經常遲到的珍妮，今天又遲到了。不過，珍妮的媽媽讓她帶了壹張紙條給經理，上面寫著：“很抱歉，我女兒經常遲到。這是因為我家有三個妙齡女郎，而鏡子卻只有壹面。”
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醜小孩
有壹位漂亮的小姐，手上抱著她的小嬰兒，在火車上。經過壹對老夫妻面前，老太太看了小孩壹眼，便小聲地對老先生說：唉唷！沒看過這麽醜的小孩！！想不到，這麽小聲的話，竟然被小姐聽到了，她難過極了，
找到坐位後，便抱著小孩哭了起來。
火車經過下壹站，壹位年輕人上車，剛巧坐在小姐旁，看見她在啜泣，就說：小姐，妳怎麽啦？是不是有人欺負妳？小姐由於傷心尚未平復，仍不停地哭泣。旁邊的先生不知該怎麽辦，只好說：小姐，妳長得這
麽漂亮，不要哭了啦！哭會變醜喔！小姐壹聽到醜字，情緒完全失控，哭得更加傷心。最後，先生沒辦法，只好從他的背包，拿出壹根香蕉，對小姐說：小姐，妳不要哭了啦！來，這根香蕉給妳的猴子吃。
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傳染病
妳得了壹種惡性傳染病，醫生對病人說，我們準備讓妳住進隔離病區，在那裏，妳可以吃到薄煎餅和比薩餅。
比薩餅和薄煎餅能醫治我的病嗎當然不能。醫生說，但這是我們唯壹能從門縫裏塞進去的食品。
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聰明的鸚鵡
有個人買了壹只鸚鵡，想讓它學會文明用語，於是每天早晨經過它時都說，早安。話說這天早上他精神不太好，經過它時什麽也沒說，鳥兒冷冷地瞪著他說，餵，妳今天怎麽啦？
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丹麥
多年前的壹個黃昏，我流連在臺北街頭的錄音帶店，正在挑選cd時，身後傳來了壹個聲音……原來是個成功高中的學生……他指著壹組三盒的空白錄影帶問老板，他問：老板，請問有沒有單賣（丹麥）的……
但……老板竟回答說：對不起！！高中生，我們不賣a片……。
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燈塔
在外海的壹個巡邏軍鑒上，在某壹天霧很大的壹個晚上，在軍鑒的前方不遠的地方，好像有另壹艘軍鑒，於是它便發出燈號“前方船只左移15度”，過了不久，對方也傳來了燈號－“前方船只左移15度”，巡邏軍鑒覺得很奇怪，於是又發出了燈號－“前方船只左移15度，否則後果自行負則”，又過了不久，對方也又傳燈號過來了“前方船只左移15度，否則後果自行負則”這次巡邏軍鑒火大了，又傳了另壹燈號過去－
“前方船只左移15度，否則後果自行負則，這裏是戰鬥巡邏軍鑒”，過了大約1分鐘後，信號燈傳了過來，“前方船只左移15度，否則後果自行負則，這裏是燈塔”。
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飛機
在某壹次軍事演習中，某小隊奉命在指定地點等待直升飛機的到來，但是，飛機始終未到。這時，隊長看見壹老婦在田裏種菜。於是，他上前詢問。為了讓老婦明白，他說：大娘，您看到壹只鐵鳥飛過嗎？大娘想了
想，說：鐵鳥沒看到，直升飛機到是看到過壹架。
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夫妻吵架
壹天深夜，有壹對夫妻在吵架……。
夫：好了，別再鬧了，三更半夜會吵到鄰居。
妻強辯道：壹夜五更，半夜明明是兩更半，為何說三更？
爭執了壹會兒，夫認為妻無理取鬧，怒摑妻壹耳光！
妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！
夫：早說三更半夜何必挨打。
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感冒
阿a：“家人壹點都不關心我。”阿b：“妳怎能這麽說去年冬天妳重感冒發高燒，妳全家人不是都整天圍在妳床邊？”阿a：“那是那幾天我家暖爐剛好壞掉，他們過來取暖！！”
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關公稍息
