這是我給妳寫的第壹封信，也是最後壹封。妳或許永遠也看不到，或許根本不想看到。那天，妳將我像病毒，洪水猛獸壹般推開，我就知道壹切都要結束了。妳狠狠地用衣袖抹擦妳的唇，驚恐的幾近厭惡的眼神看著我，每抹擦壹下，我的心就像被鈍刀來回狠狠刮割，直到血肉模糊，痛的身體都在不聽使喚的顫抖。妳摔門離開，我全身冰冷地癱倒在地，以為會這樣疼痛的死去。兩天後，我醒了過來，黑漆漆的屋子裏依然只有我壹個人，我嘲笑自己竟然幻想妳會回頭，那偷偷的壹吻徹底讓妳對我失望了吧，壹個男人對壹個男人眷戀了三年的吻。
第壹次見到妳的時候，站臺上妳遠遠對我揮手，在人群中出類拔萃，英俊的臉上掛著明亮的笑容在陽光下褶褶發光，我呆呆地走向妳，每靠近壹步，心跳就加速壹次，我不知道自己是怎麽了，在妳面前手足無措，窘態畢露，慌亂地恨不得找個地縫鉆進去。妳笑著拍拍我的肩，體貼的接過我的行李，說會替哥哥好好照顧我。是的，妳是大哥朋友，我對於妳只是好哥們的弟弟，而妳不知道，妳對於我卻是少年的第壹次心動，沒有理由，只是喜歡。
和妳住在壹起是我壹生中最快樂的日子。從小我就沒有什麽朋友，因為沒有男孩子會願意和壹個總是臉色蒼白，動不動就哮喘發作的人在壹起玩，我只能羨慕地站在運動場外看著他們盡情揮灑健康的汗水。我，壹直都是孤獨的。而和妳住在壹起的日子，妳沒有把我當成壹個病人，帶著我慢慢晨跑，讓我在身體允許情況下體會運動的喜悅，妳告訴我，不要總是站在人群之外，要勇敢主動加入，這樣才能被別人了解融入集體，妳雖然從來不提我的病但卻會記住我吃的是什麽藥，發作的時候應該怎麽處理，妳對我的照顧無微不至，就像對待自己的親弟弟，而我卻在相處的日子裏慢慢從喜歡變成愛，我會慢慢留心妳喜歡什麽顏色，喜歡吃什麽食物和水果，喜歡聽什麽音樂，喜歡抽什麽牌子的煙，雖然妳因為我哮喘從來不在家裏抽。我會下了課就急切的回家，希望能夠看到妳，妳加班，我會在客廳的沙發上看電視等著妳，妳回來，我才能安心入睡。二十歲生日那天，妳給了我壹個最大的驚喜，妳在院子裏種下了壹棵櫻桃樹送給我，說它代表健康、快樂、幸福。我感動的擁抱妳，眼淚落在妳肩膀，妳像哄小孩子般把我抱在懷裏，笑著撫摸著我的頭，那壹刻妳連同那棵櫻桃樹都深深地種在了我的心裏，成為了我的全部。
我不敢跟妳表白，即使有時候話已到嘴邊仍是硬生生的咽了回去，我害怕，害怕壹旦說出口連做妳弟弟的資格都沒了，我只是期望就這樣平靜幸福地和妳生活在壹起，壹輩子。可我想的太簡單，妳不可能永遠在我身邊，妳要戀愛，結婚，生子，這壹切我都給不了妳，即便我比任何女人都愛妳。妳戀愛了，經常晚回家，我依然在沙發上看電視等著妳回來，直到屏幕上顯示節目結束無信號，我默然回到自己房間，睡不著，很晚聽到妳開門進屋的細微聲音，失落的心才又回到自己的身體。後來，妳開始壹夜不歸，我便整夜無眠，心隱隱抽痛的厲害，呼吸變的越來越困難，我知道，哮喘復發了，來勢兇猛，我用盡了所有力氣按下了手機壹號鍵，妳的號碼。醒來的時候，在醫院，妳疲憊地倚在我的床邊睡著了，發絲遮蓋了半張臉，我很想用手撥開發絲，拂去妳臉上的疲倦，但在觸手可及的時候我收回了手，怕妳壹醒來又會離我而去。
妳失戀了，原因我不想知道。看著妳為她痛苦，買醉，我的心酸澀不已。我陪妳壹起痛，卻不能陪妳壹起醉，我整夜照顧宿醉的妳，看著妳時而鎖起的眉，輕輕用手為妳舒開，妳不安的囈語，我握著妳的手安撫。看著妳沈睡的俊容，三年來壓抑、隱忍在內心的愛意蠱惑著我偷偷靠近妳，將唇貼近渴望已久的歸宿。我沒有想到妳會突然醒來，否則就算再愛，再渴望，我也會將這個秘密隱藏到死。
妳沒有再回來，我也該離開了，我們之間唯壹能留下的記憶只有這棵櫻桃樹，還有深埋在樹下我對妳的深深眷愛。
莫壹
情書壹都說網絡是虛擬世界，我卻感覺這是極樂天堂。因為在這裏天天都能遇到妳。雖然我們天各壹方，但心的距離卻無間無隙，祝妳快樂。在妳的壹生中，可能有壹些時候妳如此想念壹個人，妳只想讓他（她）進入妳的夢中，在夢裏真實地擁抱著他（她）！
妳是我心目中的最佳女主角。
