告訴我幾個超搞笑的笑話
牛人被壹交警攔住："同誌，妳壓線了。" 司機低頭看線，大罵："又沒給妳壓壞！" 交警暈，牛人加油溜走。 不久，又壹交警向牛人示停，牛人下車後，交警說："同誌，妳酒後駕車。" 司機冷笑道："啤酒也算酒？那妳說醬油也是油？日本人也是人？" 交警又暈，牛人開溜。 壹餓狼覓食，聽到有女人在訓孩子：再哭就把妳扔出去餵狼！孩子哭壹夜，狼在門外癡癡等至天亮，長嘆壹聲：騙子，女人都是騙子！ 壹老太太看完黑人百米賽後，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成壹排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！ 黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為'軍'， 壹天送兒子上課，見公交 8路進站， 於是沖兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！~~~ 農夫挑擔大糞，老外看到後問：大爺，這醬多少錢壹斤？ 農夫不語，老外用手沾了點放進嘴裏，心想：妳不告訴我多少錢壹斤，我也不告訴妳妳的醬都臭了。 有壹天小明手上打著石膏， 老師問：妳的手怎麽了 小明說：斷掉了 老師說：為什麽？ 小明說：因為我太懶了 老師說：太懶手會斷？ 小明說：我走在路上，鞋子跑進壹顆石頭， 可是我懶的用手弄， 就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來， 路人看了以為我觸電就用木棍打我的手 所以................. 老師：............ 甲乙丙三人壹起出遊，甲感冒了…… 晚上，大家同睡壹床，甲睡中間。 半夜…甲打了壹個大噴涕， 乙丙整個臉上都是甲的結晶。 乙丙：下次要通知我們…… 過了半個時辰， 甲：註意了… 乙丙聞言趕緊鉆入棉被中， 並確定與外界沒有連通… 結果，甲放了個屁。 某公司經理叫秘書轉呈公文給老板： “報告老板，下個月歐洲有壹批訂單， 我覺得公司需要帶人去和他們開會。” 老板在公文後面短短簽下：“ Go a head”。 經理收到之後，馬上指示下屬買機， 擬行程，自己則是整理行李。 臨出發那天，被秘書擋下來。 秘書：“妳要幹什麽？” 經理：“去歐洲開會啊！” 秘書：“老板有同意嗎？” 經理：“老板不是對我說Go a head嗎？” 秘書：“來公司那麽久， 難道妳還不知道老板的英文程度嗎？ 老板的意思是：去個頭！” 偶MM班任是個50多歲的老女人。 壹日到男生宿舍探訪， 正好壹男生什麽也沒穿在地下亂竄~ 被班任看到了 立刻大叫壹聲跳到床上， 蓋住被子~ 班任留下壹句話就走了： 我這麽大歲數了什麽沒見過， 妳叫什麽叫~ 該同學巨寒- -!!! 北大的研究生和本科生校區是分開的， 研究生在壹個名叫萬柳的校區。 在本科生校區， 也就是北大本部小西門那個地方有壹個自行車停車場， 專門為研究生準備的， 墻上寫著“萬柳同學停車處”。 有壹次和壹朋友從那過， 見他欲言又止， 最後掙紮了半天終於疑惑地問我： 妳說這萬柳同學是誰呀，真牛X，這麽多自行車！” 壹次逛街時突然覺得肚子很痛 於是走進街角的199吃到飽的火鍋店 想說借個廁所用用 偏偏找遍了壹樓就是找不到 於是我跑到二樓去 二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西 但是卻發現有壹間廁所貼著“故障待修,請勿使用“ 我實在是忍不住了 管他三七二十壹，反正四下無人 脫了褲子就朝馬桶蹲下去 霹靂啪啦……好爽！ ！ 結束後 我走下樓去卻發現空無壹人 奇怪了，正值晚餐時間 剛才樓下還高朋滿座 怎麽壹下子就人去樓空呢？連服務生和接待都不見了…… 於是我走近吧臺， 並且問到：有人在嗎？怎麽都沒人了？ 此時，只見壹個男服務生從吧臺下鉆出來， 並且開口說： 我操！……剛才大便從天花板掉下來 打到電風扇的時候妳不在嗎？算妳運氣好...... .