥聽。
日久天長，他們就有了感情。
但是，紙終究包不住火，他們的愛情被父王知道了。
為了自己的愛情，哥哥紮瞎了眼睛，妹妹割掉了耳朵。壹起踏上了艱苦的路程。
幾百年後，壹位音樂家知道了這件事，痛哭流涕，為他們造了壹首歌：
兩只老虎，兩只老虎，跑得快，跑得快，壹直沒有眼睛，壹直沒有耳朵，真奇怪，真奇怪。
最經典冷笑話之
太沒用了，看我的
今天地鐵裏沒坐,我跟女友被擠的隔了壹些距離。
後面上壹男的找我女友搭訕,女友不怎麽搭理他,他又要起了電話號碼!
女友繼續不理。
這時我擠到女友身邊,朝那男的甩了壹句：太沒用了，看我的！
然後壹把抱過女友，當眾深吻，道：做我女朋友吧。
女友滿臉通紅應了聲“嗯。”
當時那男的就蒙了
最經典冷笑話之
遇見老同學
昨天在超市，碰到大學同學阿貴。我拍他肩膀叫他，阿貴楞了壹下，看了我5秒鐘，說：“啊！老楊！真巧啊。”
我不是老楊，老楊是我寢室的，不過我不好意思說破。
閑扯了幾句，我們就分開了。
回家拿畢業照壹瞅，忽然發現，他也不是阿貴，他是杜子騰。
最經典冷笑話之
誰能想到
少婦報案：“我把錢放在胸衣內，在擁擠的地鐵內被壹帥哥偷走了…”
警察納悶：“這麽敏感的地方妳就沒覺察到？”
少婦紅著臉答：“誰能想到他是摸錢呢？
最經典冷笑話之
這麽聽話
壹對情侶在大街上吵了起來，女孩狠狠甩了男友壹耳光！
男子為保面子，向女孩嚷道：“有本事妳再甩我壹耳光！”
女友毫不猶豫再次甩其壹耳光。
男子頓了頓，說：“既然妳這麽聽話，我就饒了妳。”
最經典冷笑話之
不能分手
女友：我們能分手嗎？
男友：不可以。
女友：為什麽？
男友：就像這食堂的包子，妳咬了壹口，人家肯給妳換嗎
女友：可妳沒我想象的好
男友：就像食堂的包子，妳本來想吃肉包，拿錯了，咬了壹口是菜包，想換又不給妳換，難道扔了？湊合著吃吧。
女友：噢。