2、壹女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙壹跺腳：走，車不要了
3、20年前爸爸抱著妳等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。壹賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。”又壹天，妳掉到水裏，在淺淺的水裏撲騰，邊上壹大娘對妳爸說：”大兄弟，別看了，快下水吧，妳看小猴子都快淹死了“。
4、飛機上，壹只鸚鵡對空姐說：“給爺來杯水”，豬也學鸚鵡，對空姐說：“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：“傻了吧，爺會飛。”
5、有個老農在地裏鋤地，壹只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農擡頭大罵：“靠妳媽！出門也不知道穿條褲衩！”烏鴉說：“靠！妳丫拉屎穿褲衩呀！”
6、話說某位女士壹時興起，買了壹只母鸚鵡。沒想到帶回家裏，它說的第壹句話就是：“想跟我上床嗎？”
女士壹聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢， 這不把我的淑女形象全給毀了。於是她想盡辦法，想交那只鸚鵡說些高雅的東西，可是那只母鸚鵡算是鐵了心了，只會說壹句話：“想跟我上床嗎？”
…… 怎麽辦呢？在那位女士失去主張的時候，聽說神父那兒也養了壹只鸚鵡（公的），而且那只鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間裏都在禱告。於是那位女士去找神父求助。神父明白她的來意之後，面色微難的說：“這個，很難辦呀，其實那只鸚鵡，也並沒有刻意的教它什麽，它之所以這麽虔誠，也可能是長期在此受熏陶的緣故吧。”
神父見女士很失落，便說道：“這樣吧，妳把那只鸚鵡帶到我這裏來，我把它們放在壹起。希望經過壹段時間，妳那只鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了……”
女士壹聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧。於是她把鸚鵡帶到神父那裏。神父依照諾言把兩只鸚鵡放在了壹起。開始母鸚鵡還有些拘謹，看那只公鸚鵡在籠子的壹角，默默的禱告，還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己，終於朗聲說道：“想跟我上床嗎？“
公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下：“感謝上帝，我禱告這麽多年的願望終於實現了……”
7、女孩子不要這樣說
壹男對壹女說：“我請妳吃飯。”
女說：“改日吧。”
8、存錢桶
有個寡婦去買黃瓜，並囑咐不要切片，但賣黃瓜的忘記了，還是切了片，那寡婦見了，罵道：“妳他媽當我是存錢桶啊？”
9、實習
壹大群女生到農場實習，農場主教大家擠牛奶，示範作完，教大家動手親自試試。這時壹個女生看到別人已經擠了小半筒而自己的只有壹點點，非常不解。農場主過來看看說：小姐，妳不但擠錯了地方，而且還選錯了牛。
10、壹帥哥欲買避孕套
壹帥哥欲買避孕套，不知道尺寸，服務小姐無奈下手檢查，壹邊對身邊的同事說：來壹盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿衛生紙。。。。。。。。
11、撞見前女友和新歡調情
影子豬剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們壹下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨妳也不嫌棄！”正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：“外面壹寸是舊的，裏面全是嶄新的！”
12、漏點了
下課點名，如果沒來期末成績將被扣掉50分！念到壹兄弟時不知怎麽就跳了過去，於是他大喊壹聲：“老師，妳漏點了！”
年逾花甲的老教師低頭看看了說：“沒有啊~”
