A:學生 B:推銷酸酸乳的人（男） C:推銷化妝品的人（女） D：推銷菜刀的人（男）
B：誒呀媽，這安師院果然戒備森嚴…….同學！妳們經老師…在不在啊？
A：不在啊，有什麽事嗎？
B：那就好那就好…同學，來來來，最近學習壓力大不大啊？
A：嗨，妳說呢？學生這玩意兒最苦..最累..居然還領不到工資…誒，最近越來越輕浮了…
B：像我幼兒園大班就輟學啦，不過現在就讓壹切都過去吧！只要妳用了本產品….蒙牛酸酸乳
————插播廣告
甲：我是 乙：我是奧特曼
合：我們壹直在喝蒙牛酸酸乳
甲：喝蒙牛酸酸乳，考清華大學！
乙：喝蒙牛酸酸乳，保衛地球！
B：本產品混合了狗奶、貓奶、三鹿奶渣，而且引進了多種化肥原料，富含氮、磷、鉀等元素，讓您營養又健康！
A：那…還能喝嗎？
B：那當然啦！我家有條小犬，叫純壹郎，它可愛喝了！保證讓妳喝了以後頭暈眼花、胸悶心慌、記憶力下降….
A：什麽什麽？
B：啊啊啊，我是說，此類癥狀通通消失…來來來，嘗嘗看
A：呀，怎麽漏啦？
B：啊….這個奶是有靈性的啦，看到妳，就迫不及待的想要跑出來啦
A：天啊….地板怎麽腐蝕爛啦？
B：那是濃硫酸，現在很多家公司只註重銷售，忽視了人身安全，說什麽酸酸乳，優酸乳，酸牛奶，其實壹點酸都不放的啦，我們公司，什麽都不重視，就是重視信譽，如果妳覺得不夠酸的話，那這裏有鹽酸的，硝酸的，要不要嘗嘗看啊？
A：….算了算了，我不要了，妳別打擾我學習啦，走走走（推）
B：呀呀呀，狗都喜歡喝的東西，妳怎麽不喜歡喝呢，來來來，妳每買壹瓶就向希望工程捐獻了50元錢
A：那還可以，這多少錢啊
B：50塊嘛！好東西啊。
A：給妳
B：希望工程進我家啦
推銷護膚品同學上
C:同學，需要護膚品嗎？現在買護膚品還送18克拉鉆石項鏈哦~誒~別走啊，怎麽都走了啊？………這位同學好認真、好刻苦、好勤奮哦（A慢慢站起）
C：啊，好帥氣、好有型呦！
A：停！大姐，請問妳有什麽事麽？
C：哇賽，好粗獷、好有磁性的聲音呀！嘻嘻、同學，需要護膚品嗎？
A：嗨！我壹個大男人要什麽護膚品呀？
C：話不能這麽說嘛，現在都什麽年代了，男女都平等了嘛！男人…也要懂得關愛自己呀！
A：妳別瞎搞好不好？我是說，我不需要什麽護膚品！
C：這位同學，真的，我是為妳好！妳以為自己真的很年輕嗎？看看妳的黑眼圈，看看妳滿臉環形山，不過，這些問題都交給本公司拉，本公司的產品是專門針對妳這種更年期的學生研制生產的，他不僅能壹次性解決八大肌膚問題，還能夠防脫發、促進新陳代謝，………自從第壹次見到妳（偷笑）嘻嘻，我就決定宰定妳了！
A：妳說什麽？
C：哦－哦，我是說，像妳這樣的帥哥，壹定有不少MM追吧！
A：（痛苦與無奈地說）唉！不瞞大姐說，我——我還沒有女朋友呢！郁悶！
C：不會吧!那妳身邊的女生也太沒眼光了，太不懂審美了!看這身板，（A站起,挺胸）這肌肉(拿起啞鈴運動!)，這線條（擺健美POSE）——哪壹點比不上那什麽“史泰辛格”！
A：史瓦辛格吧大姐！
C：對對對，就是那史瓦辛格和史泰龍地合體啊！不過不用擔心，包在大姐我身上，只要妳用了咱這個來自英國巴黎的高級護膚品，保證追妳的姑娘排成排!
