· 心情
心情是壹條河，它的狀態取決於它的深度：深水沈靜，淺水喧嘩。
· 精辟沒得說
真話如同咳嗽，多在壓抑不住時噴湧而出;假話如同臺詞，常常要背熟了再說。
· 唐三藏與豬八戒
唐三藏：“八戒，妳跑兩步給為師看看”。豬八戒：“師父，妳為啥突然想看徒兒跑步?”唐三藏：“哎，說來慚愧啊!為師自幼在寺中長大，沒吃過豬肉，沒沒見過豬跑。”
· 酒鬼
酒鬼到酒廠應聘，品了十幾種酒，均準確說出年份和度數，考官們無不震驚。經理向女秘書使了個眼色，女秘書悄悄接了杯尿遞上。酒鬼品後說：“女，23歲，懷孕兩個月。”頓時全場鴉雀無聲。酒鬼以為他們要作弊，就發怒道：“如果誰要玩賴，我就把孩子他爹說出來。”沒想到在場的幾位領導異口同聲：“錄取!
· 生命線
山路上，壹個MM攔下壹輛汽車要求搭車。司機說：“讓我看看妳的生命線。”MM把手遞過去，司機仔細看：“好吧，妳的生命線很長，上車吧。”MM不解：“妳幹嘛要看我的生命線?”“剎車壞了! ”
愚人節有些人這樣過。
劫匪：6個壯漢手提砍刀把壹個年輕人逼迫到角落處後，對他說：走，今晚我們請妳吃飯!
· 比上不足,比下有余,妳知足吧.
豆漿向大豆訴苦：“俺和豆腐皮都是妳生的，為何它比俺高貴?”大豆對豆漿說：“因為人家奉獻的是精華，當然貴了。妳說白了就是水貨，能大受歡迎已經很不錯了，瞧瞧人家豆腐渣的待遇，妳知足吧。”
· 單身的原因
我單身的原因就是因為我長得太帥了，別人都以為我有女朋友
· 我的卡掉了
移動客服：妳好，請問有什麽可以幫妳的? 我：請問卡掉了怎麽辦? 移動客服：卡丟失的話，需要盡快補卡使用哦，需要到營業廳補卡。我：我不可以撿起來嗎? 移動客服：。。。。。
· 為什麽現在活的累
小的時候，我們都長身體去了，所以很天真、很快樂。等長大了沒什麽可長的，就都長心眼去，就活的很累了。
· 小朋友為什麽哭a
同學說聽到隔壁的小朋友昨天又哭了，大概是：寶寶問：“媽媽，我們晚上吃什麽?”媽媽說：“我們晚上吃牛肉好不好?紅燒的哦! ”然後寶寶就哭了：“妳又坑我!我不吃方便面! ”
· 好朋友
朋友得了不孕不育，我過去安慰他：“有什麽需要幫忙的嗎?”
· 想換壹行怎麽辦
“搞IT太辛苦了，想換壹行怎麽辦?”“敲壹下Enter鍵。”
· 這個姓不好
壹楊姓編劇外出寫戲，對方接待殷勤， 壹口壹個“楊編”叫得甚是親熱。哥們聽著不舒服，請他們換個稱呼。第二天大家都改口稱他為“楊劇”，楊編劇崩潰了
· 我們要的是高度
兩個工程師在丈量壹根旗桿的高度，他們只有壹根皮尺，無法固定在旗桿上，因為皮尺總是落下來。壹位數學家路過，拔出旗桿，很容易就量出了資料。他離開後，壹位工程師對另壹位說：“數學家總是這樣，我們要的是高度，他卻給我們長度。
· 爆笑的蠢事和糗事。
男子站在汽車站前，壹個勁的笑個不停。他旁邊壹個人很疑惑，問他為什麽這樣傻笑?“我剛才把那個賣票的給耍了。”“怎麽回事?”“我買了票，而我沒上車。”
· 是伊萬先生糊途嗎?
伊萬想喝酒，便向村裏壹個猶太人借壹個銀幣。他們雙方商量了條件：伊萬明春還加倍的錢，在此期間他用斧子作抵押。
伊萬剛要走，猶太人叫住他：“伊萬，等壹等，我想起壹件事，到明春要湊足兩個銀幣妳是有困難的，妳現在先付壹半不是更好嗎?”
這話使伊萬開了竅，他歸還了銀幣，走到路上又想了壹陣子，然後自言自語的說：“怪事，銀幣沒了，斧子沒了，我還欠壹個銀幣——那猶太人還蠻有道理的。”
· 相機與鏡子相愛了
鏡子對照相機說：“我好痛苦啊，壹輩子讓別人照，就不曉得自己長啥樣。”相機說：“沒關系，我幫妳照張相不就得了。”相片洗出來後，鏡子就大哭起來：“為啥照片裏還是相機啊?”
· 生兒子和女兒的區別
生兒子是生了壹個敵人，長大再帶回壹個仇人。生女兒是生了壹個親人，長大再帶回壹個仆人。
· 人生百味
不加點世事難料，調不出生活的味道。