有壹個軍閥很喜歡看平劇，他最敬佩的歷史人物是關公。有壹天，大軍閥在看失街亭（關公為主要人物之壹）。副官突然進來向大帥報告前方戰況失利。大帥大發雷霆用力拍桌子嚇的臺上的演員全部立正站好。此時
大帥壹看趕緊說道：關公稍息，其他人立正站好。
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關稅
大傻入境某國時，帶了只八哥，海關人員叫住他說：“先生！妳這只八哥也得付稅金。”“應該付多少啊？”“活的50美元，如果是標本就只要15美元！”此時聽見那只八哥嘶啞的叫著：“大傻！千萬別吝嗇啊！”
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荷蘭人的笑話
有壹天那個荷蘭人去看電影，那個荷蘭人買了票之後，走進電影院，可是過了壹會，又走出來買了壹張票，再走進電影院，售票小姐覺得很奇怪，可是還是賣給他，結果又過了壹分鐘，又見那個荷蘭人走向售票口，再買了壹張票，這次售票小姐就問他說妳不是已經買了票了嗎，幹嗎還要再買啊，那個荷蘭人就很生氣的說我怎麽知道，每次我壹走進電影院，就有壹個人把我的票撕掉。
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雞過河
小偷偷了壹只雞，正在河邊給雞拔毛，這時壹個警察走了過來，小偷急忙把雞仍到了河裏。
警察問：妳在幹什麽？河裏是什麽東西？
小偷說：那是壹只雞，它要過河去，我在這裏幫它看衣服……
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記憶深刻
母女二人去參觀女兒男朋友的畫展。母親發現其中壹幅裸體人像酷似女兒，便問道：
妳沒有光著身子給他畫吧。啊，沒有，女兒答，他是憑記憶畫的。
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加起來
壹個五十歲的老女人。還打扮的花枝招展。妖嬈美麗。就好像她還是個少女。
在壹次宴會上。老女人碰上壹位大作家……她就問：“我說大作家啊。妳覺得我看起來像幾歲呢”大作家回答：“這位女士，妳的言談天真活潑像十四歲的小女孩，舉止輕盈嫵媚，就像十六歲的小女孩……而這壹
身有青春朝氣的打招。不超過二十歲”老女人壹聽。高興的差點擁抱這位大作家……
她立刻提高聲音問……“那您能不能準確的說我究竟有幾歲呢”
“哦。這個嘛！！把我刖說的那三個數字加起來就是了”
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劍術
世界劍術表演大會上，排名第三的劍手首先出場。工作人員放出壹只蒼蠅，劍手快速壹揮，就把蒼蠅劈為兩半，全場掌聲雷動。接著排名第二的劍手把蒼蠅劈為四份。這時全場鴉雀無聲人們靜侯全世界最偉大的劍手
表演。只見他運劍成風，劍鋒直向蒼蠅劈下，但是那只蒼蠅如故。最偉大的劍手竟然完全沒有劈中目標，全場觀眾大驚失色，可是劍手依然滿臉笑容。有人喊道：“妳有什麽可以得意的？妳失手了！”劍手回答：
“妳們看仔細壹些，蒼蠅還活著，可是它永遠不能做父親了。”
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口氣相同
幾杯酒壹下肚，他飄飄欲仙地走到壹位婦人身後挽起了她的胳膊：“請跳個舞。”當婦人回頭時，他說：“對不起，我以為妳是我老婆。”
“我為她感到遺憾，”婦人生氣道，“妳是壹個典型的不稱職的丈夫。”
“真怪，”他吃驚道，“妳甚至連說話口氣也像我老婆。”
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冷戰
有壹天……張先生和張太太又冷戰了……。但是誰也不肯先和對方說話……。於是。兩個人壹直續冷戰著……
隔天。張先生因為壹大早要開會……於是……。張先生就拿了壹張紙條給張太太……上面寫道。明天早上7：00叫我起床。
隔天早上。張先生起床時……己經8：00了……他又急又氣……但是他發現壹張紙條於在壹旁……上面寫……。死鬼。7：30了。還不趕快起床……
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連鎖反應！！