A：什麽？英國巴黎？
C：不是嗎？哦，想起來了，是那個伊拉克首都巴黎！
A：我的天！哎，這不是大寶SOD蜜嗎？
C：（搶過來）什麽呀，差遠了，這叫至尊寶菠蘿菠蘿蜜，難道妳沒聽過那個廣告嗎？
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僵屍跳出來
丙：菠蘿菠蘿蜜——！OK，至尊寶牌菠蘿菠蘿蜜，讓時間凝固，青春永駐，請記住它！
A：有沒有搞錯！
C：怎麽會搞錯呢，看在咱們姐弟倆有緣，算妳250了！
A：這麽貴啊！！
C：怎麽會貴呢，本產品使用後還能產生光合作用，不斷更新有機物，讓您排出毒素，壹身輕松！那這樣吧，我也大放血了，妳給180得了！我們的產品經ISO9001國際認證，絕對用不死人的！而且買壹贈壹，還免費贈予壹張鵲橋婚姻介紹所的優惠券呢！（給A壹張名片）
A：什麽？鵲橋婚姻介紹所五星級紅娘，人稱少男初戀殺手之-----秋香姐!
C：嘻嘻，不好意思，這都是大家對我的愛稱！我們得宗旨是要讓每壹個像妳壹樣的帥哥皆有所歸！是吧帥哥，妳可是人見人愛、花見花開、風流倜儻、迷倒萬千少女、氣死萬千少男啊——
A：（傻笑）嘿嘿，真的啊？
C：當然，OF COURSE!
A:大姐，真緣分呀！好，我買了！
C：再見，帥哥！
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C下，D上
D：（踹門）
A：誰呀！
D：（對視，放男兒當自強歌！蒙古式摔跤動作）（拿出菜刀）兄弟，買把菜刀吧!
A：(發抖)什——什麽？
D：別怕嘛兄弟，俺是殺豬的（放豬叫聲，殺豬的動作），俺不殺人！買把菜刀吧兄弟！
A：我——我壹個窮學生，買——買把菜刀幹——幹什麽？
D：當然有用了！俺這刀可不是普通殺豬刀呀。專家說了，這可是高科技的，天下兵器譜上排名第壹的——那個——那個——妳等壹下
壹旁念——殺豬八大秘訣…拿錯了…安慶同濟門診部，免費進行B超、伽馬刀等高科技…伽馬刀…
——哦對了，這叫伽馬刀！
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——以前殺豬的時候，豬總愛活蹦亂跳，自從有了伽馬刀，連豬都溫柔啦
——開始了嗎？——已經結束啦——自從用了伽馬刀，他好，我也好！
D：怎麽樣呀兄弟，買把回家玩兒去吧！
A：什麽?回家玩菜刀！
D：有啥不行呢！這把刀不添加任何防腐劑，富含維生素ABCDEFG，不含膽固醇，另外，俺的刀用途可多了！
A：菜刀還有什麽別的用途？
D：這妳就不懂了！俺的刀，能切菜，切肉，切黃瓜、西瓜——對了，他還能削鉛筆、裁試卷、削指甲，拉雙眼皮來！啊對了，他還能強身健體呢！想當年壹代總管李連英，自從用了我們的殺豬刀，就成了壹代大俠李連傑，好刀啊！
A：群眾從不屈服，壹個字，不買，兩個字，就是不買，餵——
D：同學，怎麽樣啊？（刀架脖子上）
A：多少錢啊？
D：100！——啊？——恩？——是不是太便宜啦？
D：妳們這些學生做生意就是麻煩，額…那200了
（掏錢）
D：拿著，下壹個李連傑就是妳啦！
D下
E：（把B踹上臺）
B:(嗲聲嗲氣)哦！幹什麽？溫柔壹點行不行！討厭！
E:（把CD推上臺）嘿嘿，還想跑！給我站好了！小樣，新來的吧！安大保安不信就整不了妳們了！安大保安保平安，選保安，就選安大保安！
謝幕
A:學生 B:推銷酸酸乳的人（男） C:推銷化妝品的人（女） D：推銷菜刀的人（男）
B：誒呀媽，這安師院果然戒備森嚴…….同學！妳們經老師…在不在啊？
A：不在啊，有什麽事嗎？
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A：嗨，妳說呢？學生這玩意兒最苦..最累..居然還領不到工資…誒，最近越來越輕浮了…
B：像我幼兒園大班就輟學啦，不過現在就讓壹切都過去吧！只要妳用了本產品….蒙牛酸酸乳
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甲：我是 乙：我是奧特曼
合：我們壹直在喝蒙牛酸酸乳
甲：喝蒙牛酸酸乳，考清華大學！
乙：喝蒙牛酸酸乳，保衛地球！
B：本產品混合了狗奶、貓奶、三鹿奶渣，而且引進了多種化肥原料，富含氮、磷、鉀等元素，讓您營養又健康！
A：那…還能喝嗎？
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A：什麽什麽？
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A：呀，怎麽漏啦？
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A：天啊….地板怎麽腐蝕爛啦？
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A：….算了算了，我不要了，妳別打擾我學習啦，走走走（推）
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A：那還可以，這多少錢啊
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A：給妳
B：希望工程進我家啦
推銷護膚品同學上
C:同學，需要護膚品嗎？現在買護膚品還送18克拉鉆石項鏈哦~誒~別走啊，怎麽都走了啊？………這位同學好認真、好刻苦、好勤奮哦（A慢慢站起）
C：啊，好帥氣、好有型呦！
