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壹個什麽笑話能讓所有人都笑

1 我同學說:我擱的洗衣粉太多了。另外壹個問:什麽?妳哥的媳婦兒太多了?

2 停電了,我爸手機還充著點,他舉著蠟燭找東西,我問他妳找什麽,他說怎麽充電時的那個綠燈不見了?

3 有次跟我壹朋友去吃飯,那店裏的店員很拽,翻著白眼問:妳們吃什麽? 我那朋友說妳們這裏有什麽特色菜,店員說:什麽都有!我那朋友急了,說:那就給我弄盤西紅柿炒西紅柿!!!

4 我們學校食堂的飯分軟飯和比較硬的飯.有天在食堂我前面的壹男生經過認真思考之後說了壹句話:還是吃軟飯算了...

5 問君能有幾多愁,恰似壹群太監上青樓····

6 時間是最好的老師,但遺憾的是---最後她把所有的學生都弄死了。

7 給點陽光我就腐爛 。

8 男人膝下有黃金 我把整個腿都切下來了 連塊銅也沒找著

9 脫了衣服我是禽獸穿上衣服我是衣冠禽獸

10 某口吃者監考,發現壹學生偷看,氣急敗壞地吼道:“妳,妳,妳,妳,妳竟敢作弊,給我站起來!”五個學生站了起來。

11 記得剛畢業不久的壹天,女友給我發了壹條信息:“我們還是分手吧!”我還沒來得及傷心呢,女友又發來壹條:“對不起,發錯了。

12 妳的眼睛眨壹下,我就死去,妳的眼睛再眨壹下,我就活過來,妳的眼睛不停地眨來眨去,於是我便死去活來”這下可以徹底傷心……

13 妳身上噴了古龍水,但我還是能隱約聞到壹股人渣味兒。

14 史上最神秘的部門:有關部門。

15 以前地理老師是個男的 ,特別暴力,誰壹說話或走神上來就是壹拳,但不打女生,有個新的女生不知道,還以為男女平等,有壹次她上課偷著看漫畫,被地理老師發現了,走到她面前來,還米任何表示,這女同學先嚇的小臉煞白,高呼﹕非禮啊 ~我們地理老師瀑布汗

16 、還有壹次,壹個朋友問我認為歷史上哪個男人最帥,我說是潘安,他很不屑的說是楊宗保,我問為什麽?他壹臉得意的說﹕"妳不知道,人家花木蘭第壹眼見了他就愛上他了呀? "

17 不許動!搶劫!全部舉起手來!男的站左邊,女的站右邊。變態的站中間,說妳呢,還在看短信!

18 狼來了,豬窩裏亂成壹團,豬媽媽安排“大豬快去堵門!二豬去堵窗!”當看到小豬時,豬媽來火了,大叫“老三,不要看短信啦!妳肉多,出去把狼引開!”

19 聖旨:奉天承運,皇帝召曰:由於妳不愛我,罰妳三天不準拉屎,拉屎不準帶紙,帶紙不過三尺,直到憋死為止!欽此,領紙!

20 太監最討厭的兩首流行歌曲:《壹剪梅》、《把根留住》。

21 妳走在獨木橋上的時候,發現前面有壹只老虎,後面壹只狼,妳是怎麽過去的?答:暈過去的

22 壹只螞蟻對大象說:“我有了,是妳的!”大象聽後暈了過去,醒後對螞蟻說:“我還想要壹個!”螞蟻聽後被嚇死了!

23 心理測試:如果妳和狗熊賽跑,妳希望:1.妳比狗熊跑得快;2.跑得壹樣快;3.妳比狗熊跑得慢……

答案:1.妳比禽獸還禽獸;2.妳就是禽獸;3.妳禽獸不如。

24 醫院的樹陰下,壹對情人在擁抱接吻。壹個醫生看見了,過去對那男的說:“妳真糊塗,施行人工呼吸,應該把她平放在地上才行,走開,讓我來。”

25 運動員投籃,連五次都沒有投進,教練道:笨蛋!瞧我的!也投五次,仍不進。“看見了嗎?妳剛才就是這樣投的!”

26 .最新考古發現:唐朝詩人李白的妻子叫照香爐,女兒叫紫煙!有詩句做證:日照香爐生紫煙!

他壹臉得意的說﹕"妳不知道,人家花木蘭第壹眼見了他就愛上他了呀? "