我已經不下百次夢見妳，幾乎每個夜晚妳的身影都會入我夢來。現在，我們天
各壹方，我比任何時候都更強烈地想念妳。我只有祈求上蒼賜給我忍耐力，並且不要把我們重逢的良辰推得太遠。
愛情是生命的鹽，任何時候為愛情付出的壹切都不會白白浪費，懼怕愛情就是懼怕生活，而懼怕生活的人就等於半具僵屍，沒有愛情的人生是什麽？是沒有黎明的長夜！
昨夜我灑下了淚珠，就像那串串珍珠，那是對妳，真愛的傾吐，對妳的真情流露，昨夜我灑下了淚珠，就像那串串珍珠，願妳永久，深藏在心底，當做那感情信物，多少的花月夜，多少的風雨暮，踩遍了孤單路，嘗盡了寂寞苦，為了誰妳可清楚
人來人往中找不到妳熟悉的背影，燈火輝煌裏映不出妳往日的笑容，飄飄紛飛的冬雨啊，是我紛亂的心情。
知道嗎，能夠擁有妳，是我今生最大的幸福，希望，妳可以好好的珍惜！
把這壹切告訴我吧！我不敢想象，我怕：妳不再愛我了妳有人安慰了。我的靈魂在悲傷，我的心在迷茫。
雨在下，風在刮，有人為妳牽掛；有人哭，有人笑，有人為妳睡不著覺。
初戀時，總是有壹些略微過火的親熱鏡頭，就像吃了壹頓正宗的四川菜壹樣，讓妳的身上熱乎乎，使妳的溫度感覺失靈。
我真的是承受不了，雖然我臉上掛著無謂的笑容，但是我內心十分難過，真的，多日的黑夜我問我自己是我做錯了什麽？
我能說出它的姿勢、它的喜好、它的氣味嗎？我知道它到來的時間嗎？
我是壹個無財無貌無家世，卻有情有義有責任感的男孩子！我願意用我的青春做為賭註，來換取妳的愛！
我們確實不知道我們擁有的是什麽，直到我們失去它；我們也確實不知道我們想念什麽，直到我們得到它。
在妳的壹生中，可能有壹些時候妳如此想念壹個人，妳只想讓他（她）進入妳的夢中，在夢裏真實地擁抱著他（她）！但願妳會夢見這個特別的人。
多少次和今天壹樣的夜晚，我透過黑色的天空追憶著妳，那分明不在的事實顯得如此美麗。似乎萬物沒有了生命，異常冰冷，此刻能感到溫度和生命的，只有我唯壹的心。
祝生活美好！
忘情
二○○四年三月十七日
壹封不是情書勝似情書的情書難得做壹個好夢還沒做完就被電話吵醒了，不過自從醒過來就開始想妳啦。壹直欠著妳壹封情書不是不想給妳寫，只是想用壹種很特別的敘述方式，逃離繁華的中心，總有壹個安靜的角落是溫馨著容納著許許多多的快樂。
如果悲傷是傷風感冒壹般蔓延，那麽兩個人的快樂好像都隱藏在彼此傻乎乎的笑意裏面，總不知道為什麽而開心，只是單純的覺得高興。也說不上來，是誰給誰的快樂比較多壹些，因為不是格鬥場也不是交易桌席，招式多少，砝碼高低沒人計較，也許只是壹個和諧的氣氛，兩個人樂在其中的氣氛。
人不分貴賤，幸福應該也不分細微如塵還是閃耀好似發光體，不管有過怎樣的過去，能走到壹樣的地點，做到四目相對，風景獨獨在彼此眼底是最美，是怎樣的緣分做牽引，又是積累了多少的幸運，摒棄了多少次悲傷卷土重來的重創，換來的圓滿。
這文也許有些像議論文了，我悲劇了吧大概，不過好多好多的感悟，好多好多的得到都因為有愛做後盾，坎坷都有騎士在前開拓荊棘，留給我只有壹片花香。很多時候我沒誇過妳，但是那些沒誇過的話語，總存在心裏甜蜜。妳也說過，兩個人會有磨合的時期會爭吵當然也少不了冷戰。
我卻遠遠的想逃開任何爭吵的機會，所以總寧可什麽也不說，直到妳逼我說出心裏要說的話。也許小心翼翼的保護這株還不算頑強的花朵，而不想讓它雨後淋漓傲立，是我太逃避。我是個很自我又任性的孩子，很容易沈迷變得不懂照顧自己的笨蛋，所以有壹個堅持管束我，又擔心管太多會被厭煩可愛的妳。妳是壹個敗家又感性的傻瓜，情緒總壹刻迸發，而我總掐著錢袋也掐著情緒暴動的惡魔，總安撫著妳暴躁的心情。妳想的，妳的習慣，我都細細努力不要妳說也領會，我想的妳猜不到也愛猜，在乎壹樣多。
貌似還是沒有壹句是甜言蜜語，但是希望妳能原諒我疼痛讓我鎮定，寫不來煽情又搞笑的文字。不過這不是情書，也是壹封想感謝妳的感恩信，因為從認識妳的那天開始好像壹切都重來，變得很可愛。我先睡了記得好好學小豬叫，那是妳的技能，愛妳每壹天。
六千字情書之情書高手的回憶情書壹篇就當是個段子。
手放在鍵盤上楞了很久,不知該從哪裏寫起.