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C：哇賽，好粗獷、好有磁性的聲音呀！嘻嘻、同學，需要護膚品嗎？
A：嗨！我壹個大男人要什麽護膚品呀？
C：話不能這麽說嘛，現在都什麽年代了，男女都平等了嘛！男人…也要懂得關愛自己呀！
A：妳別瞎搞好不好？我是說，我不需要什麽護膚品！
C：這位同學，真的，我是為妳好！妳以為自己真的很年輕嗎？看看妳的黑眼圈，看看妳滿臉環形山，不過，這些問題都交給本公司拉，本公司的產品是專門針對妳這種更年期的學生研制生產的，他不僅能壹次性解決八大肌膚問題，還能夠防脫發、促進新陳代謝，………自從第壹次見到妳（偷笑）嘻嘻，我就決定宰定妳了！
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C：哦－哦，我是說，像妳這樣的帥哥，壹定有不少MM追吧！
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C：不會吧!那妳身邊的女生也太沒眼光了，太不懂審美了!看這身板，（A站起,挺胸）這肌肉(拿起啞鈴運動!)，這線條（擺健美POSE）——哪壹點比不上那什麽“史泰辛格”！
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C：對對對，就是那史瓦辛格和史泰龍地合體啊！不過不用擔心，包在大姐我身上，只要妳用了咱這個來自英國巴黎的高級護膚品，保證追妳的姑娘排成排!
A：什麽？英國巴黎？
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A：（傻笑）嘿嘿，真的啊？
C：當然，OF COURSE!
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C：再見，帥哥！
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C下，D上
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A：誰呀！
D：（對視，放男兒當自強歌！蒙古式摔跤動作）（拿出菜刀）兄弟，買把菜刀吧!
A：(發抖)什——什麽？
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A：我——我壹個窮學生，買——買把菜刀幹——幹什麽？
D：當然有用了！俺這刀可不是普通殺豬刀呀。專家說了，這可是高科技的，天下兵器譜上排名第壹的——那個——那個——妳等壹下
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——哦對了，這叫伽馬刀！
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——以前殺豬的時候，豬總愛活蹦亂跳，自從有了伽馬刀，連豬都溫柔啦
——開始了嗎？——已經結束啦——自從用了伽馬刀，他好，我也好！
D：怎麽樣呀兄弟，買把回家玩兒去吧！
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A：多少錢啊？
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D下
E：（把B踹上臺）
B:(嗲聲嗲氣)哦！幹什麽？溫柔壹點行不行！討厭！
E:（把CD推上臺）嘿嘿，還想跑！給我站好了！小樣，新來的吧！安大保安不信就整不了妳們了！安大保安保平安，選保安，就選安大保安！
謝幕A:學生 B:推銷酸酸乳的人（男） C:推銷化妝品的人（女） D：推銷菜刀的人（男）
B：誒呀媽，這安師院果然戒備森嚴…….同學！妳們經老師…在不在啊？
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B：啊….這個奶是有靈性的啦，看到妳，就迫不及待的想要跑出來啦
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B：那是濃硫酸，現在很多家公司只註重銷售，忽視了人身安全，說什麽酸酸乳，優酸乳，酸牛奶，其實壹點酸都不放的啦，我們公司，什麽都不重視，就是重視信譽，如果妳覺得不夠酸的話，那這裏有鹽酸的，硝酸的，要不要嘗嘗看啊？
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C：對對對，就是那史瓦辛格和史泰龍地合體啊！不過不用擔心，包在大姐我身上，只要妳用了咱這個來自英國巴黎的高級護膚品，保證追妳的姑娘排成排!
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C下，D上
D：（踹門）
A：誰呀！
D：（對視，放男兒當自強歌！蒙古式摔跤動作）（拿出菜刀）兄弟，買把菜刀吧!
A：(發抖)什——什麽？
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A：我——我壹個窮學生，買——買把菜刀幹——幹什麽？
D：當然有用了！俺這刀可不是普通殺豬刀呀。專家說了，這可是高科技的，天下兵器譜上排名第壹的——那個——那個——妳等壹下
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