2.悟空拿著磁鐵在地上吸來吸去，沙僧問：大師兄，妳找什麽呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，還沒來得及變長哪！
3.壹群太空遊客在壹個陌生的星球上登陸，小利斯神警告道，“千萬別在這裏隨地小便，壹不留神，妳就會創造出壹個新的世界。”
4.法庭上，小強站在被告席，法官威嚴地問：小強，妳為什麽不知悔改，屢屢制造假幣？小強很委屈地說：法官大人，我要是能造出真幣，還會去造假幣麽？
5.午飯時間，小明把自己的碗推到旁邊的小剛面前：“嘗嘗我帶的飯吧……”小剛舀了壹大勺放進嘴裏。小明補充道：“怎麽樣？放了兩天了，還能吃嗎？”
6.壹結巴吃飯，小姐拿了瓶XO過來，結巴問：“多少錢？”小姐：“3千。”結巴說道：“開、開、開……”小姐撲通壹下開了蓋子，結巴又來了壹句：“什麽玩笑？”
7.女孩子對戀人撒嬌說：妳很久沒有送我花了。男孩說：啊，那妳喜歡什麽花？女孩怒：我們在壹起這麽久了，妳居然不知道？我喜歡“有錢花”嘛！
8.小張被老板解雇了，小王問其原因。小張傷心的說：哎，沒辦法，有兩個理由，老板說我幹正經事不行，而老板娘說我幹不正經事也不行。
9.驗光師教新來的夥計開價：他問多少錢，妳就說600元，如果他眼睛都不眨壹下，妳就說這是鏡架的價格，鏡片400元，如果他還不眨眼，妳就說：壹片。
10.公馬拿著離婚證興奮地來找母驢，大喜道：嘿嘿！我終於離啦！母驢壹聲嘆息道：哎，俺們娘倆可盼到這壹天啦！騾子！快過來，這就是妳爸爸！
11.眼鏡蛇高度近視，和大象初次約會，客套壹番後，眼鏡蛇對著大象的鼻子說：哎，來就來吧，還牽著這麽大壹頭豬來，妳真是太客氣了！
12.執行死刑的警官走進牢房，壹邊抖著雨衣壹邊向犯人宣布命令，犯人驚異地說：冒這麽大的雨去刑場。警官說：妳還有什麽可抱怨的，我還得冒著雨回來呢！
13.阿強到心理診所做測試，男醫生說：有好消息和壞消息，我看過妳的測試結果，妳有同性戀傾向！阿強：天啊！那好消息呢？男醫生靦腆的說：我覺得妳好帥！
14.壹個中年男子在買內…褲，他拿著壹條內…褲很仔細地看，突然問了壹句：穿起來好看嗎？只聽女售貨員特氣憤地說：回家問妳老婆去！
15.月圓之夜,華山之顛,孤立壹人,目光深遠,手持壹物,直指雲天,收回伸展,三圈之後,仰首大喊:這兒也沒信號!
16.老公下班回家後，發現老婆躺在床上。老公關切地問道：老婆，身體不舒服嗎？老婆點了點頭。老公連忙安慰道：做飯的事妳不用愁，我壹會把妳背到廚房！
17.火車上,壹白人與壹黑人婦女正在給各自的嬰兒餵奶."媽媽,媽媽"白人寶寶停下來撒嬌,"我也要喝巧克力奶"。
18.“我就是抽煙稍微勤壹點。後來看電視有個健康節目，說抽煙有害健康容易猝死。嚇壞了我了。壹咬牙壹跺腳，打這兒起…““戒煙了？““不看這節目了。“
19.賣煤的和壹賣雞蛋的打架,眾問何故?賣雞蛋的說:有他這樣的嗎?我壹喊:雞蛋,他馬上就:賣煤(沒)了！
20.壹個學生正在為進入職業學校進行體檢。“請問，妳常常這樣結巴嗎？”醫生問。“不，不，不經常，只是講話時才，才，才這樣
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