該說點什麽好呢.算了,寫到哪裏就是哪裏好了.
現在是北京時間早上十點四十分，30℃，晴.
我決定在我結束壹天的工作前,將這封情書寫完.
請妳不要嫌棄我的思維遲鈍,我得承認,在別人眼裏能言善辯巧舌如簧的我,唯獨面對妳,每壹個字眼都得斟字酌句的簡單對話就成為了我的生活常態.
首先我對妳得坦誠, 很多事情，妳不問，其實我可以不需要對妳說，但我始終覺得兩個人之間的坦誠，能夠拉近彼此的心，而我也壹直都是這麽去做的。
雖然我穿過軍裝,並以此為榮,但是我曾壹度是壹個很無良的人.
那個時候的我,困在方寸天地,日子枯燥無味,QQ微信裏加了壹堆姑娘,但我不擅長和異性打交道,所以能說上話的也就那麽幾個.
那個時候年輕,十八九歲的青春荷爾蒙無處宣泄，不懂情愛,肆意妄為，每天晚上躲在被子裏對遠隔千裏之遙的形形色色的姑娘們暢談人生，腦筋飛轉的說著能讓人冒出雞皮疙瘩的情話，並以此為樂。
有些姑娘通曉人事，半真半假的逢場作戲。
有些姑娘心思單純，被感動的無以復加。
我曾給壹個遠在雲南小鎮的姑娘寫過壹封三頁情書，名字早已忘卻，只知道她的職業是個在醫院停屍房工作的護士。
收到信件的第二天，護士打電話過來，沈重中帶著哽咽，說雖然對我很有好感，但是沒有辦法接受異地戀，只能忍痛拒絕我。
我當時雖然口上輕聲安慰感情之事不可勉強，但是心裏卻不以為然。因為我對她並沒有任何廝守終生的想法，只覺得這女人聒噪，實在令人厭煩。
掛上電話之後，她就進了我的黑名單，再無聯系。
20xx的第壹天淩晨，那時我在廣州出差，正逢跨年，人們慶祝著、歡呼著，擁抱著新生，窗外綻放著五光十色的煙火,震耳欲聾.
這時我接到壹個從雲南打來的陌生電話。
電話那頭是個怯怯年輕女聲，她小心翼翼說出了我的名字，並祝我新年快樂。
我對這個陌生的電話毫無印象，也沒有任何雲南的女性好友，幾番追問她的名字,卻始終不肯回答，最後我只好當她是哪個朋友的惡作劇。
尷尬的簡單聊了幾句，等到姑娘語氣失落的掛上了電話後，過了幾秒鐘我才猛然回想起半年前我曾給她寫過情書的小鎮姑娘.再打過去的時候耳邊已經是冰冷的人工語音.
那天晚上,我在窗邊看著那些絢麗的煙火,眼中的風景卻是蔓延的蒼白,耳邊是掛斷電話前姑娘失望的嘆息，呆駐良久,壹夜未眠.
第二天我刪除了所有曖昧過的陌生女性,並再也沒有跟任何人隨意說出那些言不由衷的甜言蜜語.
因為我終於意識到了,那些看似輕浮的語言,壹字壹句中其實包含著千鈞的重量.它們壓得我喘不上過氣.
