“紳士”的真正含義，指的是壹個男人基於文明層面的性別魅力。
即便女人們性格不同、品質不壹，但突破表象，深層之中她們仍然有壹系列***通的偏好，那就是被男人的雄性特質深深吸引，這是壹種 本能使然。同時，作為社會中的個體，女人們在潛意識中也熟練地用壹 套準則去評判男人，並由此產生愛慕和迷戀。
盲目追求、吃 飯送禮，這些方式根本沒法從本質上讓女人愛上
第壹，男女之情不是隨機發生的，是壹系列進化心理導致的必然結果！
第二，男女之情的關鍵在於找出對方的核心需求，而找出女人核 心需求的關鍵在於妳的直覺，妳身處社交環境中的直覺，這壹切都基於 ！ 對人性的理解
每個人的方法其實都是完美的，但僅限於應用在自己身上。
每個人的自身條件不同，起點不同，也決定了每個人所需要的方法有所不同
請多嘗試，嘗試接觸不同的異性，相信妳最終會找到壹個適合自己的另壹半。
魅力是生活模式和性格的沈澱。女人如果喜歡妳，往往是被妳的生活模式吸引。
壹個人的改變，並不在於換壹身這衣服或者背幾個笑話，而是不斷地去改變自己的行為模式，讓自己變得更好。在這個過程中，妳總會觸碰許多不舒服的領域。而不安全感源自對未知事物的恐懼，試過了，也就知道其實它沒有什麽大不了的。當妳感到不舒適的時候，請記著，不用害怕，它意味著成長。只有讓生活積極起來，充滿正面、健康和有趣的元素，才會讓更多有魅力的人被妳吸引，也只有這樣，妳的魅力才能保鮮。
不要奢望身邊人能夠體諒妳。當妳努力變得更優秀時，世界會阻撓妳，嘗試把妳拉回人堆裏。妳需要認識更優秀的人，也需要對自己更坦率。
很多男人不願意承認自己需要女人，不願意花時間去學習談戀愛，認為讀好書，找個好工作，買車買房，女人就會主動來敲門、送貨到家。但總有壹天，他們會被逼著騰出時間去相親。
女人往往比我們所想象的更為開放，保守的往往是男人而不是女人。
女人們不是物質的代名詞，不是乖寶寶，不是公主病，如果妳覺得她們是，那很可能是妳的問題。
男女交往是壹門只有通過實踐才能領悟的知識。
任何壹段情感關系，都由三個重要因素組成：吸引、可得性、投入度。
妳也壹樣不可能用理智說服壹個女人喜歡上妳，所以才會有那麽句話：在有吸引的基礎上勾搭，叫作愛情；在沒吸引的基礎上勾搭，叫作性騷擾。
有那麽多人會偏激地宣稱“不要和女人講道理就是基於這個原因。對著情緒講道理的男人都是笨男人。
“吸引”更多地體現在壹個男性身上所具備的價值是否能匹配目標女性的需求。
這個時代，男人最容易陷入的誤區就是：把上文所說的“價值”完全理解為人們口中念叨著的“條件好”。
請不要幻想壹招鮮吃遍天，這些需求女人往往不會直接說出來，而要靠男人敏銳的直覺來捕捉，我們在以後在“社交直覺”這個概念裏，再深入闡述這個問題。
除了個性化的需求以外，絕大部分女人還會有許多***性需求。
比如，沒有女人會拒絕壹個有著滿滿的上進心和社交智慧，體貼、正直、自律、禮貌、整潔的男人，如果再加上點力量感、冒險精神和感染力，那他基本上就是大眾情人了。想要變得有魅力，想要獲得女性的青睞，就必須成為壹個能夠滿足大部分女人***性需求的男人。
幾乎每個月都會有類似的媒體報道：各種各 樣的癡心漢大費周章地示愛，女孩子十分感動，然後拒絕了他。大多數時候，制造兩性之間“吸引”的方法其實很樸實，也許是壹句話，也許是壹個小小的動作，也有可能需要費壹些力氣，安排壹系列令人難忘的約會（但絕對不需要動用直升機和“泰坦尼克”號）。
“可得性”這個概念是指女人有多大機會能夠得到妳。
不管壹個男人如何優秀，作為女性，若然感覺到和他毫無機會發展感情的話，便會本能地制止自己進入戀愛模式，因為她明白自己不會得到任何回報。正是基於這壹點，除吸引力以外，女性還會認為男性的其他品質很有魅力：忠誠、慷慨、坦率、善於贊美……