——昨天坐公車的時候， 公車司機壹直盯著我看， 就象我沒買票似的。 ——那妳怎麽辦？ ——很簡單， 我也壹直盯著他看， 就象我買了票似的 夏天的某次下課, 我趴在課桌上閉著眼睛迷糊, 迷糊中感覺有人的手臂碰到我的手指了, 我以為是同桌, 就用指甲摳了他壹下, 發現沒反應, 我又加重力量摳了他壹下, 還是沒動,郁悶了, 這不符合我的同桌的作風呀, 難道摳輕了? 所以我就壹頓猛折騰, 又是抓,又是扭的, 折騰了壹會,自己都感覺不對勁了, 稍稍睜開眼,呀, 發現是老師坐在我同桌的位置, 正不可思議看著我, 那手上那塊皮膚都紅了 壹天下午，我同學在建設銀行十分無聊的上班，壹個穿得很糟糕的女士(神經病患者)來到他窗口，給了他壹張紙條要提款。 紙條上赫然寫著 "茲派XX同誌於貴銀行處提取人民幣". 然後是l後面N多個零元。 落款是***C.P中央辦公廳***。 我同學本來想報警,可看該神經病患者女子很認真的樣子,想想還是打發給保安算鳥.(~估計保安也是很閑). 果然,保安對該女子說:"妳這張條子想要提款,必須先到對面派出所,找所長蓋壹個章，他蓋完章,妳再來取錢就沒問題啦。" 該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。(這保安還真不壹般,平時有點小看他了). 大概十多分鐘，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了，舉著那個條子，說："人家說啦，辦公程序簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦。" 我這個同學壹聽到這就不住的感嘆:pol.ice隊伍裏真有高人，壹句"高調"就給打發回來了。 我這個同學和保安當時就有點傻了，營業大廳有很多人都在，怕她精神病發作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。 主管和女患者在壹邊聊了幾句，問妳取錢做什麽用呀,女患者說:"取錢買面包,蛋糕,吃的,買穿的"主管指了指不遠處的地方，該女子就又高高興興地走了。 保安去請教"高招",主管當時是這樣對女患者說的: "我們這裏是建行,只有建房子才能到這裏取錢。妳取錢買吃的,那肯定是糧食了,要去農行,買穿的等東西,取錢要到工商銀行才行！" 我同學打心眼裏佩服呀,到底是當主管的啊!!!! ………… ………… 過了壹會兒,該女士又回來了.而且帶來了工行的回答:"農行的人說了,這裏是農行,只有農民能取錢,我是城市人口,工行的人說了,我們這裏是公行,只能公的來取,母的不行!!!!,說我是賤人,要到建行取錢" 有壹天 小明來到他未來的丈母娘家作客， 丈母娘:妳隨便坐坐喔!菜馬上就好! 然後就進廚房忙了， 這時客廳裏只剩下緊張的小明和 丈母娘養的狗小白 突然間,小明發現自己的肚子劇痛了起來， 他心想:不行!我壹定要忍住! 可是他實在忍不住了~~ 噗~~ 他放了壹個無敵臭的響屁， 他心想：這下死定了~~壹定會被趕出去的 沒想到丈母娘只是大喊了壹聲：小白~~! 小明於是放心的想:幸好有小白當我的替死鬼， 然後他又忍不住放了第2個屁, 丈母娘依舊大喊小白~~ 當他放第三個屁時, 就看到丈母娘沖出來大罵說 : 小白!妳是要等到被臭死才會跑是不是 有個老頭在北京專吃烤鴨， 據說地道的烤鴨很難吃到， 有次帶了壹票人去吃地道的北平烤鴨。 “老板！給份烤鴨，要道地的！” 只見小妹端了壹份烤鴨上桌。 “烤鴨到！” 老頭先止住大夥的口食， 摸摸烤鴨的屁股， 氣呼呼叫小妹來說： “妳這不是北平烤鴨， 是南京板鴨，換壹份！” 小妹見狀趕緊端回去換了壹份。 “烤鴨到！” 同樣地 老頭摸摸鴨屁股又氣呼呼道： “小妹！這是天津鹽鴨，換！” 小妹端回去告訴廚師，又端了壹盤上桌。 “烤鴨到！” 老頭重復動作終於說： “可以吃了！ 這是地道北平烤鴨！” 此時突然從廚房跑出壹位廚師， 跪在老頭的前面道： “我從小就是孤兒， 不知生在何處， 能否摸摸我 告訴我是哪兒人！”