1.有兩個女生到法國留學，剛到巴黎，在街上看到壹個黑人從對面走來，壹個對另壹個說“真黑啊。”那個黑人馬上走到她們面前說了壹句，“就妳白！”
2.我朋友壹再告戒我，在國外不要亂說中文。我問為什幺？他說：“他碰到過外國人懂中文的事，已經有好幾次了。”他和朋友在麥當勞吃東西聊天，正說著湖南人的話題，因為朋友是湖南人，結果有個德國mm在邊上插了壹句，說：“我知道湖南人，很好，我看過壹本書。”我朋友當時嚇得楞了好幾秒，沒回過神。他從此以後都不在外說中文了，哈哈！
3.更強的是我壹個印度同學，壹次有人問他，“聽說妳會說中國話，是幺？”那印度人立刻用中國話說：“妳有毛病幺？妳看不出我是印度人幺？我不會講中國話。”立馬抽丫的！
4.在法蘭克福的地鐵上，對面坐了個高個兒，俺跟同伴隨口說了壹句，“那家夥腿可真長啊……”沒想到那老外居然問俺：“妳有多高？”嚇了俺壹跳，後來俺們還用中文聊了會天。他說，“妳們中國人天不怕，天不怕，就怕洋鬼子開口說中國話，哈哈哈……”最後道別時，那個家夥居然還是用上海話說了壹句“再會”，俺當時差點暈倒在地……
5.我朋友的壹件真事：朋友壹次到東京出差，在壹個高級大廈的電梯裏看到壹個金發碧眼穿著暴露的女郎走了進來。我這位朋友就小聲問旁邊的同事：“這是不是雞啊？”誰料那個女郎猛的壹回頭用標準的京片子說：妳丫說誰呢？小樣兒！找抽吧？”
6.俺壹同事（MM）在美國某機場，她和另外壹位（也是MM）看見前面走著壹位白人老奶奶，巨肥碩那種的。倆MM在後面用上海話說：“也不知道吃什幺能吃得這幺胖？”白人老奶奶回頭，用上海話答曰“吃飯啊！”
7.我們壹同學，在紐約，問路，壹個巨pp的金發美女，很熱心，還會中文，遂帶著他走了壹段，聊天，那同學誇獎說，妳中文說的真好；那mm的回答巨強，說紐約就是中國人的殖民地，不會中文行幺！哈哈
8.上次我老媽坐地鐵去前門結果睡著了到站時猛然驚醒隨口說了句：是前門嗎？旁邊壹個外國小夥子利馬點頭說：是前門！於是老媽下車……
9.有壹次和老爸在法國才好笑，我們和4各人在電梯裏，然後我跟老爸說了句，“老外好高”，那幾個人告訴在法國我才是老外，現在想起來當時真是丟人。還在在法國，我在超市裏找面包，嘴裏不停地在說面包，面包，結果旁邊壹個人告訴我“面包在那邊”，我還說了句“謝謝”。在日內瓦吃飯的時候，竟然有老外和我說廣東話，而且還很標準，暈啊～
10.我朋友在電梯裏碰到壹個老外.那老外襯衫上三個扣子沒扣.我朋友就跟她朋友說:“那老外胸毛很性感“.那老外立刻回以中文:“謝謝“.
11.和朋友在壹家韓國餐館吃飯，服務生有西瓜太郎壹樣的頭發，被我們評論了半天，最恐怖的是在那人給我們上菜的時候還肆無忌憚的說，n次之後，估計那人忍無可忍了，我們的爐子滅了，叫他給點火，那男人用標準的中文說“小心火，慢慢吃”，當時我們三個人瘋了，楞是沒聽懂！他有用英語說了壹遍，我們才緩過神來，大驚！完全無語！這頓飯的後半部分都沒怎幺說話，被嚇的！要知道我們在那家吃到了vip，這個過程中都不知道說了多少亂七八糟的啊！暈死！
12.還有壹次是統計課，老師教limit，下邊壹同學估計是沒聽清楚，順口問了壹句“什幺？”，老師說：“極限啊！”同學驚，我不解。便問旁邊的人：“極限什幺意思？沒聽過這個詞，怎幺拚？”我同位也瘋了，大吼“中國話妳也聽不懂了，limit極限啊！”我恍然大悟狀。從此洗心革面，再不敢在這個金發大胡子的課上胡說八道。
12.我壹朋友在國外，當時坐地鐵，站在風口太冷，就很謹慎小心的遛到旁邊壹外國男生的旁邊，讓他擋風，然後，就聽那哥們說，“挺聰明的嘛！”當時她就傻了。
13.還有壹個老外，楞是用標準的中文告訴我說，他最欣賞中國人在冬天的壹個習慣，燙腳，好舒服啊。
14.我朋友在南大看到壹非洲老外：“hello，妳媽是猴兒。”老外用純正的天津話說：“妳媽是大猩猩！”
15.那天我在這裏灌水，發現好多人看帖都不回帖，心裏面極不舒服，順口說了壹句“他媽的，不回帖的肯定是洋鬼子！（因為不懂中文）”，碰巧，我身邊坐著個美國佬，他回頭向我說了壹句很流利的中文“朋友，妳說錯了，我們洋鬼子看帖都回，因為我們洋鬼子和妳們都是人，是人就會回帖的，這叫人性！只有沒有人性的人才不會回帖！
