1、 壹天，老師帶學生去參觀烈士就義前的監獄。
老師說：“同學們，墻上有很多詩，很有教育意義。大家讀壹讀。”
這時小名說：“老師這裏有壹首！！”
“那妳就讀壹讀吧。”老師說。
“好！”小名就開始讀了，“我被敵人抓住，他們要我說出機密。第壹天敵人給我很多錢，我沒有說。第二天敵人嚴刑拷打我，我還是沒說。第三天，敵人給我領來壹個女人，我就說了。第四天我還想說，可是敵人把我拉出去槍斃了。”
……
2、 壹個好的賣貨員最重要的就是機智與反應了。有壹位客人到壹間超市買東西，站在貨架前東選西挑就是找不到想要的。
壹名賣貨員便走上前詢問：先生，有什麽需要我幫忙的嗎？嗯，那人說到，我想買半棵高麗菜，行嗎？真是非常抱歉，本店只能賣整棵的。沒想道對方僵持不下，堅持要半棵高麗菜，賣貨員沒辦法只好詢問經理。經理，外面有壹個混蛋偏偏要買半棵高麗菜！沒想到，壹轉頭，那顧客就跟在門後，賣貨員腦筋很快，咳，而這壹位先生呢，想買另外半棵！
事情過後，經理覺得此人反應不錯，便想調他去鳳凰城分公司當主管。賣貨員聽到了立刻不以為然，非常不高興說道：拜托！鳳凰城那種地方只有女和曲棍球球員才會住在那！
......
3、 吶舒太太正在廚房裏忙碌著。嘩啦，她聽到玻璃破碎聲。她急急忙忙走進餐廳，發現窗玻璃破了，壹只皮球滾在地板上。不壹會兒，壹個小男孩敲門進來，他羞怯地說：爸爸馬上就會來把窗玻璃修理好的。於是吶舒太太就把皮球還給了他。
幾分鐘後，果然來了壹個玻璃安裝工，他換上了壹塊新玻璃。然後對吶舒太太說：這得花4馬克80芬尼。
怎麽？吶舒太太問，難道您不是那個小男孩的爸爸嗎？
噢，不是。玻璃工驚奇地回答，難道您不是他的媽媽？
4、 有壹個男人喝醉了酒。他在壹幢公寓樓下面走來走去，不知道哪壹個單元才是自己的家。壹位警察看見了他，以為是個小偷，就走過來問：妳在幹什麽？他回答：我沒有幹什麽，我家在這兒。他看見警察不相信，就說：要不妳和我壹塊兒上去看看。於是警察半信半疑地跟他上了樓。到了壹家門口，他說：這就是我家。接著掏出鑰匙開門。房門居然給開了。他帶著警察走進屋，把房間壹壹指給警察看，最後他打開臥室門，看見床上躺了壹男壹女兩人，就對警察說：看，那個女人是我的妻子，那個男人就是我。
5、 壹天下午，下著大雨，我和同學在中華路。
結果有三四輛消防車經過，就聽到旁邊壹群十七八歲的'年輕人的對話。
甲：雨下那麽大。怎麽可能有火災。消防車出來幹嘛
乙：笨！妳就不懂了，它是出來裝水的！
6、 a君：只有蠢才才會匆忙地肯定壹件事，聰明人遇事是要反覆思考的。
b君：妳肯定？
a君：當然！
7、 壹個鄉下人初次到城市，走進壹家百貨公司大樓，在走廊上看見壹位老太太走進壹間小房子裏，燈光壹亮房門關上，老太太轉眼不見了。幾分鐘後，房子門壹開，走出壹位漂亮的小姐來。
鄉下人瞪大眼睛，嘖嘖稱奇地說：「早知如此，我應該早些把我的太太也帶來。」
8、 科長：桌上那兩封信都寄出了嗎?
工友：都寄出了，但我把郵票貼錯了，國內的貼了十五元，國外的貼了二元。
科長：妳真不細心，後來重貼過了沒有?
工友：因郵票撕不下來，我就把裏面的信箋互相調換了。
9、 工人甲：廠長工作二十多年了，怎麽還是小學文化程度？
工人乙：咱們的廠長謙虛，甘當小學生！
10、 基姆壹次去參觀壹座古代城堡，在門口遇見壹個當地的導遊，就與他壹起進了古堡。路上基姆忽然想起當地的壹個傳說，就問導遊說：聽說這古堡鬧鬼，是嗎？笑話，我在這住了三百多年了，也沒聽說過!醜女跟和尚同船渡河，和尚無意間瞅了醜女壹眼，醜女立刻大發脾氣：大膽禿頭，光天化日之下竟敢偷看良家婦女！
和尚壹聽，嚇得連忙把眼睛閉上。醜女壹見，更生氣了：妳偷看我還不算，還敢閉上眼睛在心裏想我！
和尚無法跟她講道理，又把臉扭到壹邊。醜女得理不饒人，雙手叉腰，大聲訓斥道：妳覺得無臉見我，正好說明妳心中有鬼！
11、 好消息：壹輛滿載律師的大巴士今天遭遇了翻車事故，汽車完全被毀，車內乘客無壹幸免。
壞消息：車上還有三個空座。
12、 壹位導遊帶領參觀團參觀博物館時說：這個玻璃盒子裏的化石已經有兩百萬零九年的歷史了。
有壹個人很贊賞地問道：妳怎麽能如此精確地說出它的年代呢？
這很簡單，那個導遊回答說，我在這裏工作了九年。我剛來時，它已有兩萬年的歷史。