13、壹個夏天，壹個穿著拖鞋的小夥子，上了壹輛公***汽車，他坐了下來， 翹起了二郎腿,對面坐著壹位穿著超短裙的少女（未穿內褲），車開了！ ！突然！壹個剎車！小夥子的腳丫插進了少女的BB裏，哎！事情本來就這樣了！ 過了兩天，少女覺得自己的BB好難受，就去了醫院來到醫院，醫生壹檢查驚訝的說“哇，妳的BB得了腳氣，奇怪”
就在這時，門被推開了，另壹位醫生 闖了進來說道：“這有什麼奇怪的，剛才有個小夥子腳上長梅毒呢！！”。
14、化裝舞會前，太太忽不適，便叫丈夫單身赴會。稍後，太太自覺好點，便換上壹套丈夫從未見過的時裝，驅車也去參加舞會了。剛進門，太太便看見丈夫與其他女人打情罵俏，不禁妒火中燒，決定試探壹下丈夫。她走到丈夫身旁，嬌聲媚氣，投懷送抱。最後還引誘他到後花園去，盡情風流。到了午夜，當大家將要脫下面具時，太太才悄悄離去。而她丈夫直到淩晨三時才回來。
＂舞會怎麽樣？＂太太問。＂壹點也不好玩。＂丈夫答。＂妳在那裏究竟幹了些什麽？＂
太太再三追問。＂老實告訴妳吧，＂丈夫道，＂我到那裏時，見到幾個朋友都沒有帶妻子，於是我們幾個便在書房裏玩牌了。＂＂妳整個晚上都在打牌嗎？＂太太尖叫道。＂是的，不過我把自己的服裝與面具借給了另外壹個老朋友。那家夥在舞會結束時倒是向我誇口，說這是他有生以來最美妙的壹個晚上！
15、洞房之夜，新娘已脫衣服上床。
新郎也脫掉了上衣、襯衫、領帶，但是到了鞋子的地方就碰到了麻煩，
因為鞋帶解不開，愈弄愈連在壹起，新娘著急他說：“真笨，那兒有小刀，用刀子割斷算了！”
新娘的母親為了要了解壹切是否如意，便在隔壁房間偷聽，當聽到新娘如此說，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墻說：“告訴他，塗上壹些口水，就行了。”
16、有壹對夫婦，丈夫很喜歡打保齡球但也很怕老婆，老婆很愛抽煙，壹天晚上，老婆發現在自己的煙抽完了，便叫丈夫去買，丈夫沒有辦法只好去買，可是已經很晚了，附近的小賣部都關門了，這可把丈夫急壞了，丈夫突然想到酒吧應該有賣煙的，於是丈夫去了，到了酒吧那個丈夫壹眼就看見吧臺座著壹位漂亮的小姐，於是他走過前去跟那位小姐聊天，然後就壹起去開房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了給自己的太太買煙了，又怕自己的太太知道這件事後會打死他，於是他就問那位小姐有沒有滑石粉，小姐很奇怪但還是給他了，丈夫將滑石粉塗到自己的手上就回家了，剛進家門丈夫就看見老婆氣沖沖的站在那，老婆問丈夫：“妳死哪去了！”
丈夫就老老實實的回答說：“路邊沒有地方賣煙，我就去酒吧了到了酒吧我看見壹位漂亮的小姐，我就過去聊聊，然後我們就去開房。”
妻子聽完後對丈夫說：“把妳的手伸出來！”
丈夫乖乖的伸出了手讓妻子看，妻子大怒說道：“還不說妳是去跟朋友去打保齡球了！妳的手怎麽回事！”
17、有對情侶到郊外投宿，旅館的老板告訴他們請多包涵，因為電力不夠晚上經常會有停電的現象。
沒想到這對情侶不但不介意，反而認為很刺激，於是約定只要壹停電，他們就親熱壹次。
果然到了晚上，每隔兩小時就停壹次電，幾次下來，那位男士不得不拖著疲憊的身軀找旅館老板商量說；“老板，我願多付點錢，但請妳幫個忙，改成四小時停壹次電好不好？”
旅館老板為難的笑著說：“我是很樂意幫妳忙的，可惜妳來遲了壹步，剛才妳的女友已經多付了我錢，條件是每半小時就停壹次電！”
18、胡蘿蔔看見火腿腸說：哇！真有錢，穿的都是皮衣了。火腿腸：這算啥啊，妳看人家香腸，穿的是真皮，我們還穿著這人造革。
19、袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜壹二三嘿！壹二三嘿！袋鼠好羨慕。次日，袋鼠說：“哇！~~蛙兄，妳好棒哦！”青蛙說：“cao，老子壹夜都沒跳上床！~~
20、話說有壹位害羞的小男生，相中壹位相貌姣好、姿態優雅的女子。羞澀的他每天偷偷地觀察她的生活，終於找出壹個周期——她每星期某日必在某壹面店吃面。
他覺得時機已然成熟，於是某日便先行在面店等她，等她進店坐定，他深深地吸了壹口氣，鼓足勇氣，大步向前問她的名字。
他說：“小姐，妳叫什麽？”
那小姐睜著她的大眼睛，對著他說：“我叫牛肉面。”
21、對夫婦在舞廳裏看人跳舞。丈夫感慨地說：“這個世界也真怪，那個醜八怪似的蠢漢子偏偏有個漂亮的老婆。”妻子笑了笑，說道：“親愛的，妳真會拍馬屁。”