“吸引”和“可得性”處於此消彼長的關系之中，男女在擇偶的時候會同時考慮“可得性”的問題，去調節“吸引”差異。
即便妳對她的吸引力遠不如小貝，她還是更容易愛上妳，因為妳的“可得性是高的。這聽起來有些像我們通常所說的“門當戶對”。
妳的“吸引”比“可得性”高出越多，女性越會覺得妳難以接近、高不可攀，妳們之間生活的交集會越來越少；妳的“可得性”比“吸引”高出越多，女性對妳的興趣就會越小，因為在正常的邏輯裏，好貨不需要通過減價來促銷，有價值的男人不可能低三下四任人挑揀。況且，人類都有壹個***同點：對可能得到但又可能得不到的東西，他們會更感興趣。
我們可以把“吸引”和“可得性”理解為天平的兩端，任何壹端太重，都會讓關系失衡。男人最常犯的錯誤之壹，就是在剛認識心儀女性的時候便大獻殷勤、頻繁示愛就是這類錯誤的典型：在沒有足夠“吸引”的情況下，給“可得性”加上過多的砝碼，只會加速關系的垮臺 —出於對這個男人“質量”上的懷疑，女人徹底失去了興趣。
投入度在這裏指的是女性為妳付出的資源多少，包括有形的和無形的。
人類對情感關系做抉擇時，會首先將所有候補選擇（俗稱為“備胎”）所能提供的價值做比較和衡量。如果沒有“投入度”這個因素的存在，那麽所有人都應該在力所能及的範圍內選擇價值最高的異性，這樣他才能擁有最滿意的感情。
在很多情況下，人最終選擇的往往不是價值最高的那個人，而是自己曾經付出最多的人
他們為壹段關系投入得越多，對這段關系就越是難以割舍。這跟經濟學所說的“沈沒成本”概念如出壹轍，都反映了人類本能上的選擇。
壹個女人的情感體驗並不完全只由她從這個男人身上獲得多少東西所決定，更多是由她在這段關系中的投入量所決定。她的“投入度”決定了她對壹段感情的情感體驗。
女人為男人犧牲得越多，她就越無法放棄，因為無法釋懷自己的沈沒成本，她只能不停地暗示自己：“我太愛他！”
女人只會為自己曾經付出和投入的感情負責。無論妳條件多麽優秀，如果無法讓自己喜歡的女人為妳投入，那她就無法愛上妳。
重要的不是妳對她有多好，而是她為妳付出了什麽
讓女人投入的例子：
金錢投入：讓她請妳喝東西，吃甜品。
情緒投入：讓她因妳產生情緒變化，無論悲傷還是歡喜。
時間投入：讓她花時間陪妳，逛宜家買家具。
情感投入：牽手、親吻。
精力投入：讓她產生預期、驚喜、失望。
潛意識使得這些男性總感覺自己配不上對方，他們也許在別人面前很自信，唯獨在那個女人面前就自卑了。這類男人通常內心情感豐富， 但是跟其他人的情感交流不多，因此他淘氣的潛意識會順勢捏造出壹個理想的“真命天女”形象來滿足他。
他對女孩的這些感覺只會把她推開，因為女人是不可能被未對自己進行實際投入就愛上自己的男人吸引的。
他們越是這樣，“女神”就越不願意為他投入。女人很聰明，她們知道這種關系是失衡的，就算兩人最終在壹起，男人也只會發現她和想象中不壹樣，他會失望，會對這段關系產生懷疑和否定，因為單方面投入的感情是不真實的——這對女人可沒什麽好處。
男女之間的感情關系應該由彼此之間獨壹無二的聯結為基礎，這種聯結是由雙方對這段感情的“投入度”所***同構成的。
男人應該思考，什麽樣的品質能吸引女性增加“投入度”，而不只是自己單方面為她付出！
他們保持聯系，***同經歷了壹些事情，這些經歷讓兩人的感情升溫，開始變 得親密。當這種親密累積到壹定程度時，他們遇到了壹些人或事，將這層窗戶紙捅破，兩人終於把彼此的關系定義為情感關系。
第壹印象直接決定了壹段關系能否開始，人與人之間發生後續互動的基礎都源於第壹印象。
兩人的身體接觸讓兩人相互信任，產生舒適和默契
在最好的情況下，男女之間的關系會升級，會非常親密地獨處，進而因性愛緊緊結合在壹起。如果他們的關系繼續升級，則會開始***同經營壹段長期的親密關系。
可得性會在互動與升級關系的循環中維持兩人吸引的平衡，也會在長期關系中提供信任與依賴。