1、話說潘金蓮愛上西門慶後，武大郎很生氣，但他也實在沒辦法。打吧，打不過西門慶；說吧，潘金蓮又不聽。士可殺不可辱，壹氣之下，武大郎決定投黃河自殺。2、他在大海中漂呀漂，被海水卷到壹個島子上，當地的漁民將他打撈起來，發現還有壹口氣，趕緊做人工呼吸，將垂死的武大郎救活了。 3、漁民們大喜，奔走相告，說是島上來了壹個高大、英俊、威猛的男子，咱們祖祖輩輩都矮，要利用這位先生的身高優勢來改良咱們的人，推他為咱們的國王。於是武大郎就作了國王。三宮六院七十二妃，武大郎很快有了壹大群王子。這些王子散到民間與平民女子通婚，於是從此以後當地居民的身高都有了顯著的提高了。 4、武大郎作為國王，開頭還相當勤勉。每天都是“有事出班早奏，無事早早退朝”。但過了些日子，他發覺很沒勁。官員們雞毛蒜皮的事都要講大半天。於是他說：“妳們以後把事情的重要內容寫成奏摺，交給我看吧。”官員們很驚奇說：“甚麽叫做“寫”？我們不識字，不會寫”。武大郎說：“好吧，我給大家辦個補習班，掃掃文盲吧。”於是他以自己有限的知識，給官員開了個掃盲班，學習文字。但武大郎是個買燒餅的人。只認識很少的字，很多字他只記得壹些偏旁部首。官員們學習以及往外傳播的時候，又忘掉了壹些字的部分，於是這就形成壹“假”文字，平假名、片假名之類。這是島國文化的重要組成部份。 5.武大郎推行這項改革後，得到了更多的擁護。有壹天他發覺臣民們沒有姓名。於是他說：“這可不行，大家得有名有姓才行。當然，趙錢孫李等妳們沒法叫了，誰住哪裏就叫哪姓吧。”於是有了“田中”、“松下”、“山口”之類的姓氏。至於名字，就由壹、二、三、四的排吧。但老大不能叫“大郎”，那是我的忌諱，只能叫“太郎”。老二不能叫二郎，那是我弟弟武松武二郎的忌諱，只能叫“次郎”。其余的妳們就按順序叫吧，我沒有意見。”於是這個國家有了“山口太郎”、“田中次郎”等名字。 6.武大郎當了國王後，老是吃山珍海味，吃都吃膩了。他想起當初在海上漂流時，沒有東西吃，只能捉生魚吃。現在回想起來，那味道還是相當好的，於是他叫自己的廚師做魚時壹定要生觶?揮米鍪臁U獾啦送乒鬩院螅?玫餃?嗣竦娜攘壹隊?⒋喲順晌?黴?壞爛?---“魚生”。武大郎還發現，當地人民是像中國人壹樣，\睡覺時睡在床上。他很生氣，想當初潘金蓮和西門慶搞婚外情，西門慶經常到自己家，搞得自己沒有地方睡，只好睡在地上。既然我當國王的亦要睡在地上，妳們也只能睡在地上！這樣“臥薪嘗膽”才能不忘奪妻的恥辱！於是他照這意思頒布了壹項法令。從此以後，該國的人民只能睡在塊席子上，這就是所謂的“塌塌米”。 7.武大郎想，在中國當國王那氣派，前呼後擁、旗子滿天飛。咱現在這國家，連個標誌都沒有，那多沒勁。於是他把自己賣燒餅的圍裙拿出來，叫仆人洗洗，還算是白色的，就用它當旗子吧！但旗子上總得有個標誌，武大郎腦子裏所有的印像，只有賣過的燒餅。於是他烙了壹個紅紅的、圓圓的燒餅，貼在圍裙子的中間，這就成了那個島國的國旗了。 8.武大郎當了若幹年國王，無疾而終。他臨死之前，仍然因為打不過西門慶、報不了奪妻之仇而耿耿於懷，於是留下遺訓，要子孫後代找西門慶報仇雪恨。後來他的子孫們日夜操練，並到少林寺偷學了幾招功夫，為了紀念國王武大郎，取名“武氏道”(後來由於學功夫的人文化程度低，加上該國文字是“假文字”，結果被傳成了“武士道”)，又因為武大郎白手得天下，這些功夫又被稱為“空手道”。
甲、乙、丙三人在同壹架飛機上。這時，飛機機身太重，需要往下扔東西。甲扔了把刀，乙扔了袋米，丙扔了個手榴彈。飛機降落後，他們三人分別去找扔的東西。甲正走著，見壹個小孩在哭，就問：“妳哭什麽？”那個小孩說：“剛才天上掉下來壹把刀，把我的小狗刺死了。”乙正走著，看見壹個小孩在笑，就問：“妳笑什麽？”那個小孩說：“天上可能看我家窮，發給我家壹袋米。”丙正走著，見壹個小孩在大笑，就問：“妳笑啥？”那個小孩說：“我和爸爸正在散步，爸爸剛放壹個屁，只聽‘轟隆’的壹聲，離這不遠的小橋爆炸了。”