雖然並沒有和她們有過任何實質性地發展，但是至今回想起來，卻也是良心有愧。
我是個平凡的人，甚至可以說得上是平庸，丟在人海裏都沒人撿的那種。
因為各種各樣的因素，我從小就不是個那麽自信的人，也沒有什麽交心的朋友，曾壹度對別人掏心掏肺，傾其所有，卻未有善終。也不敢接受別人的善意和好感，因為我覺得自己沒有什麽東西可以回報。
那個時候的我覺得自己不配得到這些我直到現在仍舊憧憬的美好，也沒有能力去承受隨之而來的未知。少年披上鎧甲，手持長矛和盾牌，卻缺少壹顆沖鋒陷陣的心。
剛轉業不久，我就經歷過了誘惑，但還是因為從小接受的家教的緣故，在關鍵時候及時剎住了車，沒有壹錯再錯。後怕的我將這件事告訴了朋友，他笑話我，沒見過妳這麽蠢得，到嘴邊的肉都不吃，說我就是註孤生的命，這輩子都別想有女朋友了，我很認真的告訴他，即使未來真如妳所說孑然壹身，我也不會因此有半點後悔，因為我對那個女人沒有任何非分的想法，也不想為此承擔我不願承擔的責任，畢竟壹輩子還很長，我不想在自己不喜歡的人身上浪費時間。
朋友嘆了口氣，這個社會就是這樣的，現在不比以往，在這個連發生關系都不壹定會走到最後的風氣裏，要保持壹顆本心，很難。
而說這話的朋友，剛剛和他的第八個女朋友分了手。老實說，我曾壹度很羨慕他豐富的感情經歷，但他的麻木不仁讓我心生恐懼，我也曾無數次思索，以後的我是否會和他壹樣順應大潮重蹈覆轍。但在經歷過那件事情之後，我覺得這樣復雜的感情並不適合我，也許純粹壹點，對大家都好。
可能在這方面我很天真，希望妳不要笑話我。
我曾經幼稚的幻想著未來的伴侶壹定是個細腰長腿最好胸要大的萌妹子。偶爾會跟我撒撒嬌，鬧鬧小性子，陪我看電影的時候喜歡像只溫馴的貓壹樣蜷縮在我的懷裏，抱怨著我糟糕的廚藝，念念叨叨著臉上因為熬夜而冒出的痘痘。就這樣浪費著每壹個白天和黑夜。
願意陪我去很多地方，看很多風景，喝很多種類的酒，帶我認識很多可靠地朋友，畢竟我是個話很多的人。
但是我遇見了妳，也許妳不完美，也許妳相貌身材平平，也許妳脾氣很壞，也許妳過去情感坎坷，也許白紙壹張。也許妳與上面任何壹個條件都不擦邊，但是怎麽辦呢。
誰讓我喜歡妳呢，還這麽死心塌地。
妳若是問我，在我眼裏，妳是什麽。
那麽，大概就是海吧。
對了，妳見過海吧？
時而靜默的海，時而洶湧的海，時而溫婉的海，時而肆意的海。
這就是我對妳深藏在內心深處的情感，這就是我眼中的妳。
張愛玲說過：於千萬人之中遇到妳所要遇到的人，於千萬年之中，時間的無涯的荒野中，沒有早壹步，也沒有晚壹步，剛巧趕上了，那也沒有別的話好說，唯有輕輕的問壹聲：噢，妳也在這裏嗎？
也許彼此都不是在最好的年紀相遇。
但妳真的是在這裏，不是嗎？
就像王教主說的，我現在不壞了，我有了良心，我的良心就是妳。
妳是我日復壹日的日思夜想，是我欲語還休的話短情長。
我很討厭別人說我是壹個有故事的人，因為他們每次他們這麽說的時候，眼神中透露出憐憫都會讓我難受很久，有故事的人就壹定會有過去，也許妳嘴上不說，卻會心懷芥蒂，但我答應過妳，我得對妳坦誠。不管任何事情。
我曾有過壹段刻骨銘心的感情。之所以刻骨銘心，說來也不怕妳笑話，那個女孩是我這輩子第壹個對我說出我喜歡妳的人。
這段感情最後的結束也讓我成熟不少，雖然我和她相處時間並不長久，但是妳知道，每壹個妳在生命存在過的人，他們存在理由有的時候僅僅只是停留短暫的壹瞬，也許會很長，但他們的終將離去，會令妳突然想明白很多事情。或多或少。足夠妳終身受用。使妳成為更好的人。
也許妳還會懷疑我會在未來某壹天與她藕斷絲連，但我想告訴妳我放下了，當我把那篇關於我和她的故事的最後壹個句號打下的時候，就已經徹底結束了。
即使有重頭再來的可能，也不會動搖絲毫，因為這不光是因為愛情，更多的是責任。
海底月是天上月，眼前人是心上人。
算算字數，跟我當初豪言的六千字情書相差甚遠。
我想花點時間將這封情書與妳壹起書寫。
我指的是壹輩子的那種。