女歌手練唱時……隔壁鄰居的狗壹直吠不停……
女歌手道：：王先生……可否使妳的狗不要叫呢
王：：只要妳不唱歌……。它就不叫了！！
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路標
壹司機大霧天晚上迷了路，隱隱約約看見路邊有壹個路標，就把車停下來。可是霧太大，怎麽也看不見寫的什麽字。於是決定爬上去看看。好不容易爬到頂上，終於看清上面的字：油漆未幹。
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馬瘦了
我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。
結果怎麽樣？
馬在壹個月之中瘦了四十斤。
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貓價浮動
在市場上，壹位顧客問：“餵！這只貓多少錢？”
“先生，100法郎。”
“可昨天您只要20法郎。”
“因為今天早晨它吃了我家壹只價值80法郎的鸚鵡。”
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哪條道上的？
戲院前座有個男人橫躺著，壹人占去四個位子。帶座的小姐跟他說：先生，壹個人只能坐壹個位子。他只低哼了壹聲，動也不動壹下。小姐請來戲院經理，經理客氣地說：“先生，麻煩您坐好，壹個人只能占壹個位子的。”他還是只哼了壹聲，沒有行動。經理只好請來警察。警察說：“老兄，妳很厲害啊！妳哪條道的？”那人低哼了壹聲，說：“ ……樓上走道上……跌下來的……”
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生搬硬套
丈夫：妳怎麽搞的？這牛肉餡餅沒有燒熟。
妻子：可我是按照烹調書燒的呀，食譜上的做法是供四個人吃的，而我們只有兩個人，所以我就減去了壹半的料兒，當然啦，燒的時間也比書上講的少了壹半。
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跳傘
空中跳傘造型學校的教員在上完第壹節課後，詢問學員是否有什麽問題。“我們每跳壹次要交多少錢？”壹學員問，“10＄！”另壹學員顯得有點緊張，站起來問：“如果在跳傘時打不開降落傘怎麽辦？”“不要擔心，如果打不開降落傘我們會把錢退給妳。”教員答道。
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牙齒
有位父親帶著小女兒到醫院拔牙……回家途中問她牙齒還疼不疼？
女兒答：我不知道啊……。牙齒留在牙醫師那?……
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語言的岐義
壹位妙齡女郎與壹瀟灑小生，約會於公園。忽然，小生有些局促不安。女郎問：“妳怎麽了？”
小生不好意思地說：“我要方便方便。”
女郎不解，只見小生向公***廁所走去，方知“方便”就是上廁所。
過了壹會兒，女郎問小生：“妳什麽時候到我那裏去玩？”
小生答道：“我想在妳方便的時候去。”
……
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診斷
祖母和孫女在診室裏。
“解開衣服。”醫生對漂亮的姑娘說。
“不，大夫，”老太太說，“我是病人”。
“是嗎？那麽伸出舌頭”。
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證據
律師質問交通警察：“壹個人跪在馬路中間就能證明他是喝醉酒了嗎？”“當然不能，先生，”交通警察回答，“可是這位先生跪在馬路中間要把塗在馬路中央的那條白線卷起來。”
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醉漢
壹天，壹醉漢走出波特曼酒店，上了出租車，對司機說了聲“上波特曼。”便呼呼睡去。司機壹楞，忙推醒醉漢說：“妳現在就在波特曼啊。”醉漢聽罷，即掏錢遞給司機，說：“不用找了。”下車前，又關切地對司機說：“以後開